COACHING, Coaching de pareja, COACHING PSYCHOLOGY, General, inteligencia emocional
Ejerce el Liderazgo en tu esfera Sexual y de Pareja
Necesitamos liderar nuestra vida sexual y afectiva para poder disfrutar y vivir plenamente nuestra sexualidad y nuestra relación de pareja cada día, tomando decisiones correctas basadas en el respeto, el aprecio, la coherencia y la consideración hacia uno mismo y hacia la pareja.
El coaching teleológico aplicado al desarrollo del liderazgo sexual y de pareja es una metodología que tiene como objetivo subyacente el desarrollo de la confianza y el cambio de paradigma de la persona que quiere crecer y desarrollar todo su potencial a nivel sexual y de pareja. Una de las competencias del liderazgo es el desarrollo del carácter. Los retos que deberemos afrontar para nuestro crecimiento afectivo-sexual requieren que estemos despiertos, conscientes y preparados. Liderar significa tomar decisiones con fundamento, desde los valores y no desde el miedo, buscando resultados a medio y largo plazo.
Si queremos liderar nuestra vida sexual y de pareja necesitamos una la visión clara de lo que queremos, quienes queremos ser y como nos queremos relacionar con el otro y saberlo comunicar para inspirar los cambios que nuestras interacciones precisen. Un liderazgo para construir la pareja que siempre han querido ser, que tenga en cuenta y ponga en valor los propios sentimientos y necesidades y a la vez los dote de la consideración y empatía hacia los sentimientos y necesidades de la pareja. Los valores son el fundamento y centro de nuestras decisiones; el criterio a partir del cual evaluamos nuestras acciones y las de los demás. Los valores cumplen una función vital ya que nos centran cuando la vida nos presenta situaciones de incertidumbre, ambigüedad y cambio. No podemos mantener el equilibrio sin fundamentos que nos mantengan fuertes cuando las circunstancias son desfavorables o nos colocan en disyuntivas que nos puedan hacer tambalear.
El liderazgo personal aplicado a la sexualidad y la pareja es un proceso en continua expansión y desarrollo que nos ayuda a mantener la perspectiva y la visión clara. Pone nuestros valores en primer lugar y así podemos ser congruentes con lo que realmente es importante en nuestras vidas. Imaginémonos, por ejemplo, desde nuestro rol de pareja, ¿ejercemos el liderazgo en nuestra relación? ¿Es un co-liderazgo? ¿Actuamos en consecuencia con nuestros valores delante de una interacción con nuestra pareja o reaccionamos a lo que el otro hace? Si cuando nuestra pareja se equivoca lo que nos guía son los valores, nuestras interacciones aportarán seguridad, sabiduría, amor, respeto, firmeza, confianza y consideración. En cambio, si nuestra pareja se equivoca y nosotros reaccionamos desde el miedo ¿cómo serán nuestras interacciones con ella? Si lo que nos hace reaccionar es el miedo a lo que la pareja piense, el sentimiento de frustración porque no nos comprenden, el miedo a que nos abandonen… ¿Qué relación o vínculo estaremos construyendo?
Supongamos por un momento que yo tomo conciencia de que no estoy siendo congruente con lo que siento y pienso y que no estoy consiguiendo el tipo de pareja que quería construir. Mi objetivo es ser la pareja que siempre había soñado ser. En el fondo estoy hablando de fortalecer mi liderazgo personal como pareja. Se trata de reconocer mis valores y comprometerme con mi proceso de crecimiento como pareja y con mi manera de interactuar en ella. En primer lugar reflexionaré e identificaré cuales son los valores a través de los cuales quiero relacionarme conmigo mismo y con la pareja. A continuación aprenderé a observarme y reconocer mis reacciones negativas y respuestas positivas más habituales. Al reconocer mis reacciones, probablemente identificaré mis propios miedos y frustraciones que me impulsan a actuar con impaciencia, con enojo o brusquedad y que no me permiten ser la pareja franca y comprensiva que siempre había soñado ser. Al iniciar el proceso de cambio, debo empezar a visualizar otro futuro y día a día practicarlo para hacerlo realidad. Al conectar con mis valores aprenderé a actuar desde el amor, la pasión, el respeto, la confianza, la colaboración y contribución, valores que me guiarán y que a la larga, integraré cómo centro en mi toma de decisiones. Sabré elegir de manera consciente como seré cuando interactúe con mi pareja y obtendré unos resultados y una satisfacción que me llenarán plenamente.
El desarrollo del liderazgo personal implica poner en el centro de nuestras vidas los valores que como un faro iluminarán y nos indicarán el camino para relacionarnos con nosotros mismos y con la pareja desde la confianza. La confianza en que cumpliremos aquellos compromisos que hemos hecho con nosotros mismos y los que prometemos a la pareja. La desconfianza aparece cuando no somos capaces de cumplir los compromisos y esto nos aleja de la posibilidad de fortalecer nuestro carácter y por tanto de liderar nuestras vidas. La confianza que nos permite generar relaciones apasionadas, constructivas y estimulantes.
¿Qué valores pongo en el centro de mi vida? ¿Qué compromisos he adquirido conmigo mismo? ¿Cuáles he adquirido con mi pareja? No siempre es fácil de definir, es por eso que conversar con un coach nos puede ayudar a clarificar nuestra vida sexual y de pareja, nuestras prioridades y nuestros sentimientos. ¿Qué nos influye a la hora de tomar decisiones sobre la sexualidad y la pareja? En función de lo que nos domina podemos ir fluctuando sin un criterio claro. Hoy decido esto, mañana cambio de parecer y el resultado nos quita capacidad para liderar. ¿Dónde podemos encontrar este centro que nos da dirección? En nuestros valores. Lo que nos puede dar congruencia en todas las áreas de nuestra vida es tomar las decisiones desde nuestros valores, de esta manera nos sentiremos más conscientes, ganaremos seguridad, conectaremos con nuestra sabiduría interior y la podremos ofrecer a nuestra pareja.
Hermínia Gomà
19 noviembre 2014
101 Comments
david tesan
Con el artículo, tomo consciencia de el gran peso que comportan los valores de uno, en las distintas áreas de la vida, en este caso enfocándonos en la relación de pareja. Encontramos también, la importancia de liderar nuestra vida sexual, orientado a tomar decisiones reconociendo los valores propios y orientánndolos hacia la búsqueda de un entendimiento y compromiso, basado en el apoyo y la comprensión.
Carlos Marin
El liderazgo en la esfera sexual y de pareja es fundamental para construir una relación satisfactoria, plena y real. Asumir esta responsabilidad implica guiar y dirigir nuestra vida sexual y afectiva de manera consciente, tomando decisiones basadas en nuestros valores y necesidades. Un aspecto clave es la comunicación abierta, la cual es esencial en este proceso puesto que nos permite empoderarnos y disfrutar de una vida sexual y afectiva plena. Este enfoque nos ayuda a crecer, evolucionar y construir una relación de intimidad y satisfacción mutua.
Aina
És cert que per confiar plenament en algú altre primer hem d’aprendre a confiar plenament en nosaltres mateixes, en les nostres decisions, valors i arguments. Sent conscients dels nostres límits i valors farà que siguem capaces d’establir una relació basada en el respecte i la comunicació. Entedre’s bé a una mateixa afavorirà la comunicació emocional amb l’altra persona i permetrà ser més fidel a una mateixa.
Joana Castillo Piñol
Aquest article ofereix una perspectiva interessant sobre com exercir el lideratge a la vida sexual i de parella. Em sembla rellevant la idea que el lideratge implica actuar des dels valors i no des de la por, cosa que pot promoure relacions més sòlides i satisfactòries. A més, l’article proporciona un procés pràctic per reflexionar sobre els nostres valors i compromisos a la relació de parella, així com per identificar i canviar patrons de comportament que no ens permeten ser la parella que volem ser. En general, considero que aquest enfocament pot ser útil per als que busquen millorar la vida sexual i afectiva, fomentant la comunicació, el respecte mutu i el creixement personal.
Anna Gil
Comparto la idea de que, para tener una relación sana, basada en el respeto y la confianza hay que conocerse bien a uno mismo y sus propios valores, tener claros los límites y respetarse a uno mismo. Es por eso por lo que considero que es necesario ejercer el liderazgo en la esfera sexual y de pareja para poder disfrutar de nosotros mismos y de la relación.
Hee
Parlar de temes sexuals ha estat similar a una prohibició, però cada vegada se sent més d’aquests temes. La meva parella és la persona que m’acompanyarà durant molts anys a la meva vida, per això té una gran importància plantejar quina relació i de quina manera vull viure amb ella. En aquest sentit, “exercir el lideratge en l’esfera sexual i de parella”, ens capacita de valor i saviesa per poder construir una relació de parella de confiança, respecte i satisfactòria.
manel
Creo que las primeras relaciones y experiencias sexoafectivas tienen un impacto significativo en nuestra personalidad y en cómo percibimos el amor. Por eso, es super importante que estas relaciones estén fundamentadas en el respeto, la coherencia con nuestros valores y la confianza en uno mismo. No hay nada más gratificante que ver los resultados positivos de una relación sana; sin embargo, se habla poco sobre la importancia de trabajar en estos aspectos y en lo que realmente conlleva mantener una relación saludable. Es necesario dedicar tiempo y esfuerzo para cultivar una conexión genuina, auténtica y guay 😉
SARA
Para tener una relación sana a nivel afectivo-sexual es muy importante que cada componente de la pareja tenga claro cuáles son sus valores, sus límites, sepa comunicar que es lo que necesita en cada momento… en definitiva, que se conozca bien. Además, considero esencial el respeto y el tenerse en cuenta no sólo a uno mismo, sino también al otro. Si los miembros de la relación tienen confianza en sí mismos, se conocen a sí mismos y conocen a su pareja y ambos están orientados hacia el mismo objetivo, tendrán una relación satisfactoria.
MARTINA
Me quedo con la frase de «Si queremos liderar nuestra vida sexual y de pareja, necesitamos una la visión clara de lo que queremos, quienes queremos ser y como nos queremos relacionar con el otro y saberlo comunicar para inspirar los cambios que nuestras interacciones precisen.» Lo relaciono con la necesidad de saber gestionar nuestras emociones bien y conocernos para saber que valores tenemos. Con estas dos cosas tenemos lo suficiente para poder liderar cualquier relación social que tengamos, ya que sabremos comunicarnos con el otro de una forma sana y no desde el miedo, la dependencia o la mala gestión emocional. Por eso es necesario trabajar en nosotros mismos antes de entrar en una relación o al menos no abandonarlo, ya que si no podemos liderar y gestionar nuestra propia vida, no podremos liderar la vida en pareja tanto romántica como sexual.
