Coaching de pareja, inteligencia emocional
¿Cómo superar que mi pareja me ha dejado?
Adiós al nosotros, bienvenidos al yo
Hace un año me llamó una amiga, a la que llamaré Angie. Estaba desconsolada. Cuando me explicaba lo ocurrido apenas la entendía, tal era su desolación. Su marido, al inicio de las vacaciones de Pascua, le había dicho que quería separarse. Angie y su marido eran una de aquellas parejas envidiables, parecían muy felices. Mi amiga estaba tremendamente afectada. Su dolor y estupefacción eran enormes. Me ofrecí a encontrarme con ella. ¿Cómo consolar a quien acaban de dar una noticia como ésta? Lo que más le dolía es que su marido le dijo que en verdad nunca la había amado. Este sentimiento de irrealidad, de haber estado viviendo una mentira, convertía su historia en un fracaso de vida. No sólo había perdido un futuro compartido, es que dudaba de su pasado.
Probablemente, esta historia no te sea del todo desconocida. ¿Has vivido una situación parecida a la de mi amiga? De pronto tu vida da un giro inesperado y te encuentras sumergida en un dolor oscuro, viviendo con incredulidad tu presente, desprovisto de futuro. Por un lado sientes que el mundo ha dejado de girar, que estás desorientada y que en tu alma hay un vacío enorme. ¿Existe algún remedio para estas situaciones? ¿Hay alguna pócima mágica para cambiar el rumbo de los acontecimientos? ¿Cómo mitigar el sufrimiento?
Esta semana, en una celebración, volví a coincidir con mi amiga y su historia la he conectado a la película “Bajo el sol de la Toscana”, protagonizada por Diane Lane y dirigida por Audrey Wells. Frances, la protagonista, una mujer de 35 años, casada, vive una vida cómoda y aposentada. De profesión escritora se había conformado con ser crítica literaria. Desde la zona de confort en la que vivía no se atrevía a ser ella misma y escribir su propio libro. Este mundo de conformismo durará hasta que descubre que su matrimonio se ha acabado. Es ahora cuando realmente empieza el desarrollo argumental de la película. La historia de una mujer que se enfrenta a una nueva etapa de su vida, a un renacer. Como espectadores podemos acompañarla en esta etapa de transición, en la que pasará por distintas fases para llegar a descubrirse a si misma y volver a ser feliz.
Como Frances, mi amiga Angie hace un año me preguntó cómo podría superarlo, como dar sentido a lo que estaba experimentando. Para ayudar a Angie a aliviar su dolor le recomendé el libro El shock sentimental, como superarlo y recuperar la capacidad de amar, de Stephen Gullo y Connie Church (1988) y la animé a leerlo. La vigencia de este libro continúa siendo clave para afrontar exitosamente esta etapa de transición. En él se describen las distintas fases que se suceden a lo largo de este proceso. Un proceso de curación y aprendizaje para volver a amar y aprender de esa ruptura. Ser nosotras y expresar nuestros sentimientos más profundos es arriesgado y más, cuando te han traicionado, cuando te han hecho dudar de lo que viviste anteriormente.
Gullo y Church, subrayan: “Por doloroso que sea, el shock sentimental es un fenómeno normal con un curso previsible de síntomas, fases y acontecimientos para los que existe un principio y un fin”. Precisamente el saber que hay fases que deberán superarse, saber que son naturales, que lo que te ocurre es previsible aporta una cierta tranquilidad y confianza, saber que hay un final, y que realmente has iniciado el proceso de curación, genera la esperanza necesaria para seguir delante de manera constructiva. Saber que la intensidad del dolor disminuirá y que en cada etapa por la que transitarás irás llenando ese vacío que sientes en tu interior te permitirá vislumbrar la luz al final del túnel oscuro en el que te encuentras.
Gullo y Church, hablan de 6 etapas: Shock, pena, adjudicación de la culpa, resignación, reconstrucción y resolución. La transición por cada una de estas etapas requerirá distintos tiempos y modos de afrontamiento para cada persona.
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La etapa de Shock se caracteriza por la incredulidad y la desorientación. Como si nos hubieran dado un mazazo. Como si acabáramos de despertarnos de un sueño maravilloso y chocáramos con la dura realidad. Es una etapa que no acostumbra a durar demasiado. Haciendo un paralelismo con la película, sería el momento en que Frances está hablando con su abogado y éste le comunica las cláusulas que su “ex” exige para el acuerdo de divorcio.
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La etapa de pena se caracteriza por la tristeza ante la pérdida sufrida. Ya no existe el “nosotros”, ya no existe “un futuro compartido”, un “envejecer juntos”…No solamente es la pérdida de la pareja, sino también de un estilo de vida, de un proyecto, es la pérdida de uno mismo. Sentimos que nunca volveremos a amar, que nadie nos volverá a amar. Es como si se entrara en una depresión (a veces es así). Volviendo a la película sería cuando Frances se queda sola y se acuesta en el suelo de su piso, en posición fetal, en el edificio de los “recién divorciados” donde va a vivir “por poco tiempo” después de perder su casa.
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La etapa de adjudicación de la culpa se caracteriza por la necesidad de encontrar sentido a lo que ha ocurrido. ¿De quién es la culpa? Si hubiera…, si no le hubiera…, la culpa es de la persona que se interpuso, del trabajo, de su familia, la salud, problemas económicos, y un largo etcétera. ¿Cómo no me había dado cuenta de lo que estaba pasando? La rabia ante lo injusto de la situación nos obliga a buscar un culpable. Antes de pasar a la siguiente etapa es frecuente intercalar momentos de pena con momentos de culpa. Llega un momento que esta rabia nos empuja a reconstruir “nuestro amor propio”. Es entonces cuando estamos preparados para la siguiente etapa. En la película sería cuando Frances oye, después de un año, a su “casero” hablando con un nuevo inquilino, de los vecinos de la vivienda y la nombra a ella, “tenemos una escritora” y Frances toma consciencia de que está atrapada en una situación de la que ya no quiere formar parte. Esta rabia la empuja a aceptar el pasaje que le han regalado sus amigas para irse a la Toscana.
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La etapa de la resignación se caracteriza por la aceptación de que la relación se ha acabado. En esta etapa hay agotamiento emocional. Puede ser una etapa larga. Tomar distancia, alejarnos de las tres etapas anteriores es fundamental. Siguiendo con los paralelismos, Frances rompe con su pasado comprando la finca en la Toscana y cortando definitivamente lo que pudiera vincularla a su anterior vida de pareja.
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La etapa de la reconstrucción se caracteriza por la reconstrucción activa de su vida. Es una etapa que debemos a aprender a andar por nosotros mismos. Dónde descubrimos que no sólo podemos sino que además queremos seguir andando y lograr volver a confiar en nosotras mismas. Aquí Frances está reconstruyendo la finca, empieza a cocinar y sobre todo empieza a escribir. Conoce a otra persona, que no será la definitiva pero se atreve a salir de sí misma para conectar con los demás, la gente del pueblo, los albañiles y abrir las puertas de su casa para acoger a su amiga que está a punto de tener un hijo.
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La etapa de la resolución se caracteriza por hacer las paces con el sufrimiento, la vida vuelve a tener sentido porque el rumbo está claro. La persona sabe que es la protagonista de su vida y que la felicidad no depende de tener pareja sentimental o no. En la película vemos esto en el momento de la celebración, en su finca, de la boda de dos jóvenes enamorados, cuya relación ella ha defendido. En esta fiesta Frances toma consciencia de que ha logrado su sueño. Su libro, finalizado descansa sobre su escritorio. En su brazo reposa una “mariquita” símbolo, como le dice su amiga italiana, de que cuando dejamos de perseguir con ansias que ocurra algo especial, esto ocurre por si solo, fluye de manera natural. Frances ya no se siente ni sola ni abandonada y puede dar sentido a su vida y a sus decisiones. Se hace la protagonista de su devenir.
Ya ha pasado un año desde que mi amiga Angie entró en este proceso de transición, leyó el libro y decidió seguir avanzando con su vida, superar estas etapas y reinventarse otra vez. Estas vacaciones de Pascua volvimos a reencontramos para una celebración. Supe que el proceso de transición había finalizado exitosamente cuando al preguntarle que había aprendido, su rostro se iluminó con una cálida sonrisa y su mirada era un claro reflejo de agradecimiento por lo vivido, serenidad por lo que está viviendo e ilusión por lo que va a vivir.
Llegar a la etapa de resolución le ha llevado prácticamente un año y puedo afirmar que no ha sido fácil para ella, que se ha enfrentado a sus miedos, ha consolado su tristeza y ha decidido vivir esta experiencia como una ganancia, aprovechando esta oportunidad que le ha dado la vida para tomar mayor consciencia de quién es y de cómo quiere vivir su vida. Ahora es una Angie más fuerte, más atractiva, más segura de sí misma, más autentica y más sabia. Una Angie llena de proyectos que la hacen vibrar. Una Angie abierta a la posibilidad de volver a amar.
La duración de cada proceso depende de muchos factores, el tiempo que haya durado la relación, la edad de las personas, si tienen hijos en común, la personalidad, el carácter, su nivel de madurez, la capacidad para regular sus emociones, el nivel de dependencia, las posibles alternativas y un sinfín de elementos que influirán de manera muy significativa en la duración del proceso. No hay un tiempo prescrito, pero si consideras que ha pasado demasiado tiempo y sóla no lo puedes superar, buscar ayuda profesional podría ser una buena alternativa.
Querría aprovechar este artículo para felicitar a todas la Angies de este mundo que han afrontado, crecido y aprendido de esta experiencia de vida y a todas las Angies que estaís en alguna de las etapas de transición, ofreceros todo mi apoyo. Quiero deciros que llegará el día en que lo superaréis, la vida tiene muchas sorpresas que brindaros.
Sólo necesitas volver a confiar en ti misma y conectar de nuevo con tu propia esencia.
Hermínia Gomà
25 abril 2011
236 Comments
david tesan
En mi caso, me resulta chocante el hecho de que después de vivir la experiencia de una relación y las emociones y acontecimientos que esto conlleva, una vez esto tiene un fin, la persona haya de renacer. Es cierto que siempre construimos sobre lo aprendido y vivido (o eso hemos de buscar), pero hasta que punto, mas allá de ese aprendizaje, se reconstruye realmente tu identidad o simplemente se desarrolla ante futuras situaciones que requieran de este aprendizaje obtenido
Carlos Marin
Aceptar la situación es fundamental para superar este tipo de experiencias. Aunque puede ser el paso más difícil, también es el que nos aportará un mayor crecimiento personal. A pesar de los daños emocionales, siempre podemos aprender cosas nuevas para futuras relaciones. Es crucial permitirse sentir y pasar por las diferentes etapas del duelo, sin importar cuánto tiempo se necesite en cada una de ellas. Las personas que intentan superar las rupturas rápidamente, sin prestar atención a estas etapas a menudo suelen quedar atrapadas en un círculo de frustración y resignación. Permitirnos experimentar cada etapa es esencial para una verdadera recuperación y crecimiento hacia lo que en esencia somos.
Aina
Quan s’acaba alguna cosa amb un gran significat emocional per nosaltres, no podem evitar sentir-nos perdudes, faltes d’allò que ens feia ser qui érem. Però el procés de superació d’una ruptura és, en certa manera, un dol. Dol per la persona que estava al nostre costat i que ja no ho està, i dol per la persona que érem amb ella. I com tot dol, és un procés que s’ha d’anar superant fase a fase, acceptant la situació i els sentiments que et desperta, i reconstruint els significats per avançar.
Joana Castillo Piñol
L’article ofereix una visió esperançadora i realista sobre el procés de superar una ruptura amorosa. Em sembla especialment útil la descripció de les etapes del dol i com cada una és fonamental per al creixement personal. La història d’Angie és un recordatori que el dolor és una part inevitable del procés, però també és una obertura a una fase de reconstrucció i autodescobriment. És inspirador veure com Angie no només sobreviu, sinó que prospera i es converteix en una versió més forta i autèntica de si mateixa. Aquesta narrativa pot servir de guia i consol per a qualsevol que estigui passant per una experiència semblant.
Anna Gil
Una ruptura requiere un proceso de aceptación y procesamiento de lo que ha pasado, igual que al pasar por el proceso de un duelo. Creo que ejemplo de este artículo refleja muy bien el inicio y el final de este proceso, primero se ve todo muy oscuro y difícil de procesar, pero con el tiempo, el proceso de curación y aceptación al final se hace un aprendizaje de lo vivido que se puede usar para futuras experiencias y descubrir nuevas oportunidades.
Hee
Després d’una ruptura de parelles, ve una època de desadaptació per netejar les impremtes que ha deixat l’altra persona, o sigui, desaprendre de l’après. Això vol dir deixar morir una part d’un mateix. Però, és un procés necessari i si es fa bé, fins i tot, es podrà ressorgir més fort amb maduresa i autoestima.
M’ha agradat llegir l’article, sobretot m’ha estat molt útil les sis etapes de Gullo y Church.
manel
Descubrir las etapas de ruptura presentadas en el artículo ha sido revelador, gracias Herminia. Es super importante conocer y aceptar lo que implica cada una, comprendiendo que el sufrimiento es una parte inevitable del proceso. A veces puede resultar difícil verlo, pero el camino hacia la curación y transformación comienza al permitirnos sentir emociones como la tristeza, la ira o el dolor.
Al principio, puede ser complicado reconocer la oportunidad de cambio y transformación que una ruptura ofrece, sin embargo, es importante aceptar y comprender que cada uno de nosotros tiene su propio proceso de recuperación y no podemos esperar que los demás vivan la ruptura de una manera así como tampoco juzgar el tiempo que necesite. A través de este proceso, podemos aprender y crecer y dirigirnos de una manera más coherente y sana con las futuras relaciones.
SARA
No es fácil superar que alguien te deje, pero con el tiempo se consigue y la vida ofrece nuevas oportunidades. Eso sí, hay que pasar un duelo con todas sus fases, pues al final no deja de ser una pérdida. No conocía las fases del proceso de curación de una ruptura amorosa del libro «El shock sentimental» de Stephen Gullo y Connie Church y me han parecido muy interesantes: shock, pena, adjudicación de la culpa, resignación, reconstrucción. Me las llevo como herramienta para cuando sea psicóloga. Es importante recordar que cada persona es única y que el proceso dependienderá de sus circunstancias. Vuelvo a darme cuenta de la importancia de la confianza en uno mismo y en su esencia. Gracias Hermínia!
Berta Mateos
Crec que és molt important prendre consciència que el dol que vivim en passar per una ruptura, no només va dirigit i enfocat a la pèrdua del vincle amb la nostra parella, sinó també al sentiment de pèrdua d’expectatives, plans i rutines que havíem generat. Dirigir el focus a una mateixa ens pot ajudar a recuperar aquesta sensació de control d’allò que realment tenim responsabilitat i poder d’acció. Potser no tornem a tenir el mateix vincle amb aquesta persona, però sí que tornarem a tenir noves expectatives, nous plans i noves rutines, entendre que tot això ho posem i depèn de nosaltres és la clau per poder avançar i reconstruir una cosa tan dolorosa com una ruptura en un procés d’aprenentatge personal.
MARTINA
Las rupturas de pareja son un proceso un tanto complejo y desconocido, todo el mundo siempre tiene su opinión sobre como se ha de superar, como se ha de sentir una persona o el tiempo que se tiene que dar… lo cual es totalmente subjetivo. Cada persona tiene su ritmo, su proceso y sus necesidades (por no hablar de que las rupturas, las parejas y el contexto jamás son iguales).
Las fases propuestas por Gullo y Church me hacen entender mucho mejor las rupturas, al principio siempre hay shock, dolor, rabia y tristeza y son parte de un momento que al final SIEMPRE acaba pasando. Podemos estar más o menos tiempo para darnos cuenta de ello, pero pasa siempre y me da mucha tranquilidad pensar que es algo normal y que no dura para siempre. Una vez aprendamos de esto ya estaremos preparados para poder aceptar y superar lo sucedido para empezar a centrarnos en nosotros mismos y reconstruir nuestras vidas.
Pienso también en estos momentos en aquellas parejas que vuelven después de superar la ruptura y a veces opino que es como volver atrás, deshacer toda la superación y aprendizaje que se ha dado al romper. Pero también veo que si la persona supera sanamente este proceso, consigue centrarse en sí misma, deja claro sus límites y se preocupa por su bienestar y que le respeten y aprende que la pareja está como acompañante y no como protagonista, también es posible que al final algunas parejas que se reencuentran después de dejarlo sean más felices que antes ¿no?