Berta Mateos
Llegint aquest article he reflexionat sobre el poder que té el rol que exercim dins d’una parella en el nostre autoconcepte, i com alhora, aquest autoconcepte acaba repercutint en el rol que exercirem en la parella. Sempre he pensat que no estic del tot d’acord amb la frase de “si no estàs bé amb tu mateixa, no pots estar bé amb la teva parella”, i amb aquest article encara ho he vist més clar. Quan tenim parella, poden sortir a la superfície ferides que no tenim del tot curades, emocions amb les quals no ens sentim còmodes, reaccions que ens generen malestar, ja que connectem amb una cara de la vulnerabilitat amb la qual no havíem experimentat. Penso que és una bona oportunitat treballar-les posant-les en pràctica. Observar-nos, explorar-nos i respondre davant d’això, gestionant conjuntament amb la parella i sent assertives amb aquesta i amb una mateixa, ens pot ajudar a apropar-nos cada cop més a aquest lideratge personal. Com s’esmenta a l’article “reflexionant i identificant quins són els valors a través dels quals vull relacionar-me amb mi mateix i amb la meva parella”, ens conduirà a llegir-nos de manera congruent al que volem ser, ajudant a construir un bon autoconcepte.
Clàudia Castro
És important tenir una visió clara del que es vol, qui es vol ser i com et vols relacionar amb l’altre, comunicant aquestes aspiracions per inspirar canvis positius en la relació . Destaca també la importància dels valors com a fonaments per prendre decisions i mantenir la congruència en les interaccions amb la parella. L’article convida a reflexionar sobre com les nostres accions i les nostres reaccions, guiades per la por o pels nostres valors, afecten la construcció de la relació de parella, emfatitzant la importància de l’autoconsciència, el compromís amb els valors personals i la comunicació efectiva per construir relacions satisfactòries i plenes.
Raquel Sánchez Canto
Este artículo me hace reflexionar sobre la importancia de ejercer el liderazgo en nuestra vida sexual y de pareja. Destaca cómo el coaching teleológico puede ayudarnos a desarrollar este liderazgo, centrándonos en nuestros valores y tomando decisiones fundamentadas en el respeto y la consideración hacia nosotros mismos y hacia nuestra pareja. Resalta la necesidad de tener una visión clara de lo que queremos en nuestra relación, comunicar nuestras necesidades y valores, y actuar en consecuencia para inspirar cambios positivos en nuestra interacción con la pareja. Por último, me quedo con la idea de que el liderazgo personal en el ámbito sexual y de pareja implica un compromiso con el crecimiento personal, la coherencia y el amor hacia uno mismo y hacia el otro.
ANNA
Me gusta como este artículo nos desafía a mirar profundamente dentro de nosotros mismos y a asumir la responsabilidad de liderar nuestras vidas sexuales y afectivas con claridad, coherencia y valentía (la cual cosa és todo un reto pero tremendamente necesario). Es un recordatorio poderoso de que nuestras relaciones no son pasivas ni predefinidas, sino que son el resultado de nuestras elecciones conscientes y nuestro compromiso con nuestros valores más profundos.
Marina
Este articulo me ha hecho tomar consciencia de la importancia de ejercer un liderazgo personal en nuestra vida sexual y de pareja resaltando aspectos que son muy importantes como los valores, la comunicación y el autoconocimiento. Esto es debido a que creo que es muy importante el respeto y la coherencia que permite sentirse cómodo, valorado y respetado dentro de una relación. He podido reflexionar sobre que tener el liderazgo no implica tener el control sino ir hacia una conexión más profunda con la pareja y la importancia de autoconocernos para poder mejorar en la relación. Esto es debido a que, si hago ejercicio de introspección y me conozco lo suficiente, seré capaz de identificar los miedos o frustraciones personales que pueden afectar a nuestra relación. Es por eso por lo que creo todo esto puede estar relacionado con la responsabilidad afectiva para construir una relación que fomente el amor y el bienestar de los diferentes miembros que compongan la pareja.
Carlos González
Comparto la idea de liderar tanto nuestra vida sexual como nuestra relación de pareja, destacando la necesidad de tomar decisiones basadas en el respeto, el aprecio y la coherencia. Me ha hecho reflexionar sobre cómo el liderazgo personal aplicado a la sexualidad y la pareja implica identificar y comprometerse con los propios valores, reconociendo y transformando las reacciones negativas en interacciones más constructivas. Asimismo, la necesidad de confiar en uno mismo y en la pareja, y cómo los valores pueden servir como guía para tomar decisiones coherentes y fortalecer la relación.
Enara Sinfreu
Sembla que no, però la relació entre parella, confiança i valors és molt important tenir-la en compte. Moltes persones es pensen que tenir parella és estar junts i prou, però va molt més enllà. Les relacions de parella són complexes, i és fonamental reconèixer i treballar les pors que estan presents per poder liderar una vida tant sexual com de parella sana. És essencial entendre els nostres propis límits, necessitats i desitjos, tenint en compte també els de la nostra parella per enfortir la relació. Moltes parelles no tenen clars aquests conceptes perquè no ho han definit ells mateixos, ja que molts cops no és fàcil definir segons quins conceptes.
Herminia Gomà Quintillà
Excel·lent síntesi de l’article! Gràcies per aportar-li valor amb el teu comentari.
LAURA CANOVAS
La esfera sexual y de pareja debe basarse en respeto, aprecio y coherencia. Me parece interesante como se da la importancia a los propios valores y a la comunicación, lo que ayudará a tener una relación saludable. A veces los temas sexuales los tratamos como si fuese un tabú, pero es un proceso requiere reflexión, reconocimiento de reacciones y compromiso con el cambio.
Lo que mas me gusta es que actualmente ya vemos como muchas parejas y personas acuden a consultas con profesionales para hablar de un proceso totalmente natural e integrado en nuestra vida.
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Olivia
Comparto con este artículo la idea de que nuestros valores han de ser: congruentes en las diferentes áreas de nuestra vida y unos valores que nos guíen en estas. Creo que a partir de estas dos ideas nos ayudara a poder resolver de una manera más sana y «fácil» los conflictos de pareja. Creo que de esta forma podemos encontrar que tipo de pareja queremos ser y también tener, en nuestras relaciones. Personalmente con esto no quiero decir o pensar que significa que tenemos que buscar a alguien con las mismas ideas o valores que nosotros. Sino ir experimentando las compatibilidades que tenemos de valores con otras personas. No podemos compaginar o compartir los mismos valores, pero si primeramente ya sabemos cuales son nuestros valores, sabremos también cuales son los limites que decidimos poner en cuanto a estos y nos ayudara a poder encontrar conexiones mucho más sanas y funcionales.
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Ana Prados Herrero
Como estudiante de psicología en prácticas, encuentro este artículo sobre ejercer el liderazgo en la esfera sexual y de pareja muy revelador. La autora destaca la importancia de liderar nuestras vidas sexuales y afectivas basándonos en el respeto, la coherencia y la consideración mutua. La aplicación del coaching teleológico para desarrollar el liderazgo sexual y de pareja destaca la necesidad de tener una visión clara, comunicar efectivamente y liderar la construcción de una relación basada en valores compartidos. Personalmente, creo que la reflexión sobre cómo lideramos nuestras interacciones en pareja es crucial para construir relaciones saludables y satisfactorias. Este enfoque basado en valores y liderazgo personal puede ser una herramienta valiosa para el crecimiento y desarrollo en la esfera sexual y de pareja.
Cristina Albó Vilà
Bon dia!
En relació de parella i al final amb qualsevol relació, és important parlar des dels sentiments reals, des del que tenim dins. En el moment que considerem necessari canviar o modular el que sentim o pensem en funió de qui tenim al davant, alguna cosa no està anant bé. No ens permetem ser nosaltres i la conversa no és sincera o de veritat. No ens acabarem sentint mai satisfets amb el que es diu. La solució: ser fidel a un mateix, respectar els valors d’un mateix i comunicar-se des de la honestidad, independenment de qui tinguem a davant, aquesta, és la única via per deixar-nos veure, i per tant, poder connectar amb l’altra.
Una abraçada!
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Clàudia
Las relaciones se construyen cada día y es por eso por lo que hay que actuar siempre que hay problemas desde el amor, respeto, firmeza y confianza. Es muy importante, tanto en relaciones de pareja como en los demás hábitos, tener claro los valores que te definen y que quieres conseguir. Cuando hay una discusión o tu pareja hace algo mal y actúas desde el miedo y el rencor, lo harás sin seguir los valores que te definen y eso podrá generar un conflicto contigo mismo. Por eso es muy importante tener en cuenta, que cuando se quiere cambiar de hábitos a unos que sí que concuerden con tu forma de ser y los valores, se comunique y se hable con la pareja para trabajar los dos hacia un mismo rumbo, ya que muchas veces esperamos que las cosas cambien sin tomar el mando de nada, y eso nunca pasara.
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Marta
Tal y como se menciona en el artículo, es sumamente relevante saber quién queremos ser, lo que queremos y cómo deseamos interactuar con nuestra pareja. Si no nos comprendemos lo suficiente o no tenemos una visión clara de lo que buscamos en una relación, resultará difícil establecer y mantener un vínculo sano o estable. Además, no sólo basta con tener claro cuáles son nuestros valores, también es muy importante saber actuar en base a ellos. La falta de coherencia entre nuestros valores y las acciones tomadas puede acabar generando una disonancia cognitiva que obstaculice el adecuado desarrollo del vínculo, causando insatisfacción tanto con nosotros mismos como con la persona implicada. Además, he reconocido la importancia fundamental de tomar un papel activo en la relación y el proceso de autoconocimiento que la respalda.
Herminia Gomà Quintillà
Gràcies per aportar-nos el teu comentari Marta
Estrella Azagra
Creo firmemente que debemos cultivar cualquier tipo de vínculo y liderar (con cabeza). Cuando nuestros valores guían nuestras interacciones, estamos cultivando una relación basada en principios sólidos y auténticos. Esto promueve la comprensión mutua, la resiliencia y el crecimiento en conjunto. Mientras que si reaccionamos desde el miedo cuando nuestra pareja se equivoca, nuestras interacciones con ella pueden estar marcadas por la inseguridad, la desconfianza y la falta de conexión emocional. Todo ello desembocará en un vínculo con una falta de comunicación efectiva, reacciones emocionales que nos generan malestar (ira, frustración, resentimiento), dificultad para perdonar y dejar ir, o distancia emocional.
Victor Gascon
Me gusta mucho la relación que se expone entre los valores y la pareja. Hay una frase de RuPaul, una drag queen mundialmente conocida, que siempre pone en el final de los episodios de su programa que dice “If you dont Love yourselve, how the hell you’re gona Love somebody else”, y tras leer este articulo, esta frase cobra todo el sentido que puede tener. Quererse a uno mismo implica conocerse, validarse, aceptarse y saber que valores te acompañaran en tu vida y cuales no compartes. Conocer bien tu escala de valores generara una gran sensación de convicción en la conducta, y por tanto te permitirá actuar no de forma reactiva con miedo, sino activa hacia las persones de tu alrededor, y, por tanto, hacia tu pareja.
Aleix Concernau
No m’imagino cap mena de relació personal sense confiança, o com a mínim m’agradaria pensar que haurien de ser des d’aquest valor. Si no, com hem pogut veure, la relació serà superficial i segurament amb poc futur… El primer pas i repte el veig en el jo, en aquest procés d’explorar els valors personals que com diu l’article «como un faro iluminaran» exercint de guia vital.