Aun así de este texto no me quedo con esto, sino con que ojalá haber podido leerlo cuando atravesaba una ruptura. En su momento lo viví como un contratiempo doloroso que me dejo muy tocada y al leer la frase «Este sentimiento de irrealidad, de haber estado viviendo una mentira, convertía su historia en un fracaso de vida» me he sentido muy identificada. Pero también me quedo con que es algo normal, de lo que aunque duela se aprende y que eso nos hará mejores personas y más conocedores de nosotras mismas.
Clàudia Castro
L’experiència del dol després d’una ruptura amorosa s’assembla a la pèrdua d’un ésser estimat. En una relació, ens acostumem a compartir la vida amb aquesta persona, a veure-la regularment i a fer activitats junts. Quan la relació s’acaba, s’experimenta un buit. Aquest buit pot ser difícil d’acceptar, perquè també perdem una part de nosaltres mateixos, de la nostra identitat. Un cop superada, s’experimenta un creixement i un aprenentatge personal significatiu, preparant-nos per a relacions futures.
Raquel Sánchez Canto
El artículo ofrece una perspectiva conmovedora sobre el proceso de superar una ruptura sentimental, destacando la complejidad emocional que implica este desafío. A través de la historia de Angie y la película «Bajo el sol de la Toscana», se ilustra cómo una persona puede enfrentarse a la devastación emocional de una separación y eventualmente encontrar la fuerza para reconstruir su vida.
Lo que más me llama la atención es cómo el artículo aborda el dolor y la confusión que acompaña a una ruptura. La sensación de irrealidad, el cuestionamiento del pasado y el vacío interior son aspectos emocionales difíciles de sobrellevar. Sin embargo, el artículo ofrece un rayo de esperanza al describir el proceso de superación, resaltando la importancia de reconocer y aceptar las etapas por las que se debe pasar.
Me deja la reflexión sobre la importancia de reconocer y aceptar las diferentes etapas del duelo, así como la necesidad de reconstruir activamente la vida después de una separación.
ANNA CUCURELLA
La historia de Angie nos muestra que el proceso de aceptación y reconstrucción después de una situación devastadora puede ser una travesía difícil pero también transformadora. Una vez más es un recordatorio de la resiliencia humana y de cómo el dolor puede convertirse en una oportunidad para el crecimiento personal. La capacidad de Angie para enfrentar sus miedos, sanar sus heridas y reinventarse a sí misma es verdaderamente inspiradora. Nos recuerda que, aunque los tiempos difíciles pueden desafiarnos profundamente, también pueden brindarnos la oportunidad de descubrir nuevas fortalezas y redefinir nuestras vidas de formas sorprendentes.
Marina
“Adiós al nosotros, bienvenido al yo”. Tanto esta frase como el artículo en sí me llevan a reflexionar sobre la importancia de atravesar las distintas etapas del duelo emocional de manera consciente y, sobre todo, constructiva. Creo que por lo que hace al dolor, es importante poder reconocerlo y permitirse sentirlo para poder dar la “bienvenida al yo” y a la reconstrucción personal. Aunque parezca un túnel sin salida al principio, la posibilidad de transformar el sufrimiento a una oportunidad para rencontrarse con uno mismo, creo que es un paso muy maduro y que termina desencadenando en amor y realización.
Carlos González
Siento que tras una ruptura sentimental se produce un duelo, no solo por la ruptura y pérdida de la pareja, sino por los planes a futuro que se pierden, el cambio que supone en el día a día de la persona y también por todos los recuerdos juntos. Personalmente he visto muchos casos de personas que frente a una ruptura fingen estar perfectamente y hacer como si nada, consecuencia de esta sociedad de redes sociales en la que las personas fingen tener una vida idílica frente al resto, cuando en realidad siento que la mayoría de esas personas se sienten vacías, volviendo al tema del artículo la situación se me hace muy similar, lejos de aprender de esa relación, de dejarse sentir y conocerse, corren hacia el futuro sin aprender lo que les deja el presente. Cómo bien dice el artículo, al principio es un shock, paulatinamente el sentimiento se asienta en nosotros y aceptamos lo ocurrido, para volver a permitirnos conectar de nuevo con el amor.
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Enara Sinfreu
Les ruptures de parella per desgràcia són molt comuns avui en dia, però tampoc ho hem de veure com una cosa negativa ni com la fi del món. Moltes persones s’estanquen i no veuen més enllà de la ruptura, en canvi, altres persones volen avançar massa ràpid i com a conseqüència no sanegen correctament. El que hem de fer en aquestes situacions és trobar un equilibri, hem de deixar temps per sanejar i recuperar-nos sense precipitar-nos, però alhora anar avançant amb nosaltres mateixos. És molt important tenir en compte que no tothom tardarà el mateix per tancar el seu procés de ruptura, i està bé, sempre que sanegem. És molt important també no comparar-nos amb la resta, si tenim una amiga que ha superat la seva ruptura amb 6 mesos no significa que nosaltres haguem de trigar el mateix, i no per això ens hem de precipitar i pensar que ho estem fent millor o pitjor que la nostra amiga. També hem de tenir en compte que no ens podem comparar amb nosaltres mateixos, potser la nostra primera ruptura vam tardar anys a superar-ho i aquesta ruptura 6 mesos, tal com diu l’Hermínia la duració de cada procés depèn d’un munt de factors, i inclús en la mateixa persona pot variar, ja que depèn moltíssim del motiu de ruptura, de com hagis acabat amb la teva exparella, del contacte que tingueu, etc. i òbviament també de factors personals com l’edat, l’experiència que has adquirit al llarg dels anys, etc.
Per això és molt important viure cadascú el seu procés i no comparar-nos amb ningú, ni amb nosaltres mateixos.
Herminia Gomà Quintillà
Excel·lent síntesi de l’article! Gràcies per aportar-li valor amb el teu comentari.
LAURA CANOVAS
Como persona que está entrando en la edad adulta y tiene pareja, la separación es uno de mis mayores temores actualmente, y más cuando he visto situaciones en las que el matrimonio inseparable y perfecto lo ha dejado teniendo una familia formada. Creo que comprender el dolor y que cada persona puede llevar una ruptura de manera diferente es muy importante. Me parece muy interesante conocer las fases de la ruptura, y especialmente me gusta que no haya un tiempo establecido para cada una.
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Olivia
Me ha parecido super interesante este artículo. Poder leer sobre una perspectiva nueva de las rupturas amorosas y sus etapas. Lo que mas he ha gustado ha sido entender que la persona ha de reconstruir un nuevo Yo, fuera de su antigua relación. ¿Quién es ella/el ahora? Y sobretodo no depender de una pareja sentimental para ser feliz creo que es el mayor de los aprendizajes que se ha de hacer de este proceso.
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Ana Prados Herrero
Aunque superar el final de una relación puede ser súper duro, como lo cuenta la historia de tu amiga Angie, es increíble ver cómo la gente puede pasar por eso y salir más fuerte y auténtica. El viaje desde el shock hasta la resolución, que cuentan Gullo y Church, refleja lo complicado que puede ser emocionalmente, pero también muestra cómo podemos transformarnos.
Me identifico mucho con la idea de que, en medio de las cosas difíciles, podemos descubrirnos y reinventarnos. Al igual que Frances en «Bajo el sol de la Toscana», las experiencias dolorosas pueden ser oportunidades para crecer y encontrar un sentido más profundo en nuestras vidas. La resiliencia de Angie es súper admirable, y cómo enfrenta sus miedos y abraza nuevas posibilidades es un recordatorio de la fuerza que todos tenemos dentro.
Para mí, el apoyo emocional y aceptar la realidad son súper importantes en este proceso. Saber que la vida nos puede llevar por caminos inesperados y que nuestras experiencias, aunque duelen, pueden ser oportunidades para conocernos mejor y crecer personalmente. Al final, como seres humanos, podemos transformar el dolor en sabiduría y encontrar la luz al final del túnel. ¡Siempre hay esperanza!
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Cristina Albó Vilà
Tot canvi et dona aprenentatges, que important permetre’t sentir tots els sentiments i emocions que apareixen amb qualsevol procés de dol/pèrdua/canvi per poder transitar-ho i avançar cap a aquest futur on tot reneix de nou. Al final, com bé dius, cada persona ho viu a la seva manera i és important respectar-se i prioritzar-se a un mateix, sent conscient que el que es viurà serà únic i diferent a la resta i està bé i és vàlid.
Herminia Gomà Quintillà
Excel·lent síntesi de l’article! Gràcies per aportar-li valor amb el teu comentari.
Clàudia
Me parece muy interesante como este artículo habla de cómo el hecho de saber que estás en camino de un proceso de recuperación, calma a las personas que han vivido una ruptura. Creo que el hecho de identificarte en una de las 6 etapas y también saber que sentirás en las etapas siguientes, hace el proceso más llevadero. También, me ha parecido muy interesante el hecho de cuando rompes con tu pareja no solo significa que no volverás con él y que has “perdido” a esa persona, sino que todo el futuro, tu vida que habíais construido, se va, es como si una parte de ti misma desapareciera. Por eso creo que es un proceso de transición muy importante para volver a encontrarte y averiguar quién eres sin él, sobre todo si llevabas mucho tiempo con tu pareja.
Herminia Gomà Quintillà
Excelente síntesis del artículo! Gracias por aportarle valor con tu comentario.
Marta
Como bien se menciona en el artículo, a menudo se experimenta un dolor más profundo al renunciar a los proyectos conjuntos y al futuro en pareja, en comparación con la separación de la persona en sí, sobre todo cuando la relación ya ha sufrido bastante desgaste. Muy acertado señalar que la situación resulta dolorosa no solo por cuestionar ese futuro, sino también por poner en duda el pasado y los sentimientos que tenía el otro por nosotros. Este artículo me ha hecho reflexionar sobre cómo la ruptura no solo impacta en el ahora y el después, sino que también te hace mirar hacía atrás, repasando lo sucedido y la conexión compartida. Definitivamente, le echaré un ojo a la película recomendada.
Estrella Azagra
Me gusta esta perspectiva positiva sobre cómo superar una ruptura de pareja y me apunto la película «Bajo el sol de la Toscana». El artículo destaca la importancia de reconstruir activamente la vida y redescubrir el amor propio durante el proceso de superación. El sufrimiento puede llegar a su fin y la felicidad no depende exclusivamente de tener una pareja sentimental, de forma que se anima a las personas a tomar el control de sus vidas y convertirse en protagonistas de su propio futuro.
Me ha encantado leerlo, una perspectiva alentadora y reconfortante para aquellos que están pasando por una separación. Podemos ver de forma clara la importancia de confiar en uno mismo, reconstruir la vida y encontrar la felicidad nuevamente.
Aleix Concernau
Només per aquesta frase final que diu «Sólo necesitas volver a confiar en ti misma y conectar de nuevo con tu propia esencia» d’alguna manera ja haurà valgut la pena el procés… malgrat que a ningú li agradi que el/la deixin. Aprendre i créixer de l’experiència i que pugui ajudar a recuperar el sentit de ser un mateix ha de poder tenir una mirada positiva, la qual segurament arriba amb el temps, un cop s’hagi tancat aquest cicle. Quan abans es pugui veure com l’oportunitat que pot ser, abans es començarà a canviar la mentalitat per tal d’afrontar-ho de la millor manera possible, entenent que cadascú tindrà el seu procés personal únic i excepcional.
Victor Gascon
Aquest article em recorda a un símil que he utilitzat en vaires ocasions, que es el seguent: La vida se sostenta sobre un gran conjunt de columnes, les de l’ara, les del passat que has vistut, les del futur que vindà, les dels teus amics que t’acompanyen o la teva parella i la gran columna central, el JO. Quan una columna cau, en un principi es descompensa tot el pes i sembla que la gran i ferma estructura generada vagi a caure destrossada a terra, però en realitat, amb temps i, tal i com diu l’article, passant per les diferents fases, anirem veient com el pes torna a repartirse perquè hi ha una gran columna central capaç d’aguantar el pes que ha deixat aquell buit. Es per això que es tant important cuidar aquesta columna central, en moments on el pes esta descompensat i la carrega es noti i sobre tot en els moments on totes les columnes estan estables, perquè així, si cau alguna, la gran columna ferma i dura del mig podrà resistir el pes.
Marta F
Costa d’assimilar que algú ens pugui “deixar”, ja que solem pensar que quan estem amb algú, no només compartim experiències o gustos, sinó que també estem compartint un present i una idea de futur. Quan ens deixen, tot això es desconstrueix, juntament amb els vincles que hem creat mitjançant la nostra parella, com pot ser amb la família de la parella, amb amics… tots aquest vincles es van desfent i costa d’assumir. A més a més, quan ens deixen, tendim a pensar que és alguna cosa personal amb nosaltres i ho captem com un atac, sense donar-nos conte que a vegades nosaltres aquí tenim poc a veure. Pot ser que la persona estigui en una altre moment de la vida i necessiti altres coses, això no significa que sigui dolent, pot ser també que la persona tingui por a afrontar un futur comú.
Així doncs, superar una ruptura, tot i que signifiqui molt més que superar la relació amb la parella, vol dir també aprendre, i sobretot que nosaltres potser no som tan protagonistes com ens creiem d’aquesta decisió.
Aida Prat
Se m’ha despertat molt interès de llegir el llibre que proposes i de poder aprofundir respecte a les diferents etapes que proposa l’autor. En principi, sense haver llegit el llibre, m’ha estranyat que no hi hagi inclòs etapes d’“enfado”/ ràbia i dol». Gràcies pel missatge tan esperançador!
Aina Borrell
El patiment que ocasionen les ruptures és viu normalment com a irreparable i indefinit. Vivim, per tant, la situació de manera molt més dramàtica de la que realment acabarà sent, sentir això en aquest moment forma part de la primera etapa que caldrà superar. Penso que llegir aquest article i conèixer les etapes generalitzables per superar una ruptura, permet, d’una banda, entendre que el que estem sentint no és etern, i per tant el que sentim acabarà esdevenint en un altre sentiment. Però sobretot, crec que és especialment important perquè la persona pugui validar-se. Que pugui validar cadascun dels sentiments que està sentint. És a dir, que quan sentir ràbia desenfrenada pugui entendre que és part de l’etapa que està travessant, que és normal que estigui sentint-se d’aquesta manera i que estigui buscant un culpable. Entendre-ho, potser permet a la persona sentir-ho de manera més tranquil•la i menys determinada. Perquè que la persona es sentenciï per sentir aquesta ràbia només dificultarà més la gestió emocional i el procés de recuperació de la ruptura.
Guilllem Llort
¿A quién no le han dejado alguna vez? O al menos los y las que han tenido “suerte” en eso, seguramente habrán visto como si pasaba en su entorno y, por lo tanto, el impacto que tiene el hecho de lo que antes era un nosotros, ahora es un yo solo/a. Aun así, y también como a mí me gusta verlo personalmente, este artículo es reconfortante y motivador para quienes están pasando por una situación similar, recordándoles que hay luz al final del túnel y que pueden encontrar la felicidad nuevamente.
David Noé
Moltes gràcies Hermínia per compartir les teves reflexions respecte un tema tan íntim i a la vegada tan humà, tan delicat, com les ruptures. Sento que les teves paraules, acompanyades de les diferents etapes exposades, poden extrapolar-se a qualsevol situació interpersonal que desemboqui en trencament o en un canvi molt brusc.
De la mateixa manera que l’Angie, a vegades es donen experiències on l’altre ens transmet que ha viscut una realitat completament diferent a la que nosaltres vivíem en parella. Això fa que trontolli la realitat sencera de la relació, i sota la superfície, la part de la nostra realitat que corresponia a aquest vincle. Això ens produeix el xoc, i resulta imprescindible deixar-li un espai per a comprendre el trosset de realitat que sentim que hem perdut, la nostra identitat en aquella relació? Qui érem en aquella relació? Qui som ara? Qui volem ser, i què és dins nostre de qui érem en relació? Gràcies també per evidenciar el poder permetre’ns adjudicar culpa i sentir-la, amb cura i acompanyament si és necessari, per a poder transformar-la en acceptació i, més tard, reconstruir-hi.
Gal·la
Qué necesario es conocer estas etapas, conocerlas para aceptar y liberarnos, aunque sea en pequeña medida, del sufrimiento que conlleva este proceso. Permitirse sentir tristeza, dolor y confusión después de una separación es fundamental para iniciar un proceso de sanación. Una separación puede ser dolorosa, pero también puede ser el punto de partida para un nuevo comienzo. Permitirse cerrar ese capítulo de tu vida y dar la bienvenida a una nueva etapa de crecimiento, autodescubrimiento y amor propio. Qué importante es confiar y creer en uno mismo, de bien seguro que eso nos permitirá sacar lo mejor de nosotros mismos. Como bien dijo Helen Keller, la felicidad no reside en la ausencia de sufrimiento, sino en nuestra habilidad para superarlo.