Marta F
Em sembla molt interessant la connexió entre valors, confiança i parella que fa aquest article. És important fer un procés d’autoconeixement i de definició de valors per a poder tenir una relació de parella sana i autentica; sense això, no ens podem entregar al cent per cent d’una manera sana amb la nostra parella, i això produirà una sèrie de decepcions, pors, gelosia i malestar que s’aniran acumulant fins que acabaran amb el pitjor dels finals. Un cop elaborats els valors individuals, es pot procedir a elaborar els valors de parella.
En el coaching, pot resultar molt útil per definir aquets valors tant els individuals com els de parella a partir del coneixement i la comprensió de l’un per l’altre.
Aina Borrell
Les relacions afectives poden resultar complicades i moltes vegades acostumem a no saber ni el perquè. Només sabem que en situacions complicades ens invadeix una emoció molt forta i acabem reaccionant de maneres que potser no preteníem, però que en el moment es viuen com a inevitables. Això per què passa? Doncs gràcies a aquesta explicació he pogut entendre que quan passa això segurament estiguem reaccionant des de la por. Personalment, penso que a vegades reacciono des de la por a que no se’m comprengui i des de la por a l’abandonament. Crec que és important que cadascú pugui identificar que és exactament el que està subjacent a aquesta por en el seu cas en particular, per poder reconèixer-ho i treballar-ho, si es vol. Així doncs, prenc consciència de què per liderar la meva vida sexual i de parella hauré de començar a desenganxar-me d’aquesta por i a connectar amb les decisions fonamentades que prengui a partir dels meus valors.
Guilllem Llort
Este es un artículo muy interesante donde se ofrece una perspectiva positiva y empoderadora sobre cómo podemos liderar nuestra vida sexual y afectiva para vivirla plenamente, tomando decisiones basadas en el respeto y la coherencia, y construyendo una relación de pareja en la que ambos miembros se sientan valorados y respetados. Personalmente, me parece muy acertados los valores que se comentan para que una relación pueda subsistir de forma plena y con bienestar.
Gal·la
Ejercer el liderazgo en nuestra esfera sexual y de pareja es un aspecto crucial para construir una relación satisfactoria y plena. En ese momento, asumimos la responsabilidad de guiar y dirigir nuestra vida sexual y afectiva de manera consciente, tomando decisiones informadas y basadas en nuestros valores y necesidades. Resulta indispensable comunicarse abiertamente. Al hacerlo, nos empoderamos para disfrutar de una vida sexual y afectiva plena, en la que podamos crecer, evolucionar y construir una relación de intimidad y satisfacción mutua.
¿Qué valores pongo en el centro de mi vida? ¿Qué compromisos he adquirido conmigo mismo? ¿Cuáles he adquirido con mi pareja? Tal y como dices, Herminia, no siempre es fácil de definir y puede ser un ejercicio enriquecedor, ya que nos permite comprender qué es lo que realmente valoramos y qué estamos dispuestos a aceptar en nuestra vida sexual y de pareja.
Gracias por tus palabras.
Sofía
Liderar, guiarse por los valores y no por el miedo. Identificar esos valores para saber en que dirección moverse. Me parece importante recalcar que en una relación las dos personas fluctúan, cambian, maduran, aceleran y frenan, por lo que es importante siempre ir realizando la introspección y posteriormente fomentar una buena comunicación. Para crecer en el ámbito de pareja (Y en cualquier tipo de relación) hay que hacer un trabajo personal en el cual conectar con nuestros deseos y necesidades, conocer más sobre nosotros mismos y abrazar quién somos en las distintas etapas de nuestra vida, ya que vamos cambiando en cada una de ellas. Ser congruentes con nosotros y comunicarlo de la manera más asertiva.
David Noé
Gràcies Hermínia per a recordar-nos la importància essencial del lideratge a les nostres vides. Etimològicament parlant, la sortida, el seguir endavant, en una direcció concreta, dirigir-se. La indispensabilitat de conèixer allò que ens mou, allò al que li donem valor, la direcció cap a la que volem enfocar-nos, i des d’on volem fer-ho. Des de l’amor, la comprensió i la compassió, que ens permetran apropar-nos a la connexió profunda amb nosaltres mateixos i amb l’altre, o des de la por i la desconfiança, la reactivitat que ens allunyarà i ens farà entrar en una escalada? Una escalada que, a mesura que s’eleva, ens distancia de les arrels que ens connecten i ens permeten seguir endavant. És per aquest motiu que coincideixo en la importància de donar-li un espai a allò que valorem, que volem que ens defineixi i que defineixi la relació, el projecte compartit, que caldrà cultivar des de la cura per a poder fer que avanci en la direcció que decidim, coconstruint un sistema conjunt de valors que ens portin a assolir el model de relació que encaixa amb allò que busquem en el determinat moment de la vida en que ens trobem, fluctuant i evolucionant a mesura que els nostres valors canvien. És vital poder disposar d’un espai empàtic i lliure de judici en la relació de parella per a poder revisar quins són els fars que guien a cadascun dels membres d’aquesta, i cap a on decidim caminar junts.
Ariadna
Quan exercim el lideratge en la nostra relació de parella, estem assumint un rol actiu i conscient en la creació d’un ambient de respecte, amor i comprensió mútua. Això implica prendre consciència dels nostres valors i actuar d’acord amb ells, en lloc d’únicament actuar com un reflex dels desitjos, preferències o comportaments de la nostra parella. Un colideratge requereix que tots dos membres de la parella es comprometin i s’equilibrin mútuament per al creixement i desenvolupament de la relació. Cal establir una base sòlida per a la construcció d’una relació sana i satisfactòria. És important recordar que el lideratge personal en la sexualitat i la parella implica també la responsabilitat de comunicar les nostres necessitats i límits de manera clara i respectuosa, d’escoltar i comprendre també els de la nostra parella. L’empatia és fonamental per a construir una relació sòlida i satisfactòria.
Mario
Hola, Herminia. Me parece muy indicado centrarse en los propios valores a la hora de hablar de un tema como este, porque es en las relaciones sexo-afectivas donde reflejamos nuestras vulnerabilidades y seguimos desarrollando nuestra capacidad de amar. La toma de decisiones en una relación íntima tendrá que pasar por los valores de ambas personas, sin embargo, si amamos desde el miedo, tal vez no nos escuchemos lo suficiente o no escuchemos a la otra persona. En una relación cercana, se genera un proceso de autodescubrimiento mutuo día tras día, sin embargo, un amor miedoso puede hacer que limitemos nuestro crecimiento o que limitemos el proceso de la otra persona. En este miedo se pierden estos valores que son el sentido de nuestra existencia. Se sustituyen por las creencias que nos hacen sentir seguros y cómodos, valoramos más el control que nuestra felicidad y la del otro. Perdemos el sentido de lo que hacemos. Gracias por recordarlo.
Irene Lacal
Aquest blog m’ha fet reflexionar sobre la importància d’assumir un paper actiu i responsable en la nostra vida sexual i en les nostres relacions de parella. El lideratge en aquest context implica prendre la iniciativa per a construir una relació sexual i de parella saludable i satisfactòria.
El que és imprescindible és reconèixer i entendre els nostres propis desitjos, límits i necessitats, així com els de la nostra parella. També he reflexionat sobre la importància de l’autoexploració i de la comunicació oberta en l’esfera sexual i com això pot contribuir a enfortir la connexió emocional en una relació.
L’article m’ha portat a qüestionar i reflexionar sobre el meu propi enfocament cap al lideratge en la meva vida sexual i de parella. M’ha inspirat a ser més conscient, comunicativa i compromesa amb els meus vincles.
Amanda Martín
Quiero resaltar y comentar una frase de este artículo: «Un liderazgo para construir la pareja que siempre han querido ser». Es curioso, creo que muchos de nosotros nunca nos hubiéramos planteado que también en nuestro rol como pareja debemos liderarnos a nosotros mismos, ya que, muchas veces al vincularnos con alguien como pareja nos olvidamos de nuestra individualidad y de nuestra responsabilidad hacía nuestro propio autoconocimiento y objetivos, y tenemos el foco externo en la otra persona, y nos olvidamos de nosotros mismos, ya no nos analizamos. Por lo tanto, es realmente útil este artículo, en todos los ámbitos de nuestra vida debemos seguir construyendo y analizando nuestros valores para poder ser la versión más auténtica de nosotros mismos.
Mario
Hola Herminia, me he quedado con la diferencia entre actuar o reaccionar o también valorar (poniéndonos en el centro) o juzgar (poniendo al miedo en el centro).
Hoy en día, puede que el miedo esté más presente en las tomas de decisiones que hacemos en nuestras relaciones. Seguramente mucho más que antes, ya que las relaciones son más líquidas que nunca. La antigua valoración de la solidez está hoy en día por debajo de lo que sentimos. Lo que sentimos es ahora lo que nos hace decidir si estamos o no estamos con la pareja adecuada. Esto es fantástico para priorizar los valores de uno mismo, sin embargo, aumenta la responsabilidad de tener que encontrar a una pareja que sea la indicada, la media naranja, aquella que nos llena más que ninguna. Mi opinión es que este es el pensamiento que nos puede hacer volvernos a ser sumisos ante cualquier decisión acerca de algo que está tremendamente idealizado y que no existe. Si pensamos en encontrar a la persona más indicada nunca la encontraremos y cuando creamos que la hemos encontrado haremos lo imposible por no perderla, una vez más, desde el miedo. No existe la persona indicada para nadie porque cada día nacen miles de personas y porque cada día valoramos cosas diferentes, sin embargo, sí que existen personas que nos pueden llenar de muchas maneras diferentes.
Aleix T.
Muy linda reflexión. En la facultad he tenido una profesora que siempre nos insistía en que «los valores son la brújula que nos guían en nuestras decisiones vitales» y la verdad que leer este tipo de artículos escritos por otra profesional de la salud mental me parece que refuerza mucho dicho mensaje. Todos hemos sentido en algún momento la angustia de sentirnos perdidos en nuestra vida y de no saber muy bien cuál va a ser nuestro próximo paso, y efectivamente, los valores vienen un poco a ser ese faro que nos ilumina y nos disipa la niebla de nuestros ojos.
El coach o el terapeuta, bajo mi punto de vista, deberían acompañar al cliente a que este vaya identificando cuáles son realmente sus valores en su vida. Que es lo mismo que decir las directrices bajo las que escribirá su relato vital. Luego, esto da la oportunidad a la persona para que refuerce su propia identidad y se vaya autodefiniendo.
No tengo mucho más que añadir, simplemente que me parece precioso que se hable sobre valores ahora mismo, ya que veo mucho desconcierto y confusión en personas de mi edad y creo sin duda que pensar en términos de «muévete por el mundo guiándote por tus valores» da mucho alivio y mucha calma. Así que gracias Hermínia por hacer hincapié en estos temas.
Aida Prat
La reflexió que em sorgeix d’aquest article, és que la bona relació amb nosaltres mateixos/es, el treball personal i la cura de l’autoestima, faciliten poder relacionar-nos cap a la nostra parella des d’una manera íntegra, empàtica i respectuosa.
Aloma Alenyà
Hola Hermínia, gràcies altre cop per les teves paraules. Encetem un tema nou, el de les parelles. Quines ganes que sortís i veure com es pot relacionar amb el coaching. D’aquest article me n’enduc la importància de treballar el lideratge d’un mateix, de tenir unes bases sòlides per poder construir amb la parella un camí compartit que també sigui sòlid. Pensant sobre el tema, crec que igual que dues persones «poc sòlides» poden tenir una relació molt descompensada per culpa d’aquest lideratge poc definit, podria donar-se el cas també que dues persones poden aprendre i liderar-se i, a més de liderar-se a elles mateixes, liderar-se a la relació. Penso que és important fer-se aquestes preguntes que has mencionat perquè moltes vegades ens trobem en una relació que ha funcionat d’una manera X des d’un principi i que, en algun moment, ens n’adonem que potser ja no ens convenç i que ens agradaria que fos diferent.
Per mi un punt crucial és saber que les relacions son treballables, qüestionables, modelables, i que es construeixen a base d’experiències, de converses i de molta confiança. Ser conscients d’això i acceptar-ho desmunta aquesta idea de que hem de «trobar la persona perfecta amb qui la relació sortirà rodada». És moltes vegades un ideal que ens porta a la frustració, a pensar que estem fent alguna cosa malament o que no «trobem a ningú que satisfaci les nostres necessitats».
Per això, cal saber quines necessitats tenim, perquè les tenim, quins son els nostres objectius i cap a on volem anar. A partir d’aquí podrem construir una relació amb unes bases mols més sòlides i dirigida cap al camí comú que es decideixi.
Alicia A.
Nunca había reflexionado sobre la importancia de los valores en las relaciones de pareja, y tras hacerlo he tomado conciencia de ello. Considero que para ser la clase de pareja que deseas ser debes llevar encima un buen trabajo de autoconocimiento, autoestima, empatía al prójimo y respeto.
Me parece que la comunicación es fundamental para ejercer un co-liderazgo en la pareja, y que finalmente lo que nos guíen sean los valores, la seguridad, sabiduría, amor, respeto, firmeza, confianza y consideración.
Gracias Herminia!
Judit
En mi opinión, muchas veces no tenemos en cuenta que mantener una buena relación de pareja pasa por estar despiertos, conscientes y preparados. Es necesario tener claro lo que queremos, como nos queremos relacionar y saber cómo comunicarlo.
Resaltaría la gran importancia que se le da a los valores, ya que estos nos sirven de brújula para tomar decisiones y nos permiten centrarnos delante la duda y las circunstancias desfavorables. Me ha sorprendido que los valores también nos puedan ofrecer esa congruencia con todas las áreas de nuestra vida que a menudo anhelamos porque nos permite dar sentido a nuestra vida.
Por último, destacaría la relevancia que se le da al artículo a hacer un trabajo personal de consciencia propia y de reflexión sobre nuestros valores para poder actuar en consecuencia y crecer en el ámbito de la pareja.
Laia Llobet
El mundo de las relaciones siempre me ha llamado la atención, y no puedo estar más de acuerdo con este artículo. Hermínia ha escrito las ideas que tengo hoy en día acerca de las relaciones: visión clara de lo que quiero, quien quiero ser, como quiero relacionarme con el otro y saber hacerlo. Es lo que popularmente llamamos “saber” y “saber hacer”. Las relaciones de hoy en día, a todas las edades, no funcionan porque no sabemos nada de nosotros mismos. Lo pongo en general, porque hay más gente sin su proceso que haciendo/habiendo hecho el suyo, aunque poco a poco vamos mejorando.
Es que, parece paradójico, pero los conflictos de pareja muchas veces se dan por conflictos personales, y por lo tanto, se solucionan con un ejercicio personal que luego hay que comunicar a la pareja.
Fatima Z.
Considero que actualmente nuestra sociedad se mueve basándose en la gratificación inmediata, basándose en los resultados que vamos obteniendo y no tanto desde unos valores concretos. Esta reflexión acerca de los valores me ha hecho reflexionar sobre que valores actúo y me he dado cuenta de que no tengo unos valores previamente bien establecidos para poder actuar en consecuencia, por eso hay tanta confusión en mi vida.
Ivan
Este artículo me parece interesante para aplicar en cualquier momento de la vida, ya que no nos lo han enseñado nunca, nadie te enseña cómo tiene que ser una relación sexoafectiva, simplemente como hombre o como mujer tienes que cumplir unos ciertos roles. Cuando realmente para estar bien en pareja, primero necesitas conocerte a ti mismo, como dice Hermínia “poner nuestros valores en primer lugar y así podemos ser congruentes con lo que realmente es importante en nuestras vidas”. Por último, quiero añadir que para estar en pareja es necesario tener una buena comunicación, la cual, aunque a veces se haga difícil, comunicar tus sentimientos es lo mejor para los dos, pero no es todo, sin comprensión por la otra parte da igual lo que expreses o comuniques, si no está llegando correctamente el mensaje que quieres dar no sirve de nada.
Adriana Rubí
Des del meu punt de vista i com jo entenc les relacions, i no només les sexo-afectives sinó en general totes les relacions que comporten cert grau d’intimitat i compromís, un dels elements més importants perquè pugui funcionar és la comunicació. És clar, també penso que en una relació sexo-afectiva, generalment, el vincle que es crea és molt més intens i es diferencia en bastants aspectes d’altres tipus de relacions interpersonals. I és per això que també penso que augmenta la importància d’una bona comunicació.
Em sembla molt interessant com en aquest article es posa al focus de la comunicació els valors personals i compartits en una parella, ja que sí que és cert moltes vegades hem vist o ens ha pogut passar a nosaltres que en el camí de formar una parella perdem els nostres valors, ideals, creences, etc. I amb això ens perdem a nosaltres mateixes. M’ha semblat molt interessant i m’ha fet reflexionar molt la pregunta “¿Actuamos en consecuencia con nuestros valores delante de una interacción con nuestra pareja o reaccionamos a lo que el otro hace?” Crec que és una molt bona pergunta per a reflexionar sobre com ens col·loquem o ens hem pogut col·locar a l’hora de crear vincles.
Hanna
Me parece subrayable la importancia de los valores no solo en la esfera de las relaciones de pareja, sino para la vida en general. Son una buena brújula para guiarnos en situaciones ambiguas o de incertidumbre y nos pueden ser útiles para basar nuestra confianza al tomar decisiones y de esta manera conseguir que nos den menos miedo.
Ahora sí en cuanto a la esfera de las relaciones, si ejercemos el liderazgo y nos guiamos por nuestros valores en lugar de por emociones arbitrarias y reactivas, construiremos algo sano, y sobre todo en línea con lo que queremos conseguir de la relación sexo-afectiva i de nosotros mismos en ella. Deberíamos responder y no reaccionar. En vínculos emocionales entiendo que resulta más difícil… al menos al principio, pero se debe practicar y trabajar. Ganaremos mucho más a medio/ largo plazo (otra de las bases del liderazgo) de lo que ganaríamos momentáneamente dejándonos llevar por la reacción y la emoción. Basaremos la construcción de la relación y de nuestro bienestar y armonía individuales en algo (estos valores) que elegimos conscientemente y que nos identifica.
Por último, al construir en base a una responsabilidad, un liderazgo y unos valores, y fomentando la comunicación se pondrá de manifiesto por sí solo si la pareja que elegimos es la que queremos elegir. O no.
Iris Mulero
És cert que la majoria de persones solen buscar les solucions als conflictes en l’altra persona de la relació que no sigui un mateix, o buscar el tipus de relació que vol en l’altra persona, i segurament el que s’ha de plantejar és precisament el que planteja aquest article, quin tipus de parella vols ser tu, de quina manera vos encaminar la relació.
Lidia Z.
Creo que nunca me había preguntado qué clase de pareja quiero ser. Me he sentido muy reflejada tanto a mí como a mi entorno ya que es muy habitual pensar que el cambio tiene que venir del otro para satisfacer así el tipo de pareja que nosotros creemos que queremos. ¿Y nuestra responsabilidad dónde queda? El empoderamiento es solamente nuestro y a través de cuestionarnos llegamos a un punto de autoconocimiento tal que se traduzca en la suficiente seguridad en nosotros mismos como para poder co-liderar tanto las relaciones sexuales como las afectivas de una forma proactiva y saludable.
También muy interesante también el tema de la compatibilidad entre los valores de la pareja. Si estos no se complementan o no son compatibles la lista de prioridades de cada uno será demasiado distinta y esto podrá acabar en conflicto. Qué importante sentirnos en concordancia con nuestros valores y acciones y poderlo compartir con alguien afín a estas prioridades.
Helena
Considero que el tema de los valores es un gran tema. Los valores nos ayudan a decidir, y en cierta manera nos ayuda a elegir a nuestra pareja. Creo importante saber que valores poseemos sobre nosotros y nuestra pareja, ya que si rompemos alguno de nuestros valores puede aparecer cierto malestar o insatisfacción. Preguntas como: Realmente esta persona y yo encajamos? Realmente, vemos la vida un poco similar?, creo que es fundamental hacerse en algún momento. Por ejemplo, quizás un valor muy importante para mi puede ser tener familia, considero que la familia es de las cosas más importantes, sin embargo, mi pareja cree que la familia es simplemente familia. Algo que no se elige y viene dado. Delante este hecho, o bien se puede llegar a un conflicto o bien, se pueden readaptar esos valores, que en parte implica readaptar esas expectativas. Readaptamos nuestros valores para construir algunos juntos, para nosotros como pareja que es lo importante.
Por otro lado, considero que los valores van más allá de buscar la pareja perfecta, van más en cómo somos nosotros. Saber que nos merecemos, que buscamos, que necesitamos, que nos va bien, que nos va mal, que nos gusta y que no, nos ayudarán a tener una buena autoestima y así no entrar en relaciones dañinas.
Alba Alcaraz
Estar en pareja supone conocer una parte de uno mismo a la que es imposible llegar sin presencia de esa pareja. Complementa el camino del autoconocimiento y de quienes somos cuando nos relacionamos. Conocer lo que nos mueve a actuar, nuestros valores, dónde queremos establecer límites y complementarlo con la comunicación, la escucha activa, el respeto y el amor propio y al otro es la fórmula que contribuirá a ejercer ese liderazgo en las relaciones. Dicho así parece muy sencillo, pero cuando se ven involucrados los sentimientos aparecen esos miedos a los que cabe darles espacio y entender de dónde provienen para que no tomen el control de la situación. Estar en pareja es a la vez que bonito, una situación delicada.
Joan Salmerón
M’ha semblat un article molt interessant sobre com liderar la teva vida de parella. Queda clar que en una parella allò important són els valors tant de la parella, com de cada persona individualment. Es poden tenir opinions diferents o estar en desacords en diferents assumptes, però mentre es tinguin presents els valors, s’actuaran de la manera adequada.