Sofía
Muy interesante leer las etapas de este proceso. Personalmente creo que la clave es conectar con nosotras mismas y confiar en nuestras fortalezas. Dejar como bien dice Herminia, él nosotros para ser YO otra vez. Algo que a menudo dejamos de lado estando en pareja. Nos alejamos de nosotros mismos como individuos independientes y nos centramos en la pareja. Luego cuesta reconectar con nosotros, el paradigma que teníamos asumido ha cambiado. Es un trabajo duro, un duelo, una pérdida pero que sin duda, al atravesar todas etapas pasará a ser un proceso enriquecedor, gratificante, revelador y de gran autoconocimiento.
Ariadna
De nuevo, gracias, Hermínia, por tus palabras.
La verdad es que desconozco, de mi propia piel, lo que se siente al que te dejen, lo que se te pasa por la cabeza, el vacío que deja, lo que duele.
Sin embargo, sí he sufrido rupturas de otros tipos de vínculo, teniendo estos en común el período de duelo por el que hay que pasar.
De forma casi inconsciente, he estacionado en cada una de las etapas que nombras, y como tu amiga Angie, me enorgullece afirmar que de cada una de estas experiencias he podido integrar nuevos aprendizajes, nuevas formas de concepción de las relaciones, las expectativas, la confianza y del amor.
Me parece una gran mirada, la de considerar las rupturas como oportunidades para el crecimiento personal y la introspección. Ningún vínculo está exento del “quizás no es para siempre”, ¿pero qué es, sinó excitante, el saber que hay que trabajar diariamente en el cuidado de una relación, como en el de una flor?
Las personas cambiamos, evolucionamos, nos dirigimos en una dirección no fija.¿Y si esta es del todo incompatible con la de la otra persona? Basta con priorizarse, pese a lo duro que resulta tomar tal decisión, tomar distancia.
No descarto leer el libro que recomiendas en este redactado, dado que interés que me suscita el tema.
Mario
Hola, Herminia. Muy interesante el tema de este artículo y gracias por darme a conocer las etapas de Gullo y Church. La transición hacia una nueva reconstrucción del yo me hace recordar el triángulo dramático de Karpman y la evolución de los distintos roles. Posteriormente otros autores como David Emerald propusieron una nueva redefinición de estos roles que me parece que encaja muy bien con lo que implica el proceso de dejar atrás él nosotros y dar la bienvenida al yo.
Irene Lacal
Gràcies per les teves paraules, Herminia. M’ha semblat una lectura reconfortant i plena de saviesa per a aquells que estan passant per una ruptura de parella. Sento que de vegades, és essencial abordar aquest tema de manera comprensiva i empàtica, oferint consells pràctics i estratègies per a superar el dolor i avançar cap a la sanació. El text m’ha fet reflexionar sobre les meves pròpies experiències de ruptura i com vaig gestionar-les en el passat.
Estic d’acord en que la combinació de practicar l’autocura, buscar suport emocional i envoltar-se de persones que brindin un espai segur per a expressar les emocions, facilita molt el procés de dol. Superar una ruptura porta alhora temps i paciència.
Moltes vegades no veiem les ruptures com una oportunitat per a créixer i enfortir-nos emocionalment, quan realment ho son.
Amanda Martín
Sin duda le recomendaría leer este artículo a una persona en proceso de duelo de una ruptura o ya en la etapa de resolución, en mi caso, como persona que ya está en la etapa de resolución, puedo afirmar que una experiencia así puede ser sumamente beneficiosa para nuestro desarrollo. Muchas veces nos acomodamos y nos perdemos en una relación, repetimos patrones que no nos hacen realmente felices, nos topamos en nuestras relaciones con personas o situaciones que son el espejo de nuestra relación con nosotros mismos, pero no somos conscientes de ello. Por lo tanto, si al final ocurre un suceso así, este proceso y sus fases es una oportunidad para crecer y sobre todo para enfrentarnos a nosotros mismos, a nuestros miedos, a aquello que nos ha estado limitando y no nos ha dejado ser quien realmente somos y conseguir nuestros objetivos, por eso duele tanto, porque hemos de aceptar cosas que antes ni nos planteábamos y hemos de ejercer cambios, pero cuando ya se ha sanado, nos damos cuenta que ha valido la pena y estamos agradecidos. Me apunto el libro que se ha mencionado en el artículo, tanto para mi como para recomendarlo a personas de mi alrededor, ya que me resulta interesante y útil.
Aleix T.
Gracias Hermínia por este artículo. Qué difíciles son las rupturas de pareja y qué dolorosas son. Es como uno de los grandes retos que nos plantea la vida. Yo he vivido experiencias similares a las de tu amiga Angie, y recuerdo que son de los momentos de mi vida en los que más he sufrido, sin duda.
Lo que me ha parecido una gran aportación es el hecho de que comentes estas fases que se dan en el «shock emocional», creo que puede dar mucha luz a quien esté pasando por un proceso de ruptura emocional. Yo, al menos, las desconocía completamente, aunque sí que sabía cuáles son las 5 etapas del duelo. Te agradezco mucho, también, el hecho de que nos hayas dado recursos como el libro y la película de la que hablas para poder recurrir a ellos en caso de que nos encontremos en una situación como esta.
Aloma Alenyà
Hola Hermínia, gràcies altre cop per les teves paraules. És realment una historia commovedora. Quan passem per una ruptura a vegades ens trobem en aquest estat de «què ha passat», «perquè a mi», «ara ja no sé com viure» en el que ens sentim perduts i ho veiem tot negre. Saber que exiteixen unes etapes i un final pot ajudar a visualitzar la llum en aquesta obscuritat. He trobat especialment interessant el fet d’intentar viure l’experiència com un benefici. A vegades intentar girar-li la truita a situacions tan desoladores sembla impossible, però realment és una gran solució. Pot ser un gran avantatge aprofitar aquesta oportunitat de la vida per prendre major consciència de qui som i de com volem viure. En tot cas, penso que no cal passar per moments tan durs per revisar-se i fer-se preguntes. Crec que si ja hem fet un treball previ i tenim una bona inteligència emocional, confiança amb nosaltres mateixes i un autoconcepte ben definit, podrem encarar aquestes situacions amb una major perspectiva i, potser, arribar amb més facilitat a les últimes etapes del procés.
Herminia Gomà Quintillà
Gràcies a tu Aloma pel teu enriquidor comentari a l’article.
Adriana Rubí
Generalment, tenim la idea que una ruptura es dóna quan una de les persones que forma part de la relació deixa de sentir el mateix per l’altre o expressa «ja no estic enamorada de tu». Però, no sempre hi ha uns motius tan clars als que et pots aferrar quan això passa. Ara bé, si i estic d’acord amb aquest article que el procés gairebé sempre és similar. Crec que un procés de ruptura de relació sexo-afectiva pot ser molt dur, però també i gairebé sempre és un procés en el qual es fa una feina introspectiva molt gran. Ja que, passes d’estar lligat a una persona emocional i podríem dir físicament a estar sol/a i això t’obliga (encara que no vulguis) a escoltar el teu cos, les teves necessitats (quan estic trista, que necessito, que vull, etc.).
Aquest article parla que quan estàs just en ple procés de ruptura sents que mai te’n sortiràs, però que això no és veritat que sí que hi ha un final del procés i una «llum al final del túnel». Des del meu punt de vista i experiència, crec que en aquests processos és més gratificant i profitós centrar-te en el dia a dia, les necessitats i emocions que sents al moment, que focalitzar tant en el futur. Perquè aquests processos no són lineals i un dia pots estar molt bé i sentir que «ja s’ha acabat», però l’endemà tornes a sentir que encara queda molt per tancar.
Finalment, m’agradaria afegir que crec que el més útil que hi ha en aquests casos és escoltar-se a una mateixa i rodejar-te de gent que et recolza i cuida.
Alicia A.
Enfrentarse a una ruptura es triste y da miedo; y destaco el miedo sobre todo porque creo que cuando una relación de pareja se rompe, no solo son dos personas separándose (a nivel geográfico), sino que las rutinas, las costumbres, los proyectos futuros, etc. se van al garete y se desvanecen. Saber cómo coger toda esta vida conjunta que tenías con la otra persona y transformarla en una nueva realidad es lo realmente complicado.
Me ha gustado mucho leer los pasos que estos dos autores proponen como fases del duelo de pareja, considero que están muy bien explicadas. Me gustaría destacar una frase de la última fase: «la persona sabe que es la protagonista de su vida y que la felicidad no depende de tener pareja sentimental o no». Creo que todos/as deberíamos saber que somos las protagonistas de nuestras vidas y tu felicidad no debe depender de otra persona, por tanto veo muy importante inculcar este tipo de psicoeducación en nuestra sociedad.
Judit
Destacaría que superar una ruptura tiene que ver con aprender a volver a amar y aprender de esa ruptura. Pienso que muchas veces tendemos a cerrarnos y a no arriesgarnos después de una ruptura, y con ello, dejamos de ser nosotras mismas. Cuando lo que realmente deseamos puede llegar cuando somos nosotras mismas y estamos dispuestas a expresar nuestros sentimientos más profundos, como bien dice el artículo.
Saber que eso que experimentamos nosotros lo han experimentado más personas, saber que las fases por las cuales pasamos tienen un nombre, un principio y un fin son aspectos importantes para poder afrontar lo que viene. En mi experiencia, recordar que ya había pasado por ese momento en otras situaciones y que había salido, me ha podido dar una confianza que me ha reconfortado mucho en ese momento de shock inicial.
Cuando leía este artículo he relacionado la etapa de shock con la pregunta ¿por qué? Y la etapa de la reconstrucción con la pregunta ¿para qué?, orientada al sentido que quiero dar a lo ocurrido y al rumbo que quiero tomar a partir de ahora.
Laia Llobet
Hay tantos procesos de recuperación tras una ruptura como personas hay en el mundo, porque como se dice en el artículo, la recuperación depende de mil factores. Me reviven emociones cuando leo este artículo, recuerdo que el cambio que hice tras mi primera ruptura fue el más doloroso, porque era mi primer amor.
En fin, estoy de acuerdo en las etapas del duelo que se comentan, pero quería aportar que creo que no es un proceso lineal en el sentido de que puedo pasar de la etapa 2 a la 3, luego volver a la 2, avanzar hasta la 4, etc. Y como superar a la pareja que me ha dejado? Tiempo al tiempo, sanarse, escucharse, volverse a conocer. Y si creo que ha pasado demasiado tiempo, pues entonces es lo que dice Hermínia, siempre se puede pedir ayuda.
Fatima Z.
Es impactante ver como una relación romántica puede afectar tanto a tu identidad, hasta el punto de que hace que me cuestione qué es lo que pasa para que una persona después de una ruptura de pareja necesite renacer. Me pregunto si esto es sano, si esto es resultado de una comprensión equivocada sobre como son/deben ser las relaciones románticas o si es así como debe ser. Obviamente, cuando te estableces con tu pareja, esta persona ya es una parte fundamental de tu vida, pero ¿hasta qué punto eso te lleva a redefinir tu identidad? ¿Hasta qué punto esto es sano?
Ivan
Es complicado superar a alguien que te ha dejado y más cuando es repentino, no te lo esperas. Tu crees que las cosas iban bien, que estabais bien los dos. En la primera relación que tuve fue así, “inesperado” por así decirlo. Creo que la parte más dura es tomar distancia, dejar de hacer cosas que antes hacías con esa persona, en mi caso fue sencillo, pues cuando existe una distancia natural y no ves a la persona constantemente en diferentes ambientes, es más fácil de superar, te puedes aislar, tomar distancia y volver a empezar. Creo que la dificultad o cuando más dura la etapa de pena es cuando compartes una vida con esa persona, ambos sois uno, mismo grupo de amigos, compartís piso, hobbies… Ahí es cuando realmente cuesta más tomar distancia, porque básicamente seria cambiar de vida, por tanto, la etapa de la resignación tardaría en llegar. Leyendo esto artículo cuando lo dejas con tu pareja debe ser algo reconfortante, porque entiendes que el dolor que estas pasando ahora tiene un final y que lo vas a poder dejar atrás.
Iris Mulero
Si bé és cert que després d’una ruptura hi ha aquesta etapa de reconstrucció i resolució, aquestes poden viure’s de manera completament diferent depenent de com has viscut la relació, si en aquesta relació tu t’has estimat, t’has respectat, t’has valorat sempre i no per tenir parella has deixat de fer-ho, al final sempre serà més fàcil que per una persona que ha deixat de ser ella per ser elles o ells, per ser aquest «nosaltres» que diu l’article, perquè llavors aquesta persona és com que haurà de tornar a néixer gairebé, s’haurà de reconstruir però com a persona individual i independent, no només reconstruir la seva vida sinó tota la seva persona, i pot ser molt més dur i difícil des d’aquesta perspectiva. Al final una bona autoestima sempre t’acabarà ajudant en qualsevol situació, i sobretot si hi ha dolor.
Hanna
¿Por qué tiene que haber un renacer tras una ruptura en algunos casos? No deberíamos estar hablando de un renacer… deberíamos estar hablando de una readaptación. Si durante la relación me he abandonado a mí de alguna manera para ser un nosotros, necesitaré renacer porque me habré olvidado… y habrá casos en los que ni siquiera se trate de habernos olvidado de nosotros, sino que vaya más allá y se trate de que nunca nos habíamos encontrado.
También me parece importante la necesidad de pasar por la curación y el aprendizaje que se requiere tras una ruptura (las fases que describieron Gullo y Church). No se debería pretender salir de una relación en la que ha habido vínculo sin elaborar un duelo (en mayor o menor medida) porque perderíamos la oportunidad de aprender mucho, porque seria una herida desatendida y sin sanar que no sabemos cuándo podría volver a doler (directa o indirectamente) y porque no habríamos hecho los cambios y la readaptación necesarios.
Vivir las rupturas y sacar un aprendizaje es lo que nos permitirá (como a
Angie) no recordarlo con amargura y dolor. Crecer nosotros tras la ruptura es probablemente de las pocas cosas positivas, pero es la mejor.
Pol Querol
El duelo de una ruptura amorosa es una situación que se asemeja a la perdida de una persona, puesto que cuando estas en una relación te acostumbras a hacer una vida con esa persona, a verla muy a menudo y a hacer cosas en pareja, y cuando esta relación se acaba notas un vacío, aquello que antes era de dos ahora es uno solo. Ese vacío cuesta de asimilar, me parece muy acertado separar por fases la superación de una ruptura, ya que cuando tienes esa situación de frente se te hace un abismo, pero una vez lo paras a pensar, que todo tiene un fin, te alivia saber que de un modo u otro vas a salir de ahí. Al final de la jornada una ruptura amorosa no es el fin del mundo y una vez superado esta, el crecimiento y el aprendizaje personal y para futuras relaciones es brutal.
Lidia Z.
El hecho de establecer una relación interpersonal lleva implícito que ésta también puede acabar. Por tanto, de alguna forma es inevitable que se rompan relaciones del mismo modo que es inevitable que se creen nuevas. No hay una guía perfecta de cómo superar una ruptura porque intervienen muchos factores y es algo muy personal pero estoy de acuerdo en que más o menos, quienes hemos sufrido una separación, lo hemos vivido como un duelo (porque lo es) y por tanto hemos pasado por diversas fases o etapas. Es un proceso que cada persona lleva como sabe, puede, quiere y siente. Y estoy de acuerdo con las compañeras en que todas estas situaciones pueden resignificarse y verse así como oportunidades para revisarse, trabajarse y conocerse desde otro lugar nuevo. Una de las cosas que más me ayudó personalmente en mi ruptura es la frase “todo pasa”, lo bueno y lo malo es temporal y por muy mal que nos sintamos no vamos a sentirnos igual siempre. Súper interesante.
Joan Salmerón
Llegir aquest article m’ha portat a pensar amb la importància de dedicar temps i espais a reflexionar sobre els possibles dolors que tinguem en el dia a dia, no evitar-ho pel simple fet de ser dolor, culpa, por, tristesa, ràbia, etc. Sinó parar-te a valorar i reflexionar, per més endavant poder gestionar-ho.
A més d’això, m’emporto les etapes esmentades, em semblen molt curioses i encertades, no les havia escoltat mai.