D’aquesta manera, penso que hi ha algunes persones que no aconsegueixen formar la relació que els agradaria, que sempre es queden amb la idea que podrien tenir una parella millor al costat. Això és degut a que no s’han plantejat realment quin tipus de parella volen ser, o no saben com els agradaria ser, i fins i tot creuen que és l’altra persona la que hauria de ser diferent per aconseguir aquest objectiu idealitzat. Penso que l’autoconeixement, dins o fora de la teràpia, és una eina essencial per a poder resoldre aquestes expectatives idealitzades de parella . Diferents preguntes que ens poden ajudar dins de l’autoconeixement poden ser: Quins valors tinc i marcaran la meva manera de relacionar-me? quins valors considero fonamentals per a la meva parella i són compatibles o reforçadors dels meus? Quina parella realment vull ser jo?
Ruth
Moltes vegades, quan estem en parella, no ens parem a reflexionar com està essent la relació. No observem de manera conscient quines son les dinàmiques, els rols que s’estableixen, els nostres valors (tant propis com en parella) i si els estem seguint… El que esperem o volem versus la realitat de la relació.
Quan parlem des de l’esfera sexo-afectiva, crec que el compromís amb els nostres valors s’intensifica, ja que lluitem pel que volem i per exemple, una persona que tingui com a valor fonamental l’assertivitat i la comunicació, basarà la seva relació seguint aquests. No som conscients de la importància que tenen els valors en el nostre dia a dia, que guien la nostra vida, i la problemàtica ve quan la nostra parella no te els mateixos o de similars, ja que segurament un dels dos acabarà flexibilitzant-se per sobre dels seus valors (ja sigui per por a perdre a l’altre, per inèrcia…) i això pot arribar a ser negatiu (tant per ell/a com per la relació amb l’altre).
Elena Charle
Desde mi prisma creo que lo importante de una relación sexo-afectiva es dar énfasis a la comunicación, comunicar lo que quiere cada unio, ser los dos de la pareja lideres de ellos mismos. Autoconocerse y poner atención a los valores que quiere cada uno dentro de la relación, así mismo también ayudara a tener unos roles adecuados con sus ideas. Todos estos aspectos que he mencionado anteriormente, y muchos más, son los que te encaminan a una relación sana. Cuando esta base de comunicar los valores de cada uno, comunicar las debilidades y fortalezas , tanto de la pareja como individuales, es cuando surgen las desconfianzas y las relaciones tóxicas.
Belen Granell
Desde siempre he considerado que no nos han educado de una manera plena en las relaciones sexoafectivas que mantenemos a lo largo de nuestra vida. En nuestra forma más simple, somos animales que nacemos, nos reproducimos y morimos. Llegados a este punto mi pregunta aquí es la siguiente: ¿Realmente disponemos de una buena educación de lo que son unas de las bases de nuestras vidas?
Considero clave el autoconocimiento para poder llegar a un co-liderazgo con la pareja, ya sea en el ámbito sexual como en el emocional. Ambos deben estar en puntos similares donde haya una gran comunicación y valores fijados.
En una de las relaciones que he tenido, no supe poner mis valores y necesidades por delante de mi pareja, dejando así mi parte de liderazgo que me pertenecía, de banda. A día de hoy creo en relaciones donde hay un equilibrio entre ambas personas. Los valores que destacaría como esenciales en las relaciones serían la comunicación, el respeto y la libertad. Sean los valores que sean los que predominan en uno mismo, creo que han de estar en sintonía con los de la pareja ya que estos són cualidades de las personas que rigen nuestra manera de ver y actuar frente la vida.
Paula Martínez
La sexualidad es un tema que me produce tremenda curiosidad. De hecho, estoy muy interesada en conocer más, para poderme relacionarme mejor con el sexo. Antes de empezar, me gustaría destacar la importancia de que existan artículos así para que al menos, leyéndolos, empecemos a cuestionarnos cosas.
Es curioso como hay personas que son líderes de sus vidas, que han hecho un proceso de liderazgo y de autoconocimiento muy importante y son incapaces de relacionarlo con su vida sexual, de hecho, suele pasar que la dejamos olvidada y de esta forma no podremos saber que lugar ocupamos con respecto a nuestra sexualidad y como nos relacionamos con ella.
Liderar… cuando hablamos de liderar en la esfera sexual no hablamos de dominación sobre la pareja, sino de co-liderazgo como dice el articulo. Entiendo que dentro de ese co-liderazgo ambos miembros de la pareja deben elegir conscientemente liderar su propia vida sexual. Ambos deben reflexionar sobre que quieren recibir de una relación sexual o de pareja y que es lo que quieren dar. Y ese proceso de reflexión debe estar profundamente relacionado con un proceso de autoconocimiento, deben saber reconocer que les da miedo, como reaccionan ante el miedo, ante la decepción, las expectativas, etc..
Todo este proceso que nos ayuda a conectar con nosotros mismos nos lleva a un cambio y el cambio individual conlleva a un cambio en la pareja para el que tenemos que estar preparados, y eso no siempre es fácil.
En mi caso, en mis experiencias previas tanto sexuales como de parejas, no he sabido liderar. No por la situación, sino porque no me conocía. No sabia que quería, que esperaba, que necesitaba… Me guiaba por la inercia de lo que «creía que era una relación» y nunca llegaban a ser satisfactorias.
Ahora que empiezo a conocerme, empiezo a saber que es lo que quiero y lo que no y me hace muy feliz poder ESCOGER CONSCIENTEMENTE lo que deseo.
Iris+caballero
Las relaciones sexoafectives son una esfera d’interacció que ens comencen a apareixer durant la joventut. Sovint tenim molts entrevancs, ja que ens adonem que regeixen les seves propies normes, no tot el q s’aplicava en les relacions d’amistats s’aplica igual en les de parella. I això ens pot portar a problemes, ja que hem d’aprendre a relacionar-nos. Portem desde que som petites aprenent a com socialitzar amb amigues i ens convertim en «expertes». Pero amb les relacions de parella ens hi trobem de cara i es tot un mon a descubrir ple de indrets foscos.
Es per aixo que la comunicacio dins d’una relacio es clau, per a poder creixer conjuntament.
Eva Palleiro
El liderazgo en la esfera sexual me parece que tiene una trabajo enorme de autoconocimiento, de sanación, de autovaloración… Realmente vivir en pareja me parece una gran prueba constante y una vía que te permite conocerte muy intensamente. La pareja nos toca heridas que muchas veces ni somos conscientes de ellas y nos hacen reaccionar desde el niño o la niña interior. Saber elegir a una pareja sexual desde una madurez y teniendo claros unos valores parece sencillo pero muchas veces nos dejamos llevar por los impulsos o por antiguos patrones de conducta que nos hacen sentir atracción por ciertos tipos de perfil de personas aún que sepamos o desde una intuición sintamos que no funcionará. Hay tantas creencias enraizadas en cuanto al sexo, sexualidad, pareja, relaciones… que cuando te vinculas con alguien se activan y no solo las tuyas si no también las del otro. Realmente cuando tomé consciencia de la magnitud que implica esto, tengo muchas veces duelos internos sobre lo que considero que es lo mejor y lo que deseo desde el inconsciente.
Las parejas sexuales son grandes maestras, nos permiten ver aquello que está latente en nosotras opero no se percibe a simple vista.
Sara Cano
Me parece super interesante el enfoque de Coaching teleologico respecto a los procesos de pareja. Pues, el objetivo y por tanto la base dl proceso, no es hacer que la relacón «funcione», sino que va más allá. Pone el foco en cómo nos relacionamos con nosotros mismos, para entender y mejorar las relaciones con los demás, en este caso con la pareja. Por ello, el trabajo yace en el autoconocimiento, introspección y responsabilidad de identificar nuestros valores como individuo y realizar un proceso que nos permita cuestionarlos y sentirnos en sinergia con los mismos. Ya que, como dice el texto «no podemos mantener el equilibrio sin fundamentos (valores) que nos mantengan fuertes cuando las circunstancias son desfavorables». Por eso mismo, el foco está en el proceso de liderazgo del individuo para así identificar sus necesidades y deseos respecto a la relación de pareja y especialmente saber gestionar los conflictos que ocurran desde el amor, la pasión, el respeto, la confianza, la colaboración y contribución.
¿Qué valores pongo en el centro de mi vida? como punto de partida en nuestra toma de decisiones.
Judith Molinos
Creo que lo mas importante en una relación sentimental es poner atención a los valores que quiere cada uno dentro de esta. Es la base de toda pareja, poder hablar sobre esto y que exista un respeto por parte de ambos. Conectar con nuestros valores, tener un comprimiso y cumplir con los acuerdos pactados es fundamental para construir una relacion sana. De lo contrario, es cuando aparcen las desconfianzas y las relaciones tóxicas.
Paula Enrich
Los valores.. Que importantes son y que importante es actuar en concordancia con ellos. ¿Estamos realmente conectados con nuestros valores?¿Como quieres ser tú en tu relación? Este artículo me ha encantado porque muestra la importancia de estar bien con nosotros mismos, ya que, por lo contrario, es difícil poder estar bien con los demás, así que primero hay que mirar hacia dentro y después ya, hacía fuera pero al revés no. También, considero que los valores pueden ir cambiado y evolucionando a lo largo de la vida y como comenta Herminia, es importante que estén sintonizados en todo momento con nuestra pareja.
Noelia Mora
Dar importancia a los valores y al liderazgo en la esfera sexual y de la pareja, más allá de la esfera individual, es adquirir un punto de vista sabio que habitualmente no se adopta en este ámbito.
En cuanto al ámbito sexual, agradezco mucho la visibilización de este tipo de contenido, ya que para mí es considerado de primera necesidad en una sociedad que está tan desconectada, pero tan conectada cree estar, de la esfera sexual. Recientemente han cambiado en mi muchas creencias en relación a este ámbito tan interesante, gracias en parte a un seminario a cargo de Lara Castro en el cual nos abrió mucho más la mente acompañándonos a considerar todo aquello, que no es poco, que engloba la sexualidad, más allá de los genitales y la penetración.
En cuanto a la pareja, me ha gustado mucho leer en este artículo sobre la importancia de la toma de decisiones con fundamento y no des del miedo. A menudo, hay muchas parejas que surgen del miedo: el miedo de uno de los miembros a estar solo, el miedo de no ser suficiente para el otro, el miedo de no conseguir todo aquello que se espera en la relación, el miedo a que acabe… Este paradigma es tan insano como frecuente, de ahí la importancia de visibilizar cuan importante es liderar nuestras relaciones, es decir: ser consciente de las decisiones que se estan tomando en la pareja y desde donde se estan tomando… ¿Decidimos estar juntos desde un deseo genuino de compartir nuestras vidas? o, por lo contrario, ¿Estamos juntos porque tememos estar solos?. Igual de interesante es preguntarse si las necesidades y deseos de ambos coinciden o no y hasta qué punto esa coincidencia o diferencia puede beneficiar o perjudicar el curso de la relación y la calidad de esta.
La pareja es nuestro propio reflejo, por tanto: todo lo que tenga lugar en este tipo de vínculo tan íntimo, nos está hablando en realidad de nosotros mismos.
Maria F
Como bien dice el artículo: “Los valores son el fundamento y centro de nuestras decisiones; el criterio a partir del cual evaluamos nuestras acciones y las de los demás.”. Estoy muy de acuerdo con esta frase y sin embargo no me había parado a pensar mucho sobre la importancia de los valores en nuestras relaciones sentimentales, en cómo y desde donde queremos vivirlas.
Gracias a este artículo tomo consciencia del papel fundamental que ejercen los valores en nuestras vidas y por ende en nuestras relaciones de pareja. Creo que es primordial identificar qué valores te centran y rigen tu vida para después poder ver si son compartidos o no con tu pareja.
Paula Lucas
La sexualidad es un gran embrollo en el que este año he tenido el placer de meterme desde un punto de vista teórico y estudiantil. Adoro el tema de las diferentes sexualidades y pactos que establecemos, lástima que muchas veces no tenemos información suficiente porque no es ofrecida.
Establecer límites, pactos y consensos es imprescindible para desarrollar una relación sexual sana.
Des de mi opinión me gustaría aportar mi vivencia, en mi caso he tenido una pareja solo pero se siente como si fueran dos. La primera parte de la relación me deje llevar por el miedo al abandono y la complacencia, los días pasaban y el amor y el cariño era mendigado sin ser consciente de ¿Qué quiero yo en mi relación?. Poco después nos separamos y durante ese período me di cuenta que podia expresar mi voluntad y yo era la dueña de mis procesos y como pareja hacia falta un liderazgo complementario que favoreciera el desarrollo de los dos. Una vez volvimos la dinámica cambió, cada uno se mostró firme con sus ideales pero dentro de una flexibilidad y sobretodo haciendo de la comunicación la base.
Para mi, es esencial en las relaciones tener claros nuestros valores y voluntades y sobretodo comunicarlos.
Ana Linares Rueda
Me ha parecido muy curiosa la relación del liderazgo, valores y decisiones. Al leerlo y reflexionarlo, me ha resultado muy obvio, pero a su vez, en mi cabeza no estaba interiorizado o cuestionado.
La función de los valores nos guiará constantemente frente las diferentes situaciones que vivamos donde condicionará nuestras decisiones ganando esa confianza y seguridad en nosotros mismos. Por otro lado, la importancia de la comunicación, por más valores y confianza que tengas con tu pareja, la comunicación, considero que es una de las bases y el no suponer que la otra persona sabe las cosas sin que se las comentes por arte de magia, el famoso “si me conocieras, sabrías que X”.
Ana Sánchez
Me quedo con la idea de ser la pareja que siempre había soñado ser. Me ha hecho reflexionar sobre cómo me relaciono con mi pareja ahora y cómo me gustaría relacionarme. Pensar en cómo reacciono para identificar mis valores.
Hay veces que se cae en el “amor incondicional” por el otro y se descuida la relación, pero como las amistades, hay que cuidar nuestras relaciones y fijarnos en cómo interactuamos, cómo reaccionamos, des de donde y si estamos en sintonía con nuestros valores. Hay ocasiones en que se entra en un bucle de reacciones negativas y es necesario parar y escucharnos, ¿cuál es el miedo o frustración que se está activando?.
Júlia Sala Caballeria
Després d’haver llegit aquest article he pres més consciència de la importància que tenen els valors en les relacions de parella.
És important que de manera individual cadascú de nosaltres tingui uns valors ben delimitats. Aquests valors són les qualitats i virtuts pròpies i formen part de les nostres creences.
En les relacions de parella determinar els valors propis és fonamental. D’aquesta manera tindrem una guia de com actuar cap a nosaltres mateixos i també cap a la nostra parella.
Per tant, quan actuem des dels nostres valors, actuem de manera conscient i congruent amb qui som com a individus. Encara que no sigui una tasca fàcil, quan actuem des dels mateixos valors, estem fomentant l’autoconeixement i l’autoestima pròpia que ens ajudarà a relacionar-nos de manera favorable en les relacions de parella.
Alejandra Fossas
Los valores de una persona, aunque creo que pueden aparecer e ir tomando forma más tarde, suelen estar integrados en ella desde que recibe su primera etapa educativa. Es ahí donde creo que se construyen los pilares fundamentales (valores familiares, religiosos, culturales etc.).
A medida que vamos creciendo y, lamentablemente, vamos perdiendo el foco en nuestro interior y lo ponemos constantemente fuera, creo que podemos perder de vista fácilmente cuales son nuestros valores mas personales y fundamentales. Recordarlos de una manera consciente (intentando poner el foco en nosotrxs mismxs de nuevo) puede conectarnos con nosotros de una manera mucho más profunda y atenta.
Es de esta forma, como bien comenta el artículo, que se puede empezar por buen camino a liderar tu vida personal y sexo-afectiva. Sabiendo en qué quieres que se basen los cimientos de tu pareja, de una forma coherente con tus actos y con el paso del tiempo.
Creo que para esto hay que sincerarse con uno mismo, para saberse ver reaccionando por inercia a situaciones en las que habla tu miedo y, a partir de ahí, aprender a identificarlas y corregirlas desde su raíz. Preguntarnos que nos da miedo, a que tememos especialmente y como reaccionamos cuando eso se ve amenazado según nuestras interpretaciones.
Un diálogo sincero y una comunicación efectiva con la pareja es fundamental para que esta evolucione de una forma efectiva y harmoniosa basada en el amor y la voluntad de crecimiento, tanto personal como de pareja.
Los valores de una persona, aunque creo que pueden aparecer e ir tomando forma más tarde, suelen estar integrados en ella desde que recibe su primera etapa educativa. Es ahí donde creo que se construyen los pilares fundamentales (valores familiares, religiosos, culturales etc.).
A medida que vamos creciendo y, lamentablemente, vamos perdiendo el foco en nuestro interior y lo ponemos constantemente fuera, creo que podemos perder de vista fácilmente cuales son nuestros valores mas personales y fundamentales. Recordarlos de una manera consciente (intentando poner el foco en nosotrxs mismxs de nuevo) puede conectarnos con nosotros de una manera mucho más profunda y atenta.
Es de esta forma, como bien comenta el artículo, que se puede empezar por buen camino a liderar tu vida personal y sexo-afectiva. Sabiendo en qué quieres que se basen los cimientos de tu pareja, de una forma coherente con tus actos y con el paso del tiempo.
Creo que para esto hay que sincerarse con uno mismo, para saberse ver reaccionando por inercia a situaciones en las que habla tu miedo y, a partir de ahí, aprender a identificarlas y corregirlas desde su raíz. Preguntarnos que nos da miedo, a que tememos especialmente y como reaccionamos cuando eso se ve amenazado según nuestras interpretaciones.
Un diálogo sincero y una comunicación efectiva con la pareja es fundamental para que esta evolucione de una forma efectiva y harmoniosa basada en el amor y la voluntad de crecimiento, tanto personal como de pareja.
Mar Canovas
Me gusta la idea de poner atención en los valores que sustentan una relación. ¿Qué es importante para mí para poder construir una relación sana y plena?
Me gusta el planteamiento de poder hablar esto con mi pareja y que cada uno pueda expresar cuales valores son prioritarios para uno. Siento que es interesante la idea de tener valores en común, en lugar de marcar acuerdos muy rígidos en la pareja y que estos se acaben rompiendo.
Ya que creo que los valores nos marcan el «des de donde actuar» y los acuerdos marcan más «que es lo que sí puedo hacer y lo que no».
Maria Mercedes Aparicio Romero
Me he dado cuenta de lo difícil que es definir tus valores. Más o menos todos sabemos la persona que queremos ser, pero casi nunca nos paramos a pensar qué valores implica ser esa persona y qué compromisos propios implica llegar a serla. El punto de partida siempre es la reflexión y el compromiso con quien queremos ser, y a partir de ahí la autoobservación sincera para conocernos mejor modificando aquello de nosotros que no está en coherencia con esos valores.
drwiygni
Una relación está formada por dos individuos. Ambos tienen sus valores, rasgos que los hacen únicos y una vida anterior a la relación a la que están compartiendo en el momento presente. En la fase del enamoramiento, nos fusionamos junto al otro. En esta fase estamos ensimismados y únicamente vemos lo bueno..
El otro día estuve leyendo un debate que planteaba la siguiente pregunta: ¿es el amor lo mismo que el enamoramiento? Yo respondí un «No». El enamoramiento, por lo general, al ser la etapa inicial, suele incluir el apego y la idealización, está relacionado con la conquista, con el juego, con el «fusionarse». Bajo mi punto de vista, el amor es la etapa posterior a un enamoramiento bien gestionado, una comprensión más profunda de esa admiración hacia el otro, de ese respeto. Para llegar a un amor maduro, normalmente se requiere haber pasado por muchos peajes. (Esto me ha costado de aprender, ya que al principio pensaba que la fase enamoramiento era la definitoria para el «amor» y que si tal fase desaparecía, el amor también—cuando en realidad nanai!).
Para mí que son esos peajes? Qué componentes necesita una relación para que esas pruebas sean superadas? cuáles son los valores que al respetarse permiten crear una base sólida en una relación?
La respuestas a tales preguntas están sujetas a la subjetividad y los valores individuales. La conexión y el reconocimiento de los mismos por la persona que los defiende y la práctica en la vida personal y de pareja significa el liderazgo. Que la otra persona también pueda hacerlo, vendría a ser el «co-liderazgo». Saltarse y reprimir esos valores conduce a la desconexión con uno mismo, a la ignorancia de sus necesidades. Cada sujeto tiene la responsabilidad de liderarse a sí mismo y saber qué necesita y qué es importante para él, y desde ese punto, compartirlo con la otra parte para así llegar a un acuerdo mutuo, un balance entre las dos partes. Por eso algunos dicen que para tener una relación, necesitas saber lo que esperas de ella, igual que necitas saber qué esperas de ti. Lo contrario conduce a la toxicidad, a la dependencia, a la demanda de algo que yo por mí mismo «No sé».
De esta manera y según mi experiencia, esa sinceridad, esa conexión con mi individualidad al mismo tiempo que también se priorizar o escuchar al otro, es la premisa básica para una relación madura y sana. No es jerarquia ni relación de poder, sino de partes que dan por igual y que cuando se producen desbalances, se saben complementar para acabar en ese 50-50 homeostático. Tal y como dice el artículo, «se trata de reconocer mis valores y comprometerme con mi proceso de crecimiento como pareja y con mi manera de interactuar en ella».
Recuerdo los indicios de mi relación actual. Aquel enamoramiento tan pasional y tan sincero. Después la vida nos puso en nuestro lugar y desde ese punto fue difícil esa coordinación necesaria. De repente me encontré en un escenario al que no sabía cómo había llegado, pero todo indicaba que estaba ignorando mis valores para priorizar los suyos. Como que su intención no era mirar hacia dentro y trabajarse a sí mismo, no se podía llegar a un balance entre ambas partes, no se podía trabajar en pareja. En consecuencia, las emociones negativas florecieron y la desconfianza también.