Em recorden, d’alguna manera, a les fases del dol. Està clar que són diferents i estan dissenyades per a objectius diferents, però em fa reflexionar en allò similar i és que una ruptura de parella no deixa de ser un dol, on tothom ha de passar per unes fases concretes i acabar amb un aprenentatge.
Alba Alcaraz
Qué doloroso es el proceso de una ruptura y qué difícil es salir del bucle en el que se entra y encontrar una cierta relativización. Entender que es un proceso normal, que a cada uno le lleva su tiempo y para todos es distinto, es más, cada ruptura se vive de forma distinta, aunque la presencie la misma persona. Es un momento de conectar y (re)encontrarse con unx mismx, teníamos una vida antes de que esa persona apareciese e identificarse como alguien totalmente completo que si coincide con otrx sea para complementarse mutuamente opino que es uno de los caminos más difíciles pero enormemente satisfactorios pues se gana en confianza.
Helena
Creo que este artículo proporciona un elemento muy importante para la superación de una ruptura, la psicoeducación.
Entender que el duelo es un proceso doloroso pero que tiene final, te genera un elemento de calma y paz interior. En esta etapa, seguramente la persona tendrá que reconstruir muchas cosas que daba por sentada y empezar a ver los grises. Quizás la creencia de que era el amor de tu vida se rompe, quizás se tendrá que cuestionar que quiere decir amor de tu vida, es verdad? ¿Sólo existe uno?. Gracias a toda esta reflexión, a veces dolorosa, nos puede llevar a la paz y a reconstruirnos como personas. Considero que la ruptura es una situación de crisis tanto a nivel emocional como a nivel biológico, es más nuestro cerebro en ese momento realmente se está rompiendo. Está rompiendo esas expectativas, esas ideas de futuro y esa conformidad que teníamos puesta en la persona. Todo este proceso es doloroso y requiere su tiempo para superarlo. Por esta razón, el querer ir más deprisa será un aspecto contradictorio, ya que será ponernos trabas en en nuestro camino al no querer aceptar la realidad. Es más, en una sociedad tan hiperconsumista y en la busca máxima de placer, tener que superar algún aspecto a largo plazo y no inmediatamente, puede ser todo un reto. Por esta razón, considero que también, en estos casos se tiene que trabajar mucho la paciencia y la aceptación del proceso.
Ruth
Em sento molt identificada amb aquest text. És molt dolorós quan en una mateix realitat (com seria la vida en parella), hi ha dues representacions tant diferents i, d’un dia per l’altre, tot s’acaba. No només perds a la persona, sinó la rutina amb aquesta, tot el que has construït al seu voltant (amistats, llenguatge, bromes, cançons, moments…). El teu jo trontolla per un moment, no acabes d’entendre què ha pogut passar, trobes que no té cap sentit ja que vivies en una realitat diferent a la de l’altra persona on no concebies aquesta possibilitat (al menys en aquest moment), i llavors és quan t’enfonses en la tristesa.
M’agrada la visió que l’article li dona a la ruptura, com una nova etapa de desenvolupament i exploració d’una mateixa. Totes les ruptures serveixen per aprendre alguna cosa, i pot ser en el moment la persona que ha estat deixada no acaba de veure-ho, però és ben cert que pot veure’s per una nova oportunitat que la vida et dona, ja sigui per centrar-te en tu mateixa i en l’amor propi, per veure que el patiment és temporal o per adonar-te’n de que potser no erets tan feliç com pensaves.
Elena Charle
Muy interesante este articulo. Me ha gustado mucho la explicación de la fase de la rotura. Al principio de una ruptura lo ves todo muy negro, oscuro y doloroso, en cambio cuando ya estas por la fase de recuperación, lo ves todo con mejores ojos, incluso te sientes mejor. El duelo ya esta digerido, empiezas a entender todo, etc.
Gracias.
Belen Granell
Después de leer el artículo, he reflexionado sobre las diferentes rupturas que he tenido a lo largo de mi vida. Creo que el problema cuando cortas una relación amorosa viene porque, aparte del amor que hay entre esas dos, es la vida que se ha construido alrededor de ella. El hecho de tener que generar otra totalmente distinta sin esa persona es desolador. Es clave el hecho de verlo como una oportunidad de crear una nueva etapa de tu vida. Una etapa que, no será ni mejor ni peor, sino una forma de crecimiento personal y, como se comenta en el artículo, una transición y en un proceso en el que la propia persona acabará estando en un estado emocional estable y agradable.
Me ha gustado mucho que se divida la ruptura en etapas, ya que, como bien sabemos, al igual que una muerte, una ruptura es un duelo. Como todos los duelos, el de una ruptura, tiene sus fases de transición donde se han de ir superando para acabar viviendo esta nueva etapa que he comentado anteriormente de la manera más óptima.
Paula Martínez
Es muy difícil que te digan «ya no te quiero», de repente, sin explicaciones. En mi caso, me pasó algo así, la cosa fue un poco mas complicada porqué fue por teléfono y como digo yo «no tuve ni la oportunidad de sentirlo como algo real» porque realmente, no pude «despedirme».
Me he reconocido en cada una de esas fases de la «transición» de la que se habla en el articulo. De hecho, me gustaría añadir que hay fases por las que he pasado y he regresado.
En mi caso, la culpa me continua acompañando. Creo que cuando una cosa así te pasa y tu autoestima no está fuerte, aparece la comparación (que como dice Herminia: «es la principal enemiga de la autoestima»). Yo a veces encuentro a mi mente comparando mi proceso y el de mi ex pareja. Y soy incapaz de no sentir «rabia», ¿porqué yo tengo que estar tan mal y esta persona está tan feliz?. Y viene la rabia, la decepción y los pensamientos negativos.
Creo, que cada proceso es diferente para cada uno a nivel intensidad y a nivel tiempo, y es importante dejar de sentirte mal porque nuestro proceso tarde
Lo que más me ha llegado emocionalmente cuando he leído el articulo ha sido leer: ADIÓS AL NOSOTROS, BIENVENIDOS AL YO.
Que difícil es despedirte de un «nosotros» que lleva implícita una parte de ti. Como cuesta despedirse de una parte de ti que sabes que no va a volver y de la cual no estas preparada para despedirte. En cierta forma, tenemos que pasar por un duelo en el que perdemos a quien amamos y nos perdemos un poco a nosotras.
Todas las Angies del mundo agradecemos leer un articulo así, que nos permita dejar de sentirnos mal por estar tan mal y nos permita darnos cuenta de que todo esto acaba convirtiéndose en un aprendizaje que nos permitirá conocernos y querernos más.
Iris caballero
Jo afegiria un altra aspecte a tenir en compte quan t’han trencat el cor, prendre distància. Quan estas ficada en la situacio i tens la oportunitat de veure la persona (o de buscarla en les xarxes socials) costa molt reprimir aquest impuls que ve molt de dins. Ens creiem que veient un cop mes aquesta persona ens sentirem millor, pero al cap i a la fi l’unic qud provoca es la perpetuacio del problema. Es important que el cervell tingui el temps per desconectar amb la presencia de l’altre persona, que es distregui amb altres i trobi altres formes de disfrutar del temps.
Quan ho vam deixar amb l’ex, vivia en l’il.lusio que podiem seguir sent amigues. I obviament va fracasar. No va ser fins que va marxar d’erasmus que vaig conseguir superar la persona.
Eva Palleiro
Cómo bien dice Herminia ¿Quién no ha pasado por una situación similar? No siempre tiene porqué ser un vínculo de pareja. También puede ser una relación de amistad, o vínculo familiar donde se rompe la confianza.
Desde luego muchas veces proyectamos expectativas e ilusiones en el otro, y podemos llegar a vivir relaciones en nuestra cabeza que no son coherentes con los hechos del día a día. Y cuando alguien de la relación decide cortar con el vínculo, caer en la cuenta que has vivido una ilusión, es realmente un duelo doloroso.
Entender que es algo común y que cómo bien dice, sigue unos pasos, un proceso que tiene un inicio y un final, es esperanzador. Porqué es una etapa aterradora. Y mas cuando existe una dependencia emocional. Pero cuando transitas ese dolor, esa muerte y renacimiento, eres otra persona distinta a la que empezó y empiezas a comprender el propósito de la experiencia, que es estar cada vez más cerca de ti, de tu esencia. Por lo menos, es mi forma de entenderlo.
Bianca van der Veen
Es curioso pero yo junca he dejado que mi pareja me deje. siempre he roto yo con mis parejas y quizás haya sido minforma de proteccion para no pasar por el duelo. No se si seria capaz. De hecho acabo de escribir esto y he sentido que si seria capaz de pasar por un proceso de shock sentimental pero la verdad es que no tengo ganas de hacerlo
Judith Molinos Meire
Aceptar la situación es la base para superar este tipo de situaciones. Quizás sea el paso más difícil, pero también el que nos aporta un mayor crecimiento personal. A pesar de los daños emocionales, se pueden aprender cosas nuevas para futuras relaciones.
Creo que es importante permitirse sentir y pasar por las diferentes etapas de Gullo y Church, sin importar el tiempo que se necesite en cada una de ellas. Las personas que intentan superar las rupturas de una manera rápida y sin prestar atención a estas etapas no consiguen superarlo, y entran en un círculo de frustración y resignación.
Es importante aceptar oara volver a conectar con nosotros.
Sara Cano
Me gustaría expresar un verdadero agradecimiento a este artículo y a ti Herminia, por dar luz entre tanta oscuridad.
Me encuentro en ese proceso tan doloroso y a la vez tan desconocido e inesperado para mi. No expondré mi historia, pero puedo asegurar que he conectado con todo lo expuesto en el artículo, removiendo y haciéndome reflexionar mucho. Pero sobretodo al acabar de leerlo he hecho una respiración profunda. Ha sido un vuelco de aire fresco conocer que existen fases que marcan un principio y un final a este proceso. Un proceso que, aunque me cueste visualizarlo, proporcionará un aprendizaje, un mayor autoconocimiento con toda la gestión que eso implica, y sobretodo, que tras el proceso seré » es una Angie más fuerte, más atractiva, más segura de sí misma, más autentica y más sabia. Una Angie llena de proyectos que la hacen vibrar. Una Angie abierta a la posibilidad de volver a amar.»
Si algo he aprendido hasta ahora de la ruptura y que me gustaría compartir escrito por mi compañera de prácticas Alba, es que «vivir con miedo a que te hagan daño, hace que pongas la atención en lo externo, en lo que no depende de ti. En realidad se trata de confiar en ti, de confiar en que si te fallan sabrás gestionarlo. Sabrás irte y priorizarte a tiempo. De esa manera pones el foco en lo que SI depende de ti. Entender esto hace que nuestras relaciones intepersonales puedan basarse en la confianza y no en el miedo. Trabajar en ti con esto, te asegura que pase lo que pase, te tienes a ti y vas a cuidarte»
Paula Enrich
La gran mayoría de personas, pasan por una ruptura, por lo menos, alguna vez en su vida, y al final, una ruptura es pasar por un duelo, ya que no sólo pierdes a la pareja, una persona que ha formado parte de tu vida durante un determinado tiempo y con la que has construido muchos recuerdos, sino que también, con ello puedes perder más cosas como rutinas, más personas de su alrededor, etc. En definitiva, se tiene que realizar un proceso de duelo y por ello, me parece muy importante que en el texto se mencione las etapas del duelo, ya que, es beneficioso para las personas que están pasando por ello que estén informadas de ello. Durante estos procesos suelen aparecer muchas emociones diferentes, pero sobre todo, desde mi punto de vista, predomina el miedo, ya que, comporta muchos cambios y los cambios generan incertidumbre, miedos, inseguridades, etc. Pero, las crisis son un buen momento para reencontrarte y preguntarte si estas viviendo tu vida desde la verdad de tu esencia, y como dice Herminia, volver a conectar con tu confianza y confiar en ti.
Maria F
Me ha parecido un post muy interesante, sobre todo las 6 etapas del proceso de duelo según Gullo y Church. A medida que las iba leyendo, me he visto reflejadas en cada una de ellas, de cuando viví mi propia ruptura de pareja.
Creo que, dentro de lo doloroso y desgastante a nivel emocional, que es vivir una ruptura de pareja, a la vez me parece muy bonito, ya que te permite ser muy vulnerable contigo misma y que afloren partes de ti que desconocías. Es un momento de crecimiento personal muy grande, íntimo y especial a su manera. Te permite re-conocerte o conocerte mejor.
Me ha gustado mucho la parte en la que Hermínia comentaba la importancia de vivir el proceso como natural, ya que estoy de acuerdo en que vivirlo de esta manera hace que una se sienta más tranquila y pueda confiar en que todo fluirá a su debido tiempo y a su debida manera.
Noelia Mora
Una ruptura amorosa requiere un proceso de duelo, así como cualquier tipo de pérdida en la vida de una persona; ya sea desde una pérdida de trabajo, una pérdida de salud hasta la pérdida de un ser querido. Así pues, partiendo de este conocimiento, para la superación de una ruptura necesitaremos que el tiempo nos ayude a tomar distancia de lo sucedido y a reunir todas nuestras fortalezas internas. Eso sí, no olvidemos: el tiempo no cura, cura la persona con su actitud proactiva. Sin embargo, a parte de ser un proceso de duelo, una ruptura, como todo cambio, es una oportunidad para la transformación. La persona se enfrenta a la posibilidad de trabajar en su propio proyecto personal y este es su aliento para seguir adelante pese a la tristeza que la ruptura le haya causado.
Como todo proceso, una ruptura no será un proceso lineal ascendente en términos de mejora: una ruptura será una montaña rusa, en la que en algunos momentos la persona estará arriba y en otros momentos abajo del todo. Lo importante de todo esto es permitirse sentir, escucharse a uno mismo y darse lo que en cada momento necesita, siendo tan amable con los propios sentimientos en los momentos en que se está abajo como en aquellos en que se está arriba del todo.
Cada persona y cada relación es única, de la misma manera que lo es cada ruptura, así que nadie mejor que la propia persona sabe qué es lo mejor para ella en cada momento.
Paula Lucas García
Cada vez que pienso en las rupturas amorosas miles de dudas me vienen a la mente. Me doy cuenta que la sociedad no esta preparada para las rupturas, que siempre presionan a que lo hagas rápido porqué «hay más peces en el mar». Para mi, una ruptura no deja de ser una especie de «muerte», un ser que tuamabas desaparece de tu vida y se le añade el dolor de que sabes que sigue viviendo pero prefiere vivir sin tí. Sin tan solo a estas personas se les diera un poco más de calidez y empatía creo que se llevaría mejor el proceso.
Ha sido un post muy bonito y triste de leer para mi, conozco personas que amo mucho que han quedado estancadas en fases del proceso y que sus ojos no brillan tanto. Esperemos que poco a poco toda esa luz vaya volviendo, es importante sentir la tristeza, la rabia, la culpa y abrazarla y acompañarla para aprender de ella. Sin duda es un dolor muy grande pero siempre se puede volver a amar.
Ana Linares Rueda
Este artículo me ha resonado bastante ya sea por vivencias pasadas o por el reflejo de la vivencia de alguna amistad. Este escrito me ha ayudado a ver con más claridad algunas situaciones o complementarlas, así que de antemano doy las gracias.
Me ha gustado ver las diferentes etapas que comentan Gullo y Church, ya que no son las habituales sobre el duelo.
Voy a basarme en vivencias propias y de otras para ir poniendo ejemplos. Es curioso cuando hay una ruptura esperada o imprevista cómo la persona dejada se niega a aceptar la situación. Recuerdo cuando me ocurrió y mi primer pensamiento fue “no me viene bien esta gestión ahora”, obviamente, ¿a quién le viene bien? A nadie. Aquí veo remarcada la etapa del Shock, de incredulidad y desorientación y de alguna manera negación. Obviamente, al romperse una expectativas de futuro y no poder seguir compartiendo momentos con la persona que quiere, duele, y debemos validar la emoción de tristeza, ya que es una pérdida. En esta etapa de pena, vemos que no es simplemente la pérdida de la persona como pareja, sino que una simple y compleja ruptura arrastra más pérdidas: pérdida de la relación amorosa, pérdida de un apoyo independientemente de la relación amorosa, pérdida de como eras tu cuando estabas con esa persona. tomar consciencia de esa situación construye una via directa con la tristeza. A veces antes de esta pena o después pasamos por la etapa de adjudicación donde buscamos respuestas y explicaciones para justificar la situación. En esta etapa aparecen las dudas, preguntas, cosas que no entendemos y si es posible vamos a preguntarle. Esta etapa me parece curiosa. En esos momentos la persona suele decir que acepta la situación, pero hay cosas que no entiende. Debo decir, que simplemente estás respetando la situación, no aceptándola. Para aceptar algo, se necesita un entendimiento, y por lo tanto, si necesitas explicaciones, significa que no estás aceptando. Hay personas que necesitan más o menos información para proseguir en este proceso de curación. Cuando hay esta aceptación es cuando pasamos a la etapa de la resignación, donde hay un agotamiento emocional, ya que anteriormente habremos pasado por tristeza, rabia, impotencia, culpa, …. y llega un momento de”necesitar calma, frenar, dejar pasar”. Gracias a este dejar pasar, conectamos con nosotras mismas y podemos tomar consciencia de todos los aprendizajes que han habido durante la relación y durante el proceso de curación. No hay pérdida, hay ganancias (introspección, superación, regulación emocional, tomar conciencia de las cosas que quieres y no en una relación,…)
Finalmente decir que ver que hay otras etapas que las normalmente descritas me hacen cuestionarme ¿Cuáles son los pasos a seguir? Y ahora puedo contestar, que los pasos a seguir son los propios, no hay correctos o incorrectos, sino los que necesitas pasar para seguir adelante y progresar.
Ana Sánchez
Me ha parecido muy interesante aprender sobre las diferentes etapas, es un proceso que requiere tiempo y permitirse sentir, ya que no solo se vive la pérdida de nuestra pareja, sino el estilo de vida, lo construido juntos, los planes de futuro…
Me encantan las historias de superación, de cómo después de un shock o problema de salud, la persona se va escuchando y entendiéndose mejor, va cogiendo fuerza y se pregunta qué quiere hacer a partir de ahora, cómo quiere vivir, y después de mucho esfuerzo llega la recompensa y el bienestar.
Me quedo con el nombre de la película y el libro. La película me recuerda al libro “Come, Reza y Ama” de Elizabeth Gilbert, también han hecho la película, me encantó ver el proceso de superación de la protagonista y me inspiró a cambiar mi estilo de vida, lo recomiendo enormemente.
Júlia Sala Caballeria
Després de llegir aquest article, he pogut reflexionar sobre la importància de «permetre’ns sentir» i d’acceptar el procés. El dol és un procés amb diferents fases. Cada una d’aquestes fases ens aporta un aprenentatge personal que ens permetrà passar a la fase següent. Personalment, he pogut viure de primera mà diverses separacions de molts anys de matrimoni i en la majoria de casos que conec, moltes persones tenen pressa per a superar el dol. Com a conseqüència, eviten passar per alguna d’aquestes fases per a superar-ho al més ràpid possible. Evitar les emocions que et poden provocar cada una de les fases només comporta que aquestes s’acabin perpetuant en el temps. Per tant, buscàvem superar el procés de dol el més ràpid possible, però en evitar sentir, només provoquem que aquest procés és perpetuí en el temps.
En canvi, si acceptem que estem en un procés de dol que comporta passar per diferents fases i ens permetem sentir, podrem arribar a connectar amb nosaltres mateixos i amb confiança, podrem superar el dol, tornant a connectar amb nosaltres novament.
Diego Slemenson
«Ahora es una Angie más fuerte, más atractiva, más segura de sí misma, más autentica y más sabia. Una Angie llena de proyectos que la hacen vibrar. Una Angie abierta a la posibilidad de volver a amar».
A mi me parece importante compartirlo. Que algún conocido/a/ amigo/a te diga que hay luz al final del túnel cuándo tú has perdido la perspectiva y no la ves.
¡Gracias Herminia! Una reflexión muy clara 🙂
Pep
Las relaciones, sean del calado que sean, tienen un inicio y un final, el final puede ser, como bien dices una oportunidad de cambio, de replantearse la vida y a unx mismx. Me parece muy interesante esta teoría y me ayuda a entender los procesos que yo y mi entorno hemos pasado tras una ruptura sentimental. Hay un dicho que me ayuda a confiar y a disfrutar de cada momento, bien senzilla pero muy transformadora. «Todo pasa». Creo que es importante respetar las fases y aprender a vivirlas. Cuando unx se da prisa por una nueva relación, no hacemos más que tapar el dolor y construir encima. Esa dinámica creo que es deshonesta y, aunque pueda resultar cómoda, puede rebrotar en esa nueva futura relación.
Como bien dices, encuentro muy importante también el procurar gestionar las fases unx mismx, pero también la madurez necesaria para pedir ayuda en el caso de que se estanque o se sienta así.
Muchas gracias por el artículo!
Mar Canovas
Creo que este post es de vital importancia ya que prácticamente todos vamos a pasar en algún momento de nuestra vida por una ruptura. Me gusta como está planteado, desde la vivencia de las mujeres. Creo que es un punto a destacar, ya que, considero que por una cuestión cultural y social, los hombres y las mujeres tienen una forma de vivir una ruptura diferente.
Las mujeres crecen con la idea de que necesitan a un hombre para ser completas y para que les de sentido a su vida. Es por ello que el choque de la ruptura puede ser mucho mayor, , al sentir que estan perdiendo una parte de ellas. Además es común que las mujeres estén más conectadas con su parte emocional. Lo que significa que podrán conectar con más fuerza e intensidad con todo el sufrimiento que esta ruptura les esta causando.
Me parece super importante poder conocer este proceso para superar una ruptura. Saber que hay fases que deberán superarse, que son naturales y que hay un final, es realmente importante para vivir el proceso de curación con la mayor tranquilidad y confianza posibles.
Sara Elizabeth Olivares Puelles
Nunca he experimentado una separación en primera persona, pero si la experimente como parte afectada al vivir el divorcio de mis padres. Recuerdo claramente ver a mi padre perdido, intentando descubrirse a si mismo, algunos lo llamaron crisis de los 40, yo creo que realmente no sabia quien era sin estar casado y tuvo que empezar ese proceso. Poco a poco se fue conociendo a si mismo y llego a tener una autosuficiencia emocional mayor.
Maria Mercedes Aparicio Romero
De esta historia me llega especialmente el hecho de que la protagonista no sólo pierde el amor que tenía (la pareja), si no que este le dice que no la ha amado nunca. Siento que debe ser como afrontar el hecho de que toda tu relación ha sido una mentira. Es el hecho de entender que el dolor pasa por unas fases el que aporta tranquilidad dentro del proceso, saber que hay un final al dolor. También será necesario aceptar el hecho de que a veces las relaciones acaban o que nuestras creencias pueden ser infundadas y aún así seguir con esperanza y confianza en una misma y en la vida.
Adriana Jiménez
Creo que es importante, sano y normal que siempre que haya una ruptura o un duelo; es decir una perdida para nosotros pasemos una serie de etapas, fases que son parte del proceso para aceptar y superar este duelo.
Es importante y tranquilizador saber que estas fases son parte de un proceso ya que la persona sentirá que aquello que esta viviendo es normal. Es tranquilizado tener en cuenta que cada persona es distinta y por eso cada uno tiene su fuera, su tiempo de proceso y ser consciente de estas etapas con la integración de estas.
Es importante la instrospección en uno mismo y darnos cuenta en que fase nos encontramos. Por último encuentro relevante destacar que la importancia de que no han de ser progresivas las fases es decir tiene un orden, si pero a veces nos podemos quedar encallados entre dos fases y eso es parte del proceso es la normalidad y no pasa nada.
Aunque hayan unas fases después del duelo normalizadas hemos de tener en cuenta que cada persona, cada relación es distinta y por lo tanto hemos de conocer las fases y interpretarlas en lo que sentimos y hacer esas fases nuestras.
drwiygni
Cómo superar una ruptura emocional. Yo misma he escogido esta entrada como primera opción para hacer el comentario. Un tema que me anima a reflexionar, del que se pueden extraer muchas ideas; pero que al mismo tiempo, me pesa.
Cada uno de nosotros, en un momento u otro, nos exponemos a pasar por tal «ruptura emocional». Es algo cíclico: te olvidas de su sonrisa, hoy estás bien, hoy estás mejor, iluminas y atraes, conoces, te abres, amas, amas mucho, cambio, llega el día, te rompes, lloras, lloras mucho y no comprendes, deseas no sentir tal dolor, te sientes rota, un día te levantas mejor, otro sonríes sin su presencia, inconscientemente empiezas a dejar ir, hoy sin darte cuenta no has pensando en él/ella, reconoces tu fortaleza y te amas profundamente, encuentras otra sonrisa, vuelves a caer; decides, consciente o inconscientemente, volver al lado de la vida y darte la oportunidad de volver a sentir. Te ha costado llegar hasta aquí, pero dia tras día, unos con más fuerza que otros, has ido pasando por las 6 etapas: la vida te brinda, una vez más, amor y lección.
Tal y como se comenta en el texto, sabes que «hay un final». Cómo llegar a ese final? ¿Hay alguna pócima mágica para cambiar el rumbo de los acontecimientos? ¿Cómo mitigar el sufrimiento? Como he comentado líneas arriba, no hay «resolución» sin haber pasado por las 5 etapas anteriores: shock, pena, adjudicación de la culpa, resignación, reconstrucción.
Cada una de las historias de amor que hemos vivido han sido importantes para nosotros, forman parte de nuestra historia, de nuestra identidad. Cuesta tener que olvidar de un día para otro, pasar de página rápidamente y volver a sentirte bien como si nada hubiese pasado. Ojalá fuera así de fácil; pero somos humanos y sentimos, nos apegamos a ideas, a personas, a proyectos, a sensaciones. Obviamente que si lo que te llena se desvanece; si lo que te hace sentir tanto, desaparece; sientes y te expones a sentir el vacío: «Por un lado sientes que el mundo ha dejado de girar, que estás desorientada y que en tu alma hay un vacío enorme». Pero al mismo tiempo, ese dolor me parece algo precioso. La capacidad de sentir ese amor por aquella persona; llorar porque tu mente proyecta aquellas imágenes y tu cuerpo sufre al aceptar que no se van a repetir, por mucho que tu quieras reproducirlas eternamente y no olvidar lo que sentiste y cada uno de los detalles que componían el escenario de tu y él/ella.
Considero que la gran parte de los ingredientes que componen la pócima en cuestión contienen la aceptación, la cual no existe sin desapego; a lo que realmente queremos, anhelamos. Para llegar a sentir calma y apertura, primero tengo que sentir como me arrancan el corazón del pecho sabiendo estar conmigo mismo/a mientras lo siento. Sin juzgarme y queriéndome mucho. Es necesario llorar la pérdida; es una manera de honorar todo lo que he sentido durante este tiempo. Si me niego a sentir esto, niego la misma semilla que me puede curar y liberar. Llorar es dejar que mi cuerpo se purifique, se limpie de todo dolor, es una reacción a la presión interna que me libera de la misma. Esa aceptación del dolor, es entonces, la premisa básica para iniciar el «proceso de curación», donde ya se puede entrar en la calma, se puede sentir ese espacio, ese aire fresco, aunque sea por milésimas de segundo, que he creado entre yo y tu; entre yo todas las microhistorias que componen nuestra historia.
Es entonces cuando puedo sentir amor hacia mí misma e incluso, a ti, desde otro ángulo. Amo desde el desapego de lo que fue, de lo que fuimos; para ser quien soy ahora, para que tu seas quien necesitas ser ahora. Amo los recuerdos, te amo a ti, te deseo lo mejor, agradezco lo vivido, sentido y aprendido; profundamente y para siempre. Pero reconozco mi evolución a la vez que la tuya. Y qué bonito (y duro) acompañar en este proceso: ver a los humanos, permitiéndose ser humanos y pasando por cosas tan existenciales como son el desapego. Ver como se empieza en semilla y se acaba en flor.
Estoy segura de que en algún momento tendré que leerme el libro citado de Stephen Gullo y Connie Church (1988), «El shock sentimental, como superarlo y recuperar la capacidad de amar». Estoy segura que cuando oscile entre la pena, la culpa y la resignación, me irá bien sentir que hay una luz al final del túnel; recordar que aún hay sorpresas que la vida me va a brindar; sensaciones por sentir y amores por conocer.
Graciiiiiiias de nuevo!
Adriana
Una ruptura implica una perdida, la perdida de esa persona a la que amas o amabas. Como en toda perdida existe un proceso de duelo ante esta. Todo proceso de duele tiene un fin, una aceptación. Es lógico y normal que al principio este cueste de ver, tendemos a ver todo oscuro y sin futuro, no vemos nada más allá de nuestra relación. Como en casi todos los aspectos, este suceso implica un proceso que deberá de generar la persona para realizar el cambio, el cambio que permitirá la aceptación de la situación, aceptar que esa persona no está allí y que tendrá que empezar a caminar solo/a. Creo que no existe un antídoto respecto a este tipo de situaciones. En general, cuando nos encontramos ante un hecho de este tipo solemos animar a la persona dándole consejos para superarlo como, distraerse. Verdaderamente este es un camino que debe de realizar ella, debe de confrontarse con su nueva realidad, sentirla y aceptarla. Quiero destacar uno de los conceptos que se nombran en este post, la confianza. Considero que es muy necesaria en este tipo de vivencias, cuando uno confía en si mismo es capaz de tirar hacia delante y lograr todos sus propósitos.
Marina Romero Llovet
Con este artículo he hecho una reflexión sobre mis pasadas rupturas. Realmente la sensación era esta: de pronto tu vida da un giro inesperado y te encuentras sumergida en un dolor oscuro, viviendo con incredulidad tu presente, sientes que el mundo ha dejado de girar, que estás desorientada y que en tu alma hay un vacío enorme. La verdad, no estoy muy segura de que pasara por todas las fases mencionadas en el artículo o en el mismo orden, lo que sí me ha hecho ver es que sí que pasé por fases: mis fases. Y es que cada persona tenemos nuestras propias fortalezas para superar tales dificultades, de manera que nuestra mente va creando las fases que necesita para superarlas. Es cuando nos encontramos estancadas en una de estas fases, entonces, que nos puede ir muy bien el acompañamiento de un profesional de la psicología o el coaching, para acompañarnos en nuestro propio camino.
Gemma R
Gran artículo! Me es inevitable pensar en el duelo leyéndolo, ya que de hecho el duelo no solo se puede experimentar con la muerte de un ser querido, sino también con otras perdidas, como puede ser en este caso una perdida amorosa. De la misma forma, es importante respetar las etapas y los momentos de la persona que lo experimenta ya que todo lo que sienta es válido. Una vez superadas dichas etapas es más fácil llegar a sacar aprendizajes del proceso vivido y considerar la experiencia como una vivencia más de nuestras vidas, valorado lo que hemos aprendido y lo que nos ha llevado a superarlo. Conectar con nosotros mismos, respetar lo que sentimos y no juzgarnos puede facilitar estos aspectos.
Júlia Jané
Las rupturas son inevitables en las relaciones humanas y por ello, creo que es muy relevante resaltar qué hacer cuando esto sucede. No existe una formula mágica y es una situación muy dolorosa y angustiosa. Personalmente opino que lo más importante es reflexionar sobre todo aquello que ha sucedido, darle significado y reintroyectar todo lo bueno y aprendido en la relación. Por otro lado creo que después de una ruptura, es el momento idóneo para centrarse en uno mismo y apoyarse en familiares y amigos (aunque en el mejor de los casos esto se daría de normal). Las rupturas son una oportunidad para cambiar y evolucionar y darse cuenta de aquello que se quiere y lo que no se quiere en la vida. Tal y como se comenta en el artículo, es un proceso largo, constituido por diferentes etapas. Realmente es importante no saltarse ninguna y permitirse estar mal y abrazar los sentimientos de malestar que conlleva una ruptura. Además, las rupturas suelen tener un sentido y también se puede ver como una manera de abrir puertas a otras experiencias o personas.
Júlia Bartra Pallarès
Sempre he pensat que en aquesta societat hem idealitzat molt la relació de parella, sobretot pel factor d’exclusivitat i de compromís limitant. I veig normal que quan ho deixem amb la nostra parella o quan hem decidit no seguir l’amistat amb algú sentim el dolor de la pèrdua. Per això, crec que les fases descrites són gairebé iguals a les que es descriurien en les fases d’un dol, molt sovint amb parella un dels dos membres té un dol anticipat, normalment qui fes el pas de tallar-ho.
Òbviament és complicat tornar a una rutina que ens faci sentir còmodes, més que res perquè hem construït una on aquella persona tenia un gran protagonisme. I no crec que sigui tornar a aprendre a estimar, sinó a fer-ho d’una altra manera i sobretot focalitzar l’amor cap a un mateix. Aprendre a gestionar la solitud i obrir-te a la possibilitat de tornar a generar un vincle quan la teva ment estigui alliberada de l’anterior rutina establerta.
Mònica Sagnier
En la profesión de psicoterapeuta, muy probablemente, será un tema con el que nos encontraremos a menudo. Las parejas se juntan, se separan, pasan crisis… todos estos momentos son situaciones complicadas para las personas y por ello, este artículo me parece de lo más útil.
Conocer estas etapas nos ayuda a hacer un buen enfoque de nuestra intervención: saber donde posiblemente está el paciente, cuál será el siguiente sentimiento que probablemente experimentará… Todo ello sin olvidar que el proceso de cada persona tiene sus particularidades. Ser conscientes de que hay distintas etapas y saber qué sucede en cada una, nos puede ayudar mucho como base.
Y otro aspecto que me ha recordado el artículo, y me parece primordial es la Importancia de reconstruir nuestro amor propio, en mi opinión, este es el objetivo más importante y la clave de gran parte del proceso.
Anna Sanz
Me ha gustado la forma en la que el artículo ha enfocado estas situaciones de separación o ruptura con una pareja y el planteamiento que hace de las distintas fases por las cuales pasan las personas durante estas. Nos guste o no, los distanciamientos, rupturas y separaciones son situaciones muy comunes por las cuales todos pasamos en algún momento de nuestra vida. Aún así, aún siendo situaciones tan comunes, creo que hay muchos aspectos que olvidamos (o que ni conocemos) tanto cuando somos nosotros quienes las vivimos como cuando es alguien cercano a nosotros y queremos ayudarle. Para empezar creo que es fundamental y quizás lo más importante el hecho de validar todas las emociones que la persona esté sintiendo. En estas situaciones es común escuchar comentarios como “no llores, no merece la pena” o “hagamos x cosa y así te olvidas”, y aunque la intención de la persona sea buena y quiera ayudar, en realidad está haciendo todo lo contrario porque solo conseguirá que la otra persona reprima sus emociones y se lo guarde todo para ella misma, causándole un malestar interno. Una separación o ruptura no deja de ser una pérdida, y es completamente normal sentir tristeza, pena, rabia, confusión y muchas otras emociones y tenemos que validarlas todas y permitirnos sentirlas.
Por otro lado, muchas personas en estas situaciones se olvidan de ellas mismas y sienten que nunca saldrán de esa situación, que “el mundo se les acaba”, etc. y por eso también creo que es importante conocer que esto es un proceso en el cual hay distintas fases y que todas ellas tienen un principio y un fin y que aunque no sea agradable pasar por muchas de ellas tenemos que validar lo que sintamos, conectar con nosotros mismos y así poder ir avanzando poco a poco por las distintas etapas.
Marc Ventosa
Del mismo modo que decimos que estamos ciegos cuando estamos enamorados, suele pasar lo mismo cuando pasamos por una ruptura. Des de mi punto de vista es importante permitirse sentir y llorar, pero a la vez, alejarse de la situación y relativizar. Considero que es importante ser consciente que es un proceso normal por el que hay que pasar, que se sufre y que abunda la tristeza; pero no hay que olvidar que una pareja nunca debe completarnos, sino complementarnos. No debemos buscar nuestra media naranja, debemos ser nosotros una naranja entera y juntarnos con otra fruta entera. Las rupturas suelen convertirse en una magnificación del dolor que sufrimos y una focalización de este; cuesta mucho centrarse en las cosas buenas de nuestras vidas y relativizar que no es tan grave dejar de compartir la vida con una persona. De hecho, una de las cosas que deberíamos evitar des de mi punto de vista, es darle tanto poder sobre nosotros a alguien y permitir que la simple ida de este nos provoque una decaída tan fuerte de nuestro estado de ánimo.
Este artículo lo considero muy útil, la verdad. Creo que consigue llegar y representar lo que significa una ruptura.
Blanca Torre
Como todo lo que nos va sucediendo en la vida, las rupturas son un suceso que todo el mundo ha vivido o vivirá en algún momento y que aunque son el final de una etapa, debemos hacer el esfuerzo para ver que sobretodo, son el principio de otra. Una ruptura ofrece la oportunidad de volver a empezar con uno mismo, con más fuerza, con más ganas, y sobre todo para uno mismo. Como bien dice el artículo, saber que es un proceso que requiere tiempo y pasar por diferentes fases es algo crucial para poder superarlo. No hay forma de superar algo sin pasar por ello como es debido. Y a veces aunque desde un principio no lo parezca puede ser un camino muy muy gratificante.
Carina
Hola a todos,a mí también me dejaron después de 9 años de convivencia y dos hijos chicos.De un día para otro me dijo conocí alguien y me voy,yo estaba muy triste pero opte por no molestarlo en nada y solo hablar por tema de los hijos. Cuando me dejó justo había fallecido mí primo y estaba muy triste sumado que el se fue. Entonces, estuve triste ,llore mucho,si estaba mal trataba de escribir lo que me pasaba y de repente un día me llama y me dice que quería hablar conmigo le dije en este momento realmente no podía y a los días me vuelve a llamar y me dice que siempre voy hacer el amor de su vida que si está con alguien es para no estar solo que siempre vamos estar primero yo y nuestros hijos para el ,que lo entienda.Que no va estar en serio con nadie y me dijo amor .Yo con el dolor que tenía y se me caían lágrimas le dije vos me dejaste en el peor momento me dijiste cosas horribles y me sentí muy mal y me cuesta todo esto pero nuestro caminos son distintos .Yo no confío más en vos y es lo mejor aunque me duela ,yo siempre fui fiel y siempre brinde lo mejor de mí no fue suficiente para vos pero bueno te deseo lo mejor y que Dios te bendiga.Sinceramente me duele pero creo que no es amor lo que siente por mí ,el tiene problemas que resolver con su vida y yo prefiero seguir así sola sin el con mis dos hijos,me mudé y estoy empezando de cero y hay días mejores y otros peores pero lo importante es criar a mis hijos en un ambiente saludable y no les hablo mal de su padre ni que está con otra mujer porque como le dije los niños no tienen la culpa de los problemas de grandes.Ahora me escribe por cualquier cosa
Pero siento que yo cambié y empecé a valorar me y quererme a mí misma.y le dije no se debe utilizar las personas porque es triste para esa otra mujer que esté por no estar solo pero le dije es tu vida y cada uno toma decisiones .Yo siempre lo ayude ,estuve al lado de el incondicional y siempre busque lo mejor para los dos pero bueno hoy la realidad es otra pero bueno es difícil seguir adelante pero es lo que hoy me toca vivir.
Supongo que por algo es ,gracias a dios que nunca dependi económicamente de él y siempre fui la que sostuvo a esta familia.
Ahora extraña pero no tiene sentido volver, a mí me lastimó mucho y no confío ni me merezco una persona así a mí lado ,se lo que valgo y como me comporte siempre.
Janna
He gaudit molt l’article, ja que m’he pogut veure reflectida en aquest procés, en certa manera, de dol. El paral·lelisme de les fases amb les escenes de la película ha estat una molt bona exemplificació d’aquestes, podent veure l’evolució de la protagonista i el treball individual pel que ha hagut de passar.
Tota pèrdua requereix un procés i, tal i com diuen Gullo y Church, saber que aquest té un curs pel que existeix un principi i un final proporciona certa tranquil·litat. O, en tot cas, una espurna d’esperança de que el patiment passarà.
Aquest procés personal és una oportunitat per coneixes i descobrir coses noves sobre tu mateixa o aquelles que te n’havies oblidat que tenies. Es una oportunitat per reinventar-se i trobar la millor versió de tu mateixa.
Agata Tresserra
M’ha semblat un gran article… no crec que hi hagi gaire més a afegir. Mentre el llegia recordava les grans etapes que vaig passar ara ja fa un temps… finalment, com l’Angie estic molt agraïda d’aquella època, del que vaig aprendre i de les oportunitats que m’han sorgit des de llavors.
Aina
Leer este artículo me ha recordado un poco a las fases del duelo, obviamente, con sus diferencias y peculiaridades pero una ruptura no deja de ser un proceso de duelo en el que es fundamental poder pasar por las distintas fases hasta llegar a un proceso de curación y aprendizaje.
Me parece muy importante dedicar espacios y tiempo a poder reflexionar sobre el dolor. Muchas veces intentamos pasar por alto emociones, sentimientos y pensamientos que nos llevan a sentir dolor, rabia, culpa, miedo… etc y es ¡tan importante dedicarle un espacio y dedicarnos un espacio para poder conectar, gestionar y transformar…que me parece maravilloso poder leer artículos de este tipo!
Como siempre, me llevo aprendizajes y nuevas maneres de sentir, ver y gestionar situaciones complejas, que seguro que en algún momento de mi vida, sea a nivel personal como profesional tendré que afrontar. ¡Gracias!
Mar López
Gracias por divulgar este libro y explicar estas 6 fases, este articulo me ha echo reflexionar sobre que aspecto psicológico se refleja en cada una de ellas y como poder abordarlas para acompañar a una persona en este proceso.
En la fase de shock, se muestra la negación de la realidad como mecanismo de defensa del dolor que supone la aceptación.
En la pena, trabajamos el duelo la despedida de el «nosotros» presente y futuro. Empieza la aceptación.
En la adjudicación de la culpa y fase de resignación, se busca primero la causa, la explicación y esta búsqueda debe derivar en la búsqueda de sentido de la experiencia vital.
Desde ese sentido dado a la pérdida, una vez trabajado el duelo se puede ir reconstruyendo la confianza en uno mismo y llegar a la resolución construyendo un nuevo sentido existencial.
Laurel
Una vez mas te has superado, sin dudarlo impresionante post!!!
Saludos
Irene Gutiérrez Coranti
Muchas gracias tanto a ti Herminia como a todas aquellas Angies. Me ha gustado mucho la recomendación del libro ya que como has comentado Hermínia, es muy importante el hecho de saber que hay un principio pero también un final en un proceso como es este. Tanto en las fases como en todo el proceso en general, no deja de ser un duelo, una pérdida que empieza con un shock de realidad vs no realidad y que finaliza con una autosuperación, y creo que también, no deja de ser un proceso de autodescubrimiento y dejar de ser un nosotros para empezar a ser un “yo”.
Creo que en la mayoría de ocasiones, en las relaciones sentimentales es muy importante acompañar a la pareja y crear una vida juntos pero creo que aún es más importante no perder nunca ese “yo” que todxs tenemos y nunca dejarnos a nosotros mismos por nadie.
Gracias por compartir cada una de las fases de este duelo y del que me llevo que siempre debemos sacar algo positivo y todas las Angies del mundo que han finalizado este proceso, deben pensar que ahora son más fuertes, con más autoconocimiento y con empoderamiento respecto a las riendas de su vida.
Irene Peláez
Estoy totalmente de acuerdo con estas fases y las he podido vivir en mi propia piel, como muchísimas personas. Independientemente de cual sea el motivo por el que finaliza la relación, la persona que es «abandonada» siente que todo su mundo cambia, no solo porque ya no comparte la vida con su pareja sino porque todos los planes, proyectos de futuro, hasta sus rutinas cambian. Considero que este proceso se parece al duelo porque también hay una «pérdida» y un proceso de aceptación y, con el tiempo, de aprendizaje del hecho que podemos ser felices queriéndonos a nosotros mismos porque no necesitamos a nadie para poder lograr el estado de felicidad y paz. En los momentos en los que lo pasamos mal, obviamente, nos sumimos en un malestar que no nos deja ver la «luz al final del túnel». Sin embargo, para mi fue básico pensar que ese malestar era temporal porque tenía la experiencia de otras situaciones vividas que me servían de referencia y que no había que buscar un culpable (al principio yo me sentía culpable y luego llegó la rabia y con ella la culpabilidad pasó a mi ex pareja) sino que por los motivos que fueran esa era la nueva situación y yo tenía que adaptarme a ella.
Irene
Este año pude llevar en mi practicum un proceso psicológico, y precisamente mi paciente vino a terapia por no haber superado la separación de su ex pareja que la había dejado por otra. Leyendo este artículo he ido recordando todo el proceso y ha ido pasando por algunas etapas que dice Gullo y Church, pero estaba muy estancada en la etapa de pena y resignación que hacía que no avanzara hacia la reconstrucción de su vida. Me apunto el libro para leerlo.
Braulio Flores
Soy padre soltero, 42 años, 2 hijos (uno de 12 y una de 8, los hijos estan conmigo), tengo 8 años de divorciado, hace un mes encontre a una ex-compañera de escuela, a la cual quise mucho, ella tambien divorciada un año menor que yo y tambien con 2 hijos, nos hicimos novios (de manita sudada, ridiculo quizas, pero decidimos llevar las cosas despacio), hoy 29 de diciembre me corto, la razon, ahora es de las mujeres libres que quieren vivir su independencia y no ligarse a nadie, muy respetable, yo quede debastado, crei que la enamoraria, que podria hacer que me amara, me deseara, y que quizas pensara en una vida conmigo. En este momento estoy llorando de pena porque en general me siento fracasado, ya sabes, eso de que «en que soy tan malo, no merezco que me amen, nadie me quiere», en fin…A pesar de mis años y mi experiencia me duele este tipo de perdida, habra miles de personas que les cause burla, pero habemos hombres que si queremos a la mujer, sí la valoramos y respetamos. Esto pasará, sin embargo no deja de doler, lo importante es no volvernos insensible, revanchistas o indiferentes. Es hermoso enamorarse y vale la pena cuando encuentras a la persona indicada. Hay riesgos y si no te arriesgas el resto de tu vida podrias caer en el grupo de los que «son felices viviendo solos» o de los que se vuelven «autosuficientes» aprovechando las oportunidades que les da la vida (encamandose con la borracha o el borracho y el primer facil que se te presente en el camino) si eso quieres, adelante es una opcion de muchas. Suerte. Tarde que temprano nos llega.
Herminia Gomà
Hola Braulio,
Gracias por compartir tu experiencia y darnos tu testimonio. No es fácil este momento que estás viviendo, pero seguro que tiens la fortaleza interna para aceptarlo y construir algo positivo con ello. Te deseo lo mejor y que todo este amor que quieres ofrecer encuentres la forma de que te llegue a ti mismo y a las personas que te acompañan.
Un cariñoso saludo
Hermínia Gomà
Alejandro
saludos a todo aquél que lea esto.
Yo estoy pasando por una separación desde hace más de un mes.
Tengo 21 años y aunque es difícil entender, perdí un bebé, tiempo después a mi esposa y días más tarde mi trabajo.
Tengo momentos en que no me siento capas de salir adelante.
Me parece aalgo muy difícil hasta el hecho de dormir solo en la misma cama.
pero… Yo tengo deseos de salir adelante y aunque los tengo, también cuento con días que me parecen que no puedo salir de éste hoyo.
Me han dicho que ella se encuentra muy bien y que en realidad me encuentro fuera de su vida.
Me duele el hecho de haber perdido mi universidad, mi familia y mis amistades por intentar lograr formar una familia.
De intentar ser lo mejor para alguien que en estos momentos tiene lo que yo perdí por hacer una vida.
Todo tiene salida y tanto yo como cualquiera les quiero decir que deben salir adelante, tengo una edad muy corta pero eso no implica que el sufrimiento sea menor al que alguien mayor puede estar sintiendo ahorita.
Debemos ser fuertes porque la vida no se puede acabar. Más personas seguirán llegando sin importar la edad, alguien nos entenderá cuando nosotros estemos en armonía y recordemos lo que valemos y lo que somos como persona.
Debemos amarnos nuevamente.
Tal vez va haber quien le parezca muy tonta mi situación, pero para mí, esta siendo una batalla muy dura. Y cuando pueda volverme a conectar conmigo mismo, escribiré nuevamente en éste artículo para decirles lo fuerte que es superarlo y y lo maravilloso que es amarse así mismo. No sentirse solo, no sentirse ahogado y querer ser fuerte para uno mismo.
Mucho fuerza a quien se sienta mal en estos momentos.
BUSQUEMOS LA LUZ INTERIOR.
Pascual
Hola tengo 43 años mi ex pareja 33, hace tres meses me dejo por diferentes situaciones no es plan de contar por aquí los motivos. Tengo un hijo de dos años y vive a distancia de 200 km, lo veo muy poco y encima tengo que hacer muchísimos km pata traerlo eso es lo menos importante, mi situación es terrible no veo salida, no seme va de la cabeza, me encuentro solo, sin trabajo sin mi hijo a mi lado, no veo futuro, pienso que con 43 años no volveré a encontrar el amor. Mi cabeza solo piensa como hacíamos el amor, no me faltaba de nada, en ella, en todo lo vivido atrás bonito, es un sin vivir voy por la calle y pensando en todo lo bueno vivido con ella en todos los aspectos, sexo, amor, felicidad, y ahora me encuentro solo y desconsolado, no veo salida, sólo hago de pensar que hize mal, todas las culpas me las echo yo, cuando ha sido cosa de dos, me siento culpable. No se como quitarme de la cabeza todo lo vivido con ella y sobre todo ella, es guapa, hermosa. Y joven, pienso que ella tiene un futuro por delante, que yo me alegro y le deseo lo mejor , pero yo estoy hundido, alguien me
Puede aconsejar. Gracias, donde hay terapias, cerca, porque salir de esta me va a costar. Gracias de corazón quien lea esto, y sea comprensible, soy una persona con muchos sentimientos. Saludos.
marian
yo estoy en la etapa de aceptación, con alguna recaída. Mi pareja y yo hemos estado casi 7 años, los últimos separados, somos de países diferentes . yo siempre pense que terminariamos juntos cuando el finalizase un estudio . pero me dejó. me he sentido a morir, fue de la noche a la mañana y sin poder ni hablarlo, sin llamada, por mensaje, muy triste para lo que nos hemos amado. Lo malo, ahora me asalta la idea que llevo teniendo desde hace un par de años, queria tener un hijo con el, lo imaginaba como padre, tener una familia. Yo tengo casi 37 y no me queda mucho tiempo, pero no quiero ser madre sola, lo que quería era una familia y por esto me está costando mucho más superarlo. buffff, espero que pase el tiempo y todo esto se pase. todo pasa, lo se , pero el ahora , es duro. ánimo compañeras.
Carolina
Hola, Herminia!! Gracias por tus palabras, en este momento me encuentro en una situación similar, puedo decir que soy una Angie más, he leído todos los comentarios, pero el que más llamo mi atención fue el comentario que nos compartió Raquel Cordova, su ejemplo de superación, me da esperanza de que con mi esfuerzo todo esto va a quedar atrás y me transformaré en una mejor yo
Zulma
Mi marido nos abandono a mi hijo y a mi después de 21 años de matrimonio. Dijo que se ahogaba y llorando imploró su libertad. Ni la valentía de una conversación franca valió todo el amor que le brindamos. Tamaña traición de alguien que creí la mejor persona de este mundo. Siento que me mató como mujer y como persona.
catherine
hola me llamo cat mi novio me ha pedido que lo dejemos la relacion despues de casi 2añosy medio por que cree que que la relacion no la ve clara como para seguir adelante la verdad ahora mismo me siento en una tristeza profunda no se como segir .
silvia baccino
gracias,estoy viviendo el duelo por la muerte de mi marido hace 5 meses y leer esto ha sido muy reconfortante, me senti comprendida e identificada ,no se en que etapa estoy realmente ya que es muy reciente y siento que sigo en ese dia tan triste que me dejo para siempre,era un ser maravilloso y me resulta dificil aceptar esta triste realidad.gracias de corazon.un beso.
Edgar
A mi mi esposa me quiere dejar despues de 4 anos de matrimonio…rapido se le acabo el amor…me vio todos los defectos y ahora dice que no puede seguir perdiendo el tiempo..yo aun la quiero..ya me fue infiel una vez a lo largo de esta relacion..tenemos una nina de 3 y ella otra nina de 10..estoy desgarrado..deprimido…
hector zurita
yo seria angel y gracias muchos pasamos por esta situacion estoy en la etapa de confusion ojala asi fuera la vida por de pronto entiendo todo pero luego lloro como niño, me reconforto y me siento bien, entiendo todo pero mi sentimiento esta ebrio,
Maria Diaz
Hola estoy pasando por una separación llevaba 15 años de casada en donde todo era perfecto, y 5 de novios realmente no me di cuenta en que momento mi esposo me cambio por otra, no tuvimos hijos y siempre me dijo que envejeceríamos juntos. El cambio mucho unos cuatro meses atrás yo me di cuenta de su infidelidad y se lo reclame; sin embargo estaba dispuesta a perdonarlo. Pero de la noche a la mañana el dejo de llegar un viernes a dormir y se apareció hasta el lunes sacando sus cosas sin decirme nada y desde ese día yo ya no supe de el. Me siento desconcertada y muy triste. Tengo el apoyo de mi familia pero no logro entender que paso?
f
y no me puedo olvidar de decir que estoy tratando de leer para sentirme mejor por que ya no creo que haya algo que me haga sentir mejor , la crueldad del no te ame nunca es una traicion que te derrumba les dejo mi correo si quieres conversar o darme algun consejo fa.vooroit@gmail.com
f
Estoy pasando por lo mismo se siente horrible tengo un hijo de 3 años y mas de tres años de relacion , el me dejo apesar de nuestros planes de vida juntos proximamente el me hablaba de vivir juntos me repetia que me amaba , y tubimos un discucion nos dejamos de hablar unos dias yo pensando que era para que se tome un tiempo de pensar y cuando volvi a hablar con el me dijo lo que nunca quize esuchar se dio Cuenta que NUNCA ME AMO que estubo conmigo por costumbre y por mi hijo pero quue un hijo no puede atar a nadie y que yo haga mi vida sin el porque no queria volver a estar conmigo que no eramos compatibles despues que hizo que ponga mi vida solo para el , me siento con un dolor que no puedo explicar , los primeros dias , le rogue que piense las cosas mejor y el solo me dijo que su decision esta tomada y que no lo perturbe mas .. nose como afrontarlo se me hace terrible acostumbrarme a no volverlo a ver en mi casa conmigo , estoy en todas las etapas juntas tengo momentos que lloro , momentos que lo extraño , otros que digo como puede haberme engañado de esa manera que tipo de persona es la que le entregue todo , lo perdone estube en los momentos dificiles y me siento en el aire como si me hubiera quitado una parte de mi me queda ser fuerte cuando lo veo por mi hijo solo me pongo fuerte en ese momento pero todo el da estoy derrumbada tube dias sin comer , sin querer pararme de mi cama , solo que tengo un motivo un Hjo hermoso por el cual seguir adelante ! LO PEOR QUE TE PUEDEN DECIR ES QUE VIVISTE EN UNA MENTIRA , DUELE COMO SI HUBIERAS DADO TODO POR ALGO IREAL .
Pedro
angie se exactamente por lo que estas pasando yo tengo 5 meses y todo el dia cada dia desde ese momento siento un terrible peso sobre mi pecho una rabia y selos que no se terminan pero lo unico que se es y que me consuela es que yo lo di todo por amor por ella y que por mi no quedo y por ti seguro que tampoco.
kisiera escuchar todo lo que sientes y contarte todo lo que siento se que te sentirias mejor y yo tambien.
te mando un saludo y te dejo mi correo si kieres platicar.
=)
Claudia
Hola, estoy con mi esposo hace 17 años, 7 años de novios, 10 de casados y 12 años conviviendo. No tenemos hijos. Perdimos 3 embarazos y estabamos x comenzar un tratamiento cuando mi esposo me confiesa q ya no siente lo mismo x mi, q no esta preparado para afrontar otro tratamiento q no sabe si va a poder superar otra pérdida de embarazo.
Hace 15 días de q me dijo eso, sigue estando en casa, seguimos haciendo las mismas cosas, tenemos una convivencia tranquila. Y hoy me acaba de decir q se va a ir de casa. ESTOY DESTRUIDA, NO VOY A PODER VIVIR SIN ÉL, SIENTO Q ME SE ME VINO EL MUNDO ENCIMA, NO PUEDO PARAR DE LLORAR. YO PENSABA Q TENÍA EL MEJOR MATRIMONIO, Q CIEGA Q ESTUVE X DIOS!!!!! ME SIENTO TAN PERO TAN MAL, TENGO UN DOLOR INMENSO. DARÍA LO Q FUERA X VOLVER EL TIEMPO ATRÁS Y PODER SALVAR MI MATRIMONIO. LO AMO TANTO PERO TANTO …
teresa
Hola,Ojalá pueda llamarme Angie en algún momento…..llevo seis meses, me dejó por otra aunque lo ocultó echándome a mi la culpa hasta que lo descubrí…..así que aquí sola, con ganas de morir mientras el disfruta de su nueva chica….injusto, no??? Me come el rencor, le odio .sé que nunca volveré a poder confiar en nadie.
Caro
Hola!!! Yo también soy otra angie, llevo 13 años de matrimonio y casi 18 años juntos con mi marido, tenemos dos hijos. Hace 4 años, mientras estaba embarazada el me dice que debemos separarnos que no me ama, yo casi muero, nunca me lo espere, hice hasta lo imposible por salvar mi matrimonio y al final las cosas se arreglaron, pero hace un poco mas de un año tuvimos otra crisis similar y no se por que , pero logramos arreglar las cosas, ahora hace 2 semanas nuevamente pasamos por lo mismo y decidimos separarnos, el no me ama y yo cansada de nadar contra la corriente me sentía cansada e infeliz con mi vida, se fue hace tres días de la casa y aunque nuestra vida juntos era una lata, yo me siento devastada, ame tanto a esa persona, recuerdo que todo lo bueno que pasamos juntos y todo ese amor que me entregaba era forzado, falso… Estoy en la etapa 2 y 3, actualmente no tengo trabajo, no he podido encontrar , pero estoy recibiendo ayuda psicológica y me estoy refugiando en dios, por que yo se que esta es la oportunidad que tengo de rearmar mi vida, de ser feliz y que esa felicidad ya no dependa de el, sino que se mi misma y de mis hijos. Por muy negro que ahora este el túnel se que al final hay una luz que esta esperando por mi… Gracias por la publicación y ahora me siento mejor de saber que muchas personas han pasado por lo mismo y todas esas experiencias me sirven para sacar fuerzas, Cariños!!
maria
mi pareja me dejo vivimos 9anos todo estaba bien pero el tiene dos hijas de dos mujeres diferentes y pues fue un poco dificil la mama de la segunda hija era un verdadero demonio desde llamadas a mi casa asta pararse en mi casa a darme problemes la hija mayor ya de 18 anos todo lo que asia era darle problemas y sacarle dinero yo aguante mucho pero el no entendio nunca cuanto danaban nuestra relacion hace 2 dias decidio irse dejandomecon un inmenso dolor sola y ademas endeudada no quiere ayudarme apesar que son deudas de los dos me siento muy sola y dafraudada pues el me prometio no abandonarme nunca solo le pido a mi dios me de fuerzas para salir adelante de todo esto
vaneza
yo felizmente nunca ame al desgraciado, solo estaba porque era bueno conmigo, y yo por ser agradecida lo acepte, ibamos bien por un año, cuando sin motivo alguno desaperecio el muy pendejo, desde antes yo ya sospechaba que habia alguien pues me mentia, la ultima vez me dijo algo que interpretando entre lineas, el tipo solo estuvo conmigo hasta que encontrara a l alguien mas, y asi sucedio, lo pille al perro con una mujer que traia su casaca, y luego en el carro, subiendo con ella, la habia ido a buscar a su casa, cosa que conmigo nunca lo hizo, me dolio, llore pero al cabo de par de semanas , me llene de rabia contra el y ahora lo unico que deseo es no volver a verlo, espero olvidarlo , se habia vuelto costumbre y cuesta cambiar de rutina, si realmente lo hubiera amado y hubiera dado lo mejor de mi, yo creo que la situacion seria catastrofica. por eso no vale enamorarse, analizen la situacion friamente y si les conviene usen al desgraciado, porque los homnbres en general, suelen ser seres volubles y cambiantes que se cansan , y pues te cambian en un dos portres,
Ces
Mi pareja me dejo… tenia tanta ilusión de que juntos salgamos adelante y ser felices, pero no fue asi… me siento muy triste y sólo extraño demasiado a mi nena, sólo alcanzo a pedir a Dios las proteja y me ayude a salir de esta pena…
Maria
Mari,
no te culpes más. ..yo llevo el mismo tiempo que tú. Mucho dolor pasado y una situación algo diferente. .yo sí le di un hijo..sin pedir s cambio más que amor y que formáramos una familia. ..sin más. Eso no evitó que cogiera la puerta un día, olvidando que él llevaba al cole a su hijo.
No te fustigues más. Cuando se quiere un@ está dispuesto a muchas cosas por tu pareja..Cuídate, quién sabe que te depara el futuro? ..mucho ánimo!
mario
ami mi mujer me avandono ece 8 meses i me sentía murirme pero poco a poco voy saliendo adelante hoy en día ya no pienso en ella el amor se va desvanesiendo.si la es traño yo nose si es amor lo q siento por ella i vamos q no e tenido otra mujer suerte i vamos por eso somos hombres adelante
Diego
Terminar con mi novia ha sido dificil, principalmente porque siempre estoy recordando todos los momentos que vivimos juntos, estoy viendo todas las fotos. Igual tendre que irlo superando. Me gustaria mucho volver con ella e intentar las cosas de nuevo, por ahi he visto que esto puede hacerse posible. Bueno solo queda intentar
Juanita
Tras 22años de casados me deja por una mujer de 30 años que tiene 4 hijos de diferentes hombres tenemos 3 hijos de 21 18 y 9 buenos hijos estudia medicina yo tengo 39 y el 45 éramos un matrimonio ejemplar llevamos 4 meses separados y siempre me evade se me hace difícil superarlo tengo que manejar el negocio por computadora y no quiero ni verlo me hizo mucho dañoo
Mari
Ya no sé en que etapa estaré, hace ya un año y dos meses de mi separación. Estuvimos 5 años juntos, 2 de convivencia.y todavía me duele el pecho al recordarlo. Me culpo de todo, hasta de no haberme embarazado.. yo me quería casar para tener un hijo y él no,tengo 34 años, pienso que quizás el nene hacía que no nos separemos, no nos faltaba nada económicamente, las familias de ambos se llevaban bien.Le insistí con casarnos, lo reconozco y él en 4 meses, me dijo que ya no sentía lo mismo para estar bien como pareja. Muchos me dicen que fue una excusa para no tener más responsabilidades. Y ahora? con 34 años rehacer mi vida de cero , no encuentro alguien como él para poder superarlo , hay dias que siento que me estoy volviendo loca, que tengo 4 años apenas para poder solucionar esta situación en la que la vida y mi capricho por casarme me dejó, ya que pasados los 40 años NO voy a poder ser madre. Por favor necesito un consejo… hay dias q no quisiera despertarme ya que la primer imagen que me aparece es la suya y Todo lo que perdí, el haber podido formar una familia y hoy estoy REE SOLA.
Adriana Lau
Ara fa sis anys vaig passar per una situació de ruptura de la que vaig trigar moolt de temps en refer-me.
Fa un parell de mesos tenia una ‘relació’ de la que un dia em vaig adonar que no teniem cap objectiu en comú i vaig decidir deixar-ho. Tot i així em sembla que estic en xoc, però potser és per totes les coses que em vaig adonar.
Moltes gràcies Hermínia per aquest article.
Raquel Cordoba
Hola Herminia,
me he visto con la necesidad de compartir éste artículo en mi Facebook, porque con razón, es uno de los artículos más visitados de todo tu blog… Ha sido impresionante mi cara, deberías haberla visto, cuando he visto las fases que describen Stephen Gullo y Connie Church, no me he podido sentir más identificada. Hace 4 años, suifrí un acontecimiento muy parecido al de Angie, mi pasado había sido un engaño, perdí mi Yo y ni siquiera veía un futuro. Me quedé atrapada un buen tiempo en la tristeza, e incluso me culpé a mi, por no haber hecho las cosas bien. Estuve por mucho tiempo, muy hundida. Todo mi al rededor cambió, me quedé muy sola, y eché fuerza del coraje y de la cofnianza en mí misma, vi un fin, porque no me quedaba otra. Mi determinación me llevó a unas ganas inmesas de dejar de llorar y levantarme de la cama, vestirme, peinarme y ponerme guapa para salir a que me diera el sol en las mejillas. Quería parar con ese sufrimiento, ya no me quedaban fuerzas. A partir de ese día mi vida cambió, y pasó mucho tiempo, a mi parecer. La tristeza y la resignación son dos etapas muy duras ante una pérdida que conlleva un shock inicial. Cuando recuerdo mi historia, hace ya 4 años, no puedo evitar emocionarme, al recordarme en tal estado y todo lo que superé, admiro a mi Yo de entonces, por las fuerzas que desempeñé para no ser más «la triste y apenada». Resulta impresionante, cuando llegas a agredecerle a esa persona el golpe que te dio, agradecerle a la situación en sí y estar orgulloso de haber vivido lo que habías vivido, porque tenía que ser así, para un posible aprendizaje. Incalculable lo que aprendí. Mis valores no volvieron a ser los mismos, ya no era la misma, era una versión mejorada del Yo. Me puse las pilas en la universidad y saqué las mejores notas de mi vida, obteniendo matrículas de honor, aproveché todos los huecos posibles para socializar con todo el mundo que me apeteciera, rodeándome sobretodo de gente positiva, que me hiciera reír. Iba a bailar el fin de semana, veía películas que hacía tiempo quise ver, loeía libros que me recomendaban,… no paraba de hacer cosas… Y de repente, renací. Ya no soy la persona que era, soy mucho mejor, y estoy súper orgullosa de haber vivido lo que viví y haber superado tanto sufrimiento, de mi lado desaparecieron personas que no me hacían ningún bien y aparecieron otras que todavía conservo y es más, estoy segura de que son amigas para toda la vida, porque de ello me encargo al «regarlas» constantemente. En la actualidad, vuelvo a tener pareja, y estoy más que enamorada,… procuro no cometer los errores que cometí con mi anterior pareja, que tan catastrófica resultó,… y que se note que hice un buen aprendizaje.
¡Muchísimas gracias Herminia, me emocionaron muchísimo tus palabras! Te admiro.
jesus ortega ramirez
Hola,todo lo que escribes tiene razon,yo estoy discapacitado y a un asi,voy a salir adelante.lo tengo muy claro.
Alícia Bragulat González
Una imagen vale más que 1000 palabras.
En este artículo relacionan algunas películas a cada etapa del Shock sentimental.
http://www.glamour.es/placeres/cultura/articulos/30-peliculas-para-superar-una-ruptura/19072
“ES IMPORTANTE UTILIZAR LA EXPERIENZA DEL SHOCK SENTIMENTAL PARA MADURAR EMOCIONALMENTE Y FORTALECER LA CAPACIDAD LA CAPACIDAD DE RELACIONARSE Y DE AFRONTAR LAS PÉRDIDAS FUTURAS VENCIENDO LA VULNERABILIDAD PERSONAL Y LOS OBSTÁCULOS IMPORTANTES QUE SURGEN EN EL CAMINO”
Mi
Me leí todos los mensajes y realmente que dura es una separación, sobretodo cuando uno ama todavía. Tengo 42 años, tres hijos de 15, 13 y 11 años y mi esposo me dice que quiere ser feliz que tiene otra y que se va del país por un mes para volverla a ver, es duro es cruel, lo veo siempre en internet, me dice que se comunica con ella, que él la llama por teléfono. Es una tortura diaria, quería quedarse en casa hasta Febrero para así juntar un extra para comprar su nueva casa pero ya duerme en otra habitación al inicio acepte al menos lo tenía cerca pero me di cuenta que me estaba haciendo mucho daño.
Tenemos relaciones sexuales yo por Amor lo busco pero él al final me dice que sólo es un desfogo para él y que se siente mal por que esta defraudando a su nueva relación, igual no me importa, quiero sentirlo.
Todo esto a conllevado a un intento de suicidio, ataques de pánico, a tal punto que él tuvo que llamar a mi familia que viven en otro país y vendrán a acompañarme para que yo no este sola y él se pueda retirar de la casa. Me siento fatal, llevamos casi 17 años de casados, una promesa de vida juntos, de envejecer juntos, me falta el aire, se me va la vida.
Reconozco que los diez primeros años de matrimonio no fueron fáciles por que yo lo trataba muy mal, nunca supe expresarle ni con actos ni palabras mi Amor, hace seis años me fue infiel y lo perdoné, luego empezó a contarme sobre sus novias pasadas, sus nuevas conquistas por internet, me siento tan humillada pero no dudaría en aceptarlo si regresa, y así se lo e dicho pienso que el resentimiento que me tiene nubla su Amor por mi, él me dice después de mis crisis que me cuenta y dice esas cosas para que así yo me de cuenta que ya no me ama, que quiere ser feliz con otra persona…Pero yo no encuentro paz ni sosiego, ya llevamos un mes con esta situación y el próximo Jueves ya se va de la casa y siento que es mi culpa que debí de entenderlo y quizá mientras estaba en la casa hasta Febrero se le pasaba como antes y podíamos seguir.
Mis amigos y familia me dicen que no ruegue amor pero no sólo le ruego se lo lloro todos los días, e bajado tanto de peso, no como, casi no duermo baje como 10 kilos.
Necesito ayuda a gritos, quisiera desaparecer para no ser motivo de preocupación para mis hijos, ellos ni están preocupados por la situación al verme a mi tan mal, mi familia esta desbastada, vivo en este país sin familia me siento como huérfana, yo dejé tantos proyectos por él, por seguir sus sueños y ahora simplemente me abandona…No lo puedo aceptar.
ISABEL LOPEZ
El shock sentimental me encantó y este articulo también. Es alucinante como una ruptura sentimental llega a ser una ruptura en tu vida, una ruptura en tu persona, en tu alma, en todo lo que eres y has creado. Emociones como la rabia, la culpa, la pena… salen a flor de piel en un momento donde no hay consuelo, donde el dolor es tan grande que no sabes ni quien eres. Pero no hay mejor manera de superar una ruptura que empezar a buscarte a ti mismo, a saber qué es lo que te gusta, lo que te inquieta, lo que te apasiona… más que un renacer yo lo llamaría reencuentro y cuando te miras al espejo y te VES es entonces cuando empiezas a subir las escaleras y dejas detrás el pozo. Considero que es muy importante saber que en esta vida la felicidad depende de uno mismo, que somos la naranja entera y que nadie más que nosotros somos los responsables de tocar el cielo día a día y así podremos amar y ser amados sanamente. De todo se aprende y todo nos hace fuertes y conocernos un poco más, la vida es un regalo que hay que valorar, cuidar y apreciar siempre.
carmen molo
SHOCH= CHOQUE= emoción o impresión fuertes.
Juliana dice que la separación genera pérdidas ( a diferentes niveles). De acuerdo.
El proceso es tal que en ese estado de confusión no somos capaces de ver que en realidad lo que la vida nos acaba de regalar son ganancias:
en aprendizaje,
en oportunidades,
en conciencia y escucha de un@mism@,
en fortalezas ( que lo ideal es que estuvieran previamente como comenta Anna ),
en belleza,
en amor… y un largo etc
Y el tiempo! : recomiendo oír el Cuento de Jorge Bucay
«La isla de los sentimientos»
https://www.youtube.com/watch?v=_FRaTpDdU70
MAR EXTREMERA
La ruptura en la relación de pareja es una más de las despedidas que tenemos que hacer a lo largo de la vida. La ruptura muchas veces lleva consigo rencores, odio, e incluso ánimo de dañar al que nos produce dolor. Sin embargo, si enfocamos la ruptura como algo probablemente esperado dentro de la evolución natural de la pareja, podremos llegar a ese yo para cultivarlo y cuidarlo. Tal vez, los que menos dolor sufran sean los que, dentro de una relación sana de pareja no se hayan nunca olvidado de su yo. Así, si llega la ruptura no sienten tanto la soledad, no sienten tan desgarrador ese dolor porque cuentan con más recursos que los que aporta la pareja.
Juliana Marín Galeano
Existe una serie de reacciones propias del ser humano, que se viven a diario, pero que no se reconocen en cuanto a definición y manejo, dichas reacciones se conocen como sentimientos y emociones. Su comprensión facilita el control y la justificación de las mismas, lo que a su vez posibilita y mejora las relaciones de la pareja
La separación implica un fuerte impacto emocional. Porque cuando se comparte la vida en todas sus dimensiones con otra persona, se establece un nosotros en el que se compromete en la cotidianidad las necesidades, las expectativas, las ilusiones. La ruptura de ese equipo, formado por lo general durante años, el cual conlleva una pérdida.
Cuando una relación de pareja fallida perdura en nuestras emociones, siguen siendo obstáculo para ser felices es necesario un exorcismo y aprender de que manera queremos sanar.
Cuando la familia sigue siendo una piedra de tope para cumplir tus metas, si tu familia te sigue viendo con ojos de compasión o desvalorización, si tu familia asume en tu vida roles que no les competen entonces es necesario un exorcismo
Exorcizarnos de aquello que aún está en los rincones de nuestra alma como un fantasma, como un recuerdo que se repite una y otra vez para decirnos lo que no somos y recordarnos lo que no queremos.
Debemos decirnos lo que está molestando y no deja avanzar, lo que perturba, no guardando silencio frente a acciones de otros que afecten. Se debe perdonar y cerrar los ciclos que ya no tendrán continuidad en nuestra vida.
Se debe tomar la decisión de crear el papel de víctima, dejar de ser tema de poca importancia para los demás.
Alejar cada fantasma que produzca odio, el ego, la envidia o la vergüenza, no permitiendo que sigan habitando en uno como el fantasma que puede aparecer y desaparecer a su antojo. Salir bien librado de una pérdida tomará algún tiempo porque perder un amor no sólo consiste en decirle adiós a la pareja si no que se pierden objetos materiales, espacios, amistades, en ocasiones la casa, hijos, trabajo y ciertas relaciones familiares. Toda separación implica una pérdida, las pérdidas generan dolor, y el dolor requiere sanar al elaborar el duelo cada persona avanza a su propio ritmo.
carmen
He leido todos y cada uno de los comentarios estoy pasando por lo mismo mi marido acaba de irse de casa no tengo consuelo pienso que hay otra mujer pero no ha tenido la valentia de decirmelo despues de 15 anyos de convivencia y una hija de cinco anyos muy deseada…el estra durmiendo felizmente en la cama del piso que se ha alquilado y yo estoy aqui desgarrada llorando sin encontrar consuelo….es muy duro para entender esto hay que pasarlo yo no se en que fase estoy ni me lo planteo…solo espero que ojala este sufrimiento tenga un final pues yo necesito estar fuerte para mi hija….
sandra
estoy muy triste acabó de separarme lo extraño mucho siento morir y tengo dos hijas soy enfermea aocupo mi tiempo pero no olvido ya nose que hacer necesito ayuda sólo me levanto por ellas porque las amo mucho
carlos
hola en estos momento estoy pasando por un momento muy malo mi mujer se fue con otro y ella no me da de molesta y no entiendo el porque no me deja tanquilo yo no me trabo de olvidarla la ten todo el dia metida en mi cabeza por que no la puedo olida me buerve loco prque la quiero y me gustaria de dejar de quererla
ANNA GIRBAU MORENO
Probablemente todas las personas habremos sido, o nos habremos sentido alguna vez como Angie. Creo que es fundamental tener consciencia de que es un proceso, que pasará, que al final del mismo nos habremos curado y habremos aprendido. Conectar con nuestro yo más fuerte ayuda a confiar en que el sufrimiento irá desapareciendo y que las cosas estarán bien en un tiempo.
Es un proceso de cambios pero también puede ser muy provechoso para conocerse más a uno mismo, para conectar con nuestro interior, y conocer una parte de nosotros que probablemente desconocíamos.
Hay un poema precioso de Jaime Sabines que dice: “Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad”.
Gracias Herminia.
harver tabares
Muchas gracias leer esta pagina me alivia un poco tengo 35 años y estoy en la misma situación, a mi me dejo mi mujer despues de 6 años de relacion 4 de ellos casados y encima estoy en el paro ,vivo en un pais que no es el mio no tengo amigos, mi familia esta a 10 mil kilómetros de distancia vivia en tarragona con ella y e decidido venirme a vivir a barcelona porque haya en tgn todo me recordaba a ella y pues me ponia peor aqui no conosco a nadie e alquilado una habitacion y me la paso encerrado sin ganas de nada hasta en suicidarme estoy pensando solo le pido a dios que me ayude a despertar de esta pesadilla. Muchos animos a todos dejo mi correo por si alguien desea hablar conmigo me ayudaria mucho porque esta soledad no se la deseo ni a mi peor enemigo. gracias harverreuos@hotmail.com
mara
gracias..después de 27 años de casada, ya llevo 6 de separada…serian 33 años..eso fue lo mejor,para mi, lo se, pero si lo se, por que sigo tan triste, porque no quito de mi mente una escena, que no se cumplirá..compartir con mis hijos sus parejas, los nietos, la familia, los amigos..nada de eso se recupera…al menos no se compartirán esas escenas en la que estaremos juntos. La realidad es que sólo uno pintaba el cuadro de una familia luchadora..pero solo uno luchaba..el otro solo era una imagen, fantasmal, que aparecia y desaparecia..no mas..no mas..eso es bueno..apartar el engaño..pero, por que no deja de doler…Gracias sacar las coss dolorosas, decirlas, ayuda, descarga..se que tiene que pasar, hoy solo fue una recaída..
Brenda Ordóñez
Lo más esperanzador de las historias como las de Angie es creer en la fortaleza de los seres humanos para poder salir adelante de situaciones de pérdida tan dolorosas como la de ella. Saber que cada persona necesitará de un periodo de tiempo diferente para pasar por cada una de las seis etapas es muy importante para tomar consciencia de que poco a poco todo se irá colocando en su lugar y que finalmente todas las Angies podrán encontrar el camino para rehacer sus vidas.
Anna Garriga
Gracias Herminia por el post y a las personas que han expresado el dolor con palabras identificándose en cada una de las etapas del «shock sentimental».
Encuentro crucial el aprendizaje que se hace del yo, de la propia identidad dentro de una pareja, y de las fortalezas de uno mismo ante estas situaciones tan destructivas. Si hay un buen conocimiento de uno mismo antes de iniciar una relación, es mas fácil recuperar esa esencia de nosotros en el presente y el futuro que se presenta tan oscuro. Si no la hay podemos pedir ayuda, y que nos acompañen a ese momento de nuestra vida que eramos uno solo, y no dos.
Todos somos, tenemos y sentimos mucho más de lo que creemos.
Meritxell Marin
Creo que, como ya han dicho, el libro que se nombra en el post es útil para cualquiera que esté pasando por esta situación, para saber donde se encuentra y para conservar la esperanza de que pasará, llegará el día en que sabrá quién es y habrá aprendido algo de toda la situación que en su momento le ha superado. Además, pienso que a parte del sufrimiento de que ya nos hayan dejado también existe el sufrimiento de ¿y si me deja? Preguntémonos cada día quién somos y si necesitamos a la persona que tenemos al lado para ser quien somos o simplemente es el acompañante que hemos escogido porque saldremos de uno de los sufrimientos y, si llega el momento de la ruptura, tendremos más claro quien soy y cómo me gusta ser.
meri
¡Bueno el post!
Han pasado ya 3 años desde que mi pareja me abandonó… después de que yo descubriera que él llevaba una doble vida con otra mujer. Después de mi descubrimiento también la dejó a ella. La única respuesta: ella era solo una evasión, y él pensaba que no nos quería a ninguna de las dos.
Como os podéis imaginar, estos tres años han sido para mi un infierno. Y el infierno aún continua. He pasado por psicólogos, terapeutas, sandores, psiquiatras. He pasado por las etapas del duelo, pero cuando creo que ya estoy en la resolucion, vuelve el dolor. Y vuelta a empezar. Hay días que siento que el final del dolor está cerca y hay días que me siento aún en el shock traumático. Tal vez me tenga que acostumbrar a vivir así para siempre.
Mi vida ha cambiado radicalmente en estos tres años.La separación me ha hecho entrar en relación conmigo misma, ahora estoy más atenta a lo que siento y respeto mis emociones. Pra nada volvería a vivir como tres años atras. Solo es el maldito dolor que no va y que me impide conectar con la alegría de vivir nuevamente.
Tengo ganas de volver a enamorarme pero me falta confianza en la vida.
Me reconforta leer vuestros posts pero me duele profundamente saber que hay tantos casos similares al mio, porqué puedo sentir el dolor e todas y todos. Tal vez si no estuviéramos tan aislados tal vez si tuviéramos más libertad para decir, abiertamente, «estoy destrozada/o» «me han roto el corazón»… tal vez podríamos ayudarnos todos a sanar y a recuperar nuevamente la senda de la felicidad.
Anna Mollfulleda Pérez
Creo que lo más importante de todo, cuando afrontamos una ruptura es saber lo que está pasando. Si tenemos conocimiento de en qué consiste el “shock sentimental”, qué emociones vamos a sentir, cuánto durará y qué cambiará a lo largo del proceso nos será más fácil sobrellevarlo. Una vez finalizado seremos unas personas diferentes, más fuertes y con más recursos.
Tal y como ha dicho una compañera, existen libros muy útiles, como por ejemplo cualquiera de Walter Riso. Además de la literatura, el ejercicio físico, la buena alimentación, el rodearse de personas que nos aportan positivismo o el orden en nuestra vida nos puede ayudar a superar una ruptura sentimental.
Daniel Lopez Mongay
El libro que se menciona en el artículo