Recuerdo levantarme por las mañanas y preguntarme, ¿Qué sentido tiene querer una relación si desconfío de la persona con la que estoy? Al vaso se llenó de agua y con ello tumbó. Y cuando estaba allí abajo, recuerdo que me pregunté qué era importante para mí, qué era lo que quería yo. En realidad yo lo tenía muy claro, sabía responder esa pregunta y con mucha firmeza: honestidad, transparencia, comunicación, compasión, confianza. Para mí, tanto la vida como «mi vida» no tenían sentido sin la práctica de estos valores. Entonces, ¿por qué en mi relación de pareja no se consideraban?
«Al iniciar el proceso de cambio, debo empezar a visualizar otro futuro y día a día practicarlo para hacerlo realidad». Fue así como empecé, declarando bien alto qué necesitaba y qué no quería; a qué iba a jugar y a qué no. Estableciendo esos límites fue cuando las cosas empezaron a cambiar en la relación. Cuando pasé de sufrir a disfrutar, de controlar a confiar, de contener a respirar; fue cuando me di cuenta de que la pregunta se modificó a: ¿Qué sentido tiene querer una relación si confío en la persona con la que estoy? Mucho. La confianza como base sólida y el co-liderazgo como cooperación son los pilares que hicieron y hacen de nuestra relación algo bueno y saludable; que nos tira hacia arriba y no hacia abajo.
La conexión con mis valores y compartirlos con alguien a quien quiero significa serme fiel a mí y serle fiel al otro. Vivir mi vida y poder compartirla, sin represión. Ese equilibro dulce entre ti y entre ti que me libera a mi y te libera a ti.
Gracias por el artículo, es muy importante replantearnos cómo y desde dónde queremos vivir las relaciones sentimentales!
Adriana
Primeramente me gustaría destacar dos conceptos que se han mencionado en el post y los cuales me parecen de gran importancia dentro de lo que implica una relación de pareja, el respeto y la confianza. He querido remarcarlos ya que considero que, a pesar de que también existen otros aspectos en la pareja como la sinceridad, estos engloban de manera adecuada este termino.
Por otro lado, otra de las cuestiones que me ha despertado gran interés es la importancia de mirarse a uno mismo, de realizar una introspección sobre nosotros y ver qué somos y qué queremos ser en respecto a otra persona. Considero que los valores son un elemento fundamental. Estos nos identifican y definen muy bien nuestra posición en referencia a futuras relaciones. Creo que es importante indagar en estos para formarnos como pareja y ser nosotros mismos.
Gemma R
Muchas veces tendemos a poner el foco en el otro cuando se trata de las relaciones de pareja y nos olvidamos dónde podemos realmente ejercer un control o influencia: nosotros mismos, nuestros actos y las consecuencias de estos. Identificar los miedos y frustraciones que nos impulsan a reaccionar de ciertas formas es un primer paso para conseguir tomar el control de nuestras conductas.
Me han parecido muy interesantes las preguntas planteadas en este artículo ‘’¿Qué valores pongo en el centro de mi vida? ¿Qué compromisos he adquirido conmigo mismo? ¿Cuáles he adquirido con mi pareja?’’ ya que pueden facilitar la tarea (nada fácil) de plantearnos nuestros valores y hacer un ejercicio de introspección.
Júlia Bartra Pallarès
Molt sovint desvinculem la nostra vida sexual de la resta. Fet que és un gran error, ja que, tot forma part de la nostra vida. Per tant, és interessant veure com la metodologia del lideratge que caracteritza el coaching és completament vàlid en l’àmbit sexual. Per tant, serà important l’autoconeixement per a poder valorar que és el que vull com a parella i quins valors vull en aquest sentit. Si sabem el que volem podrem actuar en conseqüència i liderar la nostra vida en parella o sexual.
També serà molt interessant el canvi d’una parella, on un dels membres comença a liderar la seva vida i per conseqüència la seva relació amb aquella persona.
Amb aquest article, jo destacaria la necessitat que crec que existeix per a normalitzar la nostra vida sexual. Ja que, encara sembla que parlar lliurament d’aquest àmbit sigui un tabú o un aspecte que solament es pugui tractar de portes endins.
Júlia Jané
Creo que es imprescindible tomar las riendas de nuestra vida y que ello también implica el ámbito sexual. Opino que las relaciones de pareja, son las que nos hacen aprender más de uno mismo y de los otros. Constituye una esfera de nuestras vidas que nos aporta mucha enseñanza a la vez que momentos duros, que al final nos hacen crecer como personas. Por eso creo que es relevante trabajar el liderazgo en este aspecto vital igual que en todos los demás y que no debe ser olvidado
Mònica Sagnier
¿Qué me dificulta ser fiel a mis valores? El miedo. Ciertamente, el miedo al abandono. Pero leer este artículo me ha conectado, aunque sea por un instante, con lo que realmente quiero ser, y cómo quiero vivir. ¿Recordáis aquello de “querer es poder”? Pues considero que es cuestión de “renovar el esfuerzo” cada día. Reconectar con tus valores y buscar ser lo más coherente posible. Gracias.
Olimpia Castro Viu
Leer este comentario me invita a pensar en la asunción de responsabilidad personal en esta área de la vida, en dejar de creer que el sexo, la sexualidad y la conexión íntima con la pareja son algo “espontáneo, que surge y fluye” para empezar a pensar que tenemos capacidad de influir en el transcurso y la manera de encontrarnos con la persona/s con quien nos compartimos a este nivel.
Al mismo tiempo, me parece un muy buen punto de partida lo que Hermínia comenta de tener claro qué se quiere como pareja, a qué se pretende llegar y desde qué valores se actúa para poder conseguirlo.
Por último, estoy de acuerdo con Hermínia en que en esta esfera de la vida la confianza es imprescindible, especialmente cuando los intercambios sexuales no son como se esperan. Si hay la confianza suficiente y necesaria, se podrán abarcar y hablar las dificultades desde la empatía y no desde la rabia o la culpa, y tratar en consecuencia a la otra persona con la misma comprensión con la que unx se trata a sí mismx.
Marc Ventosa
Empezar una relación de pareja te hace reflexionar sobre aspectos que nunca seríamos capaces de hacer si no tuviéramos pareja. La asertividad juega un papel fundamental en este aspecto a la hora de comunicar lo que queremos/esperamos en una relación, de manera sincera y amistosa y ser capaces de transmitirlo claramente. Es importante ser consciente de que en una pareja hay que saber comunicar las propias necesidades y, a la vez, saber quién tenemos delante y no querer cambiarlo. La aceptación pasa por eso también. Está claro que el hecho de amar al otro no es suficiente en una relación, sino todo serían las típicas relaciones tóxicas en qué uno no puede separarse del otro porque «le quiere». Entenderse, hablar las cosas, debatir, escucha activa, gestionarse a uno mismo, aprender conjuntamente de los problemas que puedan surgir y amarse creo que son los aspectos fundamentales en una relación madura y sincera. Es importante que el hecho de ser pareja no interfiera en el hecho de tener una relación madura y, que el exceso de confianza no pase por delante de la madurez que supuestamente se tiene por separado. Tener pareja es algo especialmente bonito, pero frágil al mismo tiempo y para cuidarlo, primero tenemos que ser conscientes que tenemos que cuidarnos a nosotros mismos.
Agata Tresserra
Un articulo súper interesante! Me ha encantado el punto de vista des del “yo”. Considero importante que en una relación nos cuestionemos que pareja queremos ser. Con frecuencia ponemos el foco en el otro, en lo que debería hacer o no hacer, para que la relación funcione. Es importante poner consciencia en el “yo” y actuar des de nuestros propios valores, de esta manera daremos a nuestra pareja y a nuestra relación seguridad y confianza.
Anna Sanz
Me ha parecido muy importante este artículo y el hecho de que le de tanta importancia a los valores, puesto que considero que en el mundo en el que vivimos hoy en día es necesario que uno tenga claros cuales son sus valores y no solo no los abandone, sino que sepa identificarlos, reflexionar sobre ellos y actuar de acuerdo con estos.
Esto vinculado al mundo de la pareja me parece muy importante a tener en cuenta, ya que habiendo identificado anteriormente nuestros valores y siendo conscientes de ellos, será más fácil que actuemos de forma congruente a ellos y nos relacionemos con nuestra pareja y con nosotros mismos siguiéndolos. Esto nos llevará a una relación mucho más sana y satisfactoria en la cual nos sentiremos mejor con nosotros mismos por sentir que no hemos dejado de lado nuestra propia esencia y que, al contrario, hemos empezado a forjar una relación con una persona en la cual tanto nuestros valores como los de la otra persona se viven desde el respeto, el amor, la comprensión y la confianza.
Blanca Torre
Crec que en l’àmbit de la parella és molt important no perdre l’essència d’un mateix i els valors que ens identifiquen. Per a moltes persones tenir parella implica una fusió en pensaments i valors en el que l’identitat d’un mateix es perd amb el temps. Tenir parella, pel bé de les dues persones que la formen, hauria de sumar per a cada un dels dos però en cap cas anul·lar un o altre, i és per això que crec tant important tenir en ment el que aquest article remarca… en la vida en parella (i en tots els àmbits) tenir en ment els valors propis i actuar segons aquests sempre serà la millor opció.
Janna
Llegint l’article he pensat en la meva relació amb l’ex-parella que vaig tenir. En aquella relació, en un principi forta i amb una estructura conjunta, els valors de la meva parella es van començar a imposar; i jo, per por a perdre’l, els vaig acceptar tot i que alguns no concordessin o fossin contraris als meus. Al deixar de banda els meus valors i acceptar els d’ell va entrar la inseguretat, la inestabilitat i finalment la falta de confiança.
Llegint aquest article veig la importància que van tenir els valors en tot el procés, tot i que no fóssim conscients d’ells. Coneixe’ls i saber identificar-los és un punt clau per construir una relació sana i forta.
Sara Elizabeth Olivares Puelles
Me ha parecido muy interesante. Es importante que pensemos en nosotros en las relaciones, solemos pensar en como queremos que sea la otra persona en una relación, ¿Pero como queremos ser nosotros en nuestras relaciones? es muy importante que seamos conscientes de la clase de relación que queremos tener y posicionarnos en esa relación.
Olimpia Castro Viu
He escuchado hablar de valores, he jugado a juegos para encontrar los míos propios, pero nunca me había planteado la relación entre éstos y el liderazgo, ni la función vital que tienen. Me parece verdad lo que se dice en el artículo, por lo que es un ejercicio que voy a poner en práctica realmente.
La seguridad que desprendes en la esfera de pareja y de sexualidad la considero muy importante, porque de alguna manera es lo que le hace al/a la otra confiar en ti, en lo que dices y en lo que haces, y desde luego descubrir qué valores te hacen ser quien eres y tenerlos presentes en las interacciones sociales y en la toma de decisiones contribuye a mejorar todos los procesos que se nombran en el artículo: tener una visión clara de qué queremos, quienes queremos ser, como nos queremos relacionar con el otro y saber comunicarlo. Así, por ende, nos sentimos, como dice Hermínia, más alineados/as con nosotros/as mismos/as, con mayor paz interior y seguramente más satisfechos/as.
Aina
Considero molt important el fet de posar la mirada amb nosaltres, en algunes ocasions tenim la tendència a sentir que és l’altre que ha de canviar i ha de fer les coses diferents i poder responsabilitzar – nos nosaltres mateixos sobre el que sentim, necessitem i volem em sembla una bona manera per començar a fer un canvi de paradigma.
Aprendre a saber que necessita un, aprendre a connectar amb els nostres valors i a comunicar el que necessitem també pot ajudar a relacionar – nos d’una manera més saludable amb nosaltres mateixos i amb el nostre entorn.
Trobo molt important poder donar un espai de reflexió aquests elements per poder anar prenent consciència i trobar noves maneres i estratègies de relació. Per poder cuidar una relació de parella és molt important cuidar – nos a nosaltres també i poder així tenir un millor lideratge de les situacions que es van presentant.
Irene Gutiérrez Coranti
Me ha parecido un artículo muy interesante. Sobre todo, plantearse la relación desde uno mismo.
Es decir, ¿qué persona quiero ser en una relación? Es decir, ¿qué tipo de pareja quiero ser yo? Creo que verlo desde el “yo” es un planteamiento súper interesante ya que en el yo, se encuentran nuestros valores y por tanto, una vez más la importancia del autoconocimiento para tener relaciones sanas y tener todos los ámbitos de la rueda de nuestra vida con plenitud.
Creo que conocerse es clave en todos los ámbitos pero, sobre todo, en el tener pareja ya que si sabemos quiénes somos, podemos entender qué queremos y qué valores tenemos para saber si estos pueden llegar a ser compatibles o no.
Mar López
Importante reflexión ¿Que pareja quiero ser?, cuantas personas piensan que es la otra persona la que debería de cambiar para que ellas pudieran tener la relación de pareja que desean, olvidándose que reflexionar sobre lo que les gustaría ser ellas mismas o de mirar como actúan, quizá para descubrir que demandan recibir un trato que no están practicando.
También destacar la importancia de los valores, como la confianza o la colaboración, muchas veces las personas al escoger una pareja no tienen en cuenta si sus valores son compatibles y esto crea confrontación.
Por otra parte fomentar la comunicación desde el respeto a esos valores comunes sobre los que se construye la relación.
Mar López
Creo que algunas personas no logran formar la relación que les gustaría porque no se han planteado realmente que tipo de pareja quieren ser, o no saben como les gustaría ser, e incluso creen que es la otra persona la que debería de ser distinta para conseguir ese objetivo. Creo que en este ámbito como en todos los ámbitos de la vida el autoconocimiento es una herramienta esencial para el éxito, y me parece muy adecuado empezar por esa pregunta ¿Que pareja quiero ser yo?, y que valores van a marcar mi forma de relacionarme? como estos valores interactuan con los valores de la persona que me acompaña?
Muy interesante!!
Irene
Buenas noches, un artículo muy interesante sobre como liderar tu vida sexual y de pareja. Queda claro que en una pareja lo importante son los valores, es decir, podrás tener opiniones distintas o estar en desacuerdos en diferentes asuntos, pero lo que ha de quedar claro que a pesar de las discrepancias que se puedan tener, prevalece en la pareja los valores que les unen que es el amor, la confianza y el quererse.
Laia Jodas
Me parece muy interesante la reflexión en torno a los valores, la pareja y el liderazgo. Definir qué clase de pareja quiero ser, desde los valores propios, para tener más confianza con uno mismo y también con la pareja. Al transformaros en la pareja que queremos ser, nos empoderamos y nos hacemos protagonistas de nuestras propias vidas. Tomaremos buenas decisiones sobre la sexualidad y la pareja a partir de los valores centrales que nos mueven a actuar de una manera o de otra. Si lideramos nuestra propia vida, tenemos confianza en nosotros mismos, decidimos dese nuestros valores empoderándonos, podremos mantener una relación “sana” con nuestra pareja.
Itsaso
Este artículo me ha incitado a reflexionar sobre el tipo de pareja que quiero ser,mientras leía me he dado cuenta de que creo que muchas personas no nos detenemos a pensar y reflexionar con calma sobre el tipo de pareja que queremos ser, y de esta desconocida incertidumbre arraigan después muchos problemas de con nosotros mismos y con el otro.
Raquel
Hola Herminia,
¡Excelente post! Hace poco, es un seminario sobre autoestima con Ares Anfruns pudimos crear nuestro propio Triángulo de las Vermudas, es decir, los 3 valores más importantes que rigen nuestras vidas. Cada vez que me enojo por todo con mi pareja, que no estoy siendo justa, conecto con estos valores que yo escogí para mi, salgo de la situación (física o mentalmente) que me produce descontento y lo gestiono, haciendo de una montaña la piedra más pequeñita que puedas encontrar en el camino. Resulta muy complicado al principio, pero cada vez resulta más fácil, ¡y vaya cambios estoy obteniendo! A la pregunta, ¿qué tipo de pareja quieres ser? y a la toma de conciencia de que tenemos la capacidad de decidir todo aquello que pensamos, sentimos, y hacemos… la vida da un giro de unas dimensiones sorprendentes. Estoy en un punto, en el que cada vez me veo más cerca de la persona que quiero ser, ¡y no puedo ser más feliz! ¡Nada es imposible! Hay que ser muy constante, tener ilusión y ganas y dejar el miedo a un lado. Si nos quedamos con una fracción de miedo, que éste sirva para darnos ese impulso que nos falta, pues el miedo nos guía en la supervivencia, pero en exceso nos debilita, pues nos deja inmóviles, paralizados, bloqueados,… Siempre el cambio de dentro hacia afuera. Lo que más me satisface es comprobar en mi propia piel, que cambiando yo, mi pareja adopta una postura que yo estaba «imponiendo» desde el principio, es lo que quería, pero ésta vez, en vez de pedir, pedir, pedir y exigir, le doy la libertad de escoger, desde el amor, a que se abra, sea libre y actúe como él más desee, sin juzgar y desde la aceptación… paradójicamente, contra menos exijo… ¡más obtengo! Me ha recordado a mi lema: «Dar amor es la mejor recompensa». No debemos dar amor a cambio de algo, la recompensa está en el dar, al compartir todo lo amorosos que podemos ser, entregar amor, calor a los demás y sin pretenderlo, todo ese amor, esa entrega, ese servicio hacia el prójimo es devuelto… sólo y cuando no esperamos nada a cambio, y por ello, dar amor es la mejor recompensa.
¡Gracias Herminia!
Raquel.
Natalia Lopez OJeda
Me parece interesante la relación que se puede sacar a través del artículo con los términos: valores, confianza y pareja. Creo que sin la correcta definición y sucesión de dichos términos, es muy difícil llegar a poder mantener una relación de pareja sana y auténtica. Como hemos aprendido a lo largo de éstos meses de prácticas, los valores de cada persona son la consecuencia de todas sus vivencias y el motor que posteriormente va a determinar sus actos. Cuando una persona consigue definir dichos valores, desde el amor y el respeto, va adquirir la suficiente confianza como para poder actuar sin dudar, la mayoría de las veces, y sin aceptar a priori según que hechos que no encajan con los valores ya establecidos. Y como consecuencia, finalmente, se puede estar preparado para poder llevar a cabo una relación de pareja, en el cuál, cada uno debe ser consciente de sus valores como individuos independientes, y, a la vez, establecer unos valores de pareja que encajen con los individuales; ya que si no encajan, al final nos podemos sentir perdidos.
Creo que la técnica del coaching puede resultar muy útil a la hora de definirlos, tanto los individuales como los de la pareja, siempre reforzando el conocimiento y la comprensión el uno con el otro, que al fin y al cabo, es la base de una pareja.
Sara Arnau
Siwmpre he pensado que en la pareja nos mostramos y relacionamos de manera tan íntima que se evidencian todas nuestras aptitudes y aspectos a trabajar personales, de relación con los demás,… A mi parecer es impreacindible y muy fructífero trabajar con todo aquello que surge en la relación de pareja, y el empoderamiento que podemos adquirir con un trabajo personal respecto a las decisiones se verá también reflejado en como nos relacionamos a nivel sentimental y sexual.
Silvia
Herminia,
El artículo me ha parecido muy interesante. Me quedo con:
*Mi objetivo es ser la pareja que siempre había soñado ser.
*Pasos para liderar:
– Reflexionar e identificar los valores a través de los cuales quiero relacionarme conmigo mismo y con la pareja.
– Aprender a observar y reconocer mis reacciones negativas y respuestas positivas más habituales.
– Identificar mis propios miedos y frustraciones que me impulsan a actuar con impaciencia, con enojo y que no me permiten ser la pareja franca y comprensiva que siempre había soñado ser.
– Al iniciar el proceso de cambio, debo empezar a visualizar otro futuro y día a día practicarlo para hacerlo realidad.
*Lo que nos puede dar congruencia en todas las áreas de nuestra vida es tomar las decisiones desde nuestros valores, de esta manera nos sentiremos más conscientes, ganaremos seguridad, conectaremos con nuestra sabiduría interior y la podremos ofrecer a nuestra pareja obteniendo unos resultados y una satisfacción que me llenarán plenamente.
Además, uno de los valores que considero muy importante para liderar nuestra vida afectiva y sexual es la comunicación ya que muchas veces caemos en el error de dar por supuesto que la otra persona ya debería de saber lo que nos gusta. Y creo que es fundamental transmitir lo que uno piensa y siente en todo momento para que te pueda entender y obtener ambos unos resultados satisfactorios.
Lola Inchaurralde
A mi experiencia y observación la mayor parte de problemas en las relaciones de pareja empiezan por problemas en la comunicación.
Podría clasificar los estilos de comunicación en las parejas de varias formas y existe extensa bibliografía sobre la definición de sus roles, yo voy a darles un nombre: El estilo de comunicación pasivo, se da cuando los dos miembros de la pareja tienden a la no comunicación para evitar el conflicto; El agresivo, cuando los dos miembros de la pareja quieren que su posición sea la dominante, tienen a hablar mucho y escuchar poco llegando a múltiples discusiones; El dominante, cuando un miembro de la pareja domina al otro; Y el asertivo, cuando encuentran un equilibrio en la comunicación y en la dominancia de la relación.
Es interesante como se aborda en el artículo el rol de pareja des de el concepto de liderazgo, replanteemonos entonces: Podríamos decir que en el estilo pasivo no hay un liderazgo marcado, en el agresivo existe un liderazgo mal gestionado, en el dominante el liderazgo es unidireccional y en el asertivo encontramos un co-liderazgo equilibrado.
Enmarcando así los problemas en las relaciones de pareja, podemos ver como hay detrás un problema de valores y una necesidad de cambio. Resultará muy útil trabajar con el Coaching como una alternativa a la psicoterapia clínica, ya que seguramente lo único que necesitan es un cambio de paradigma que les permita desarrollar confianza y crecer como individuos y como pareja en una nueva dirección.
Gracias por el artículo Hermínia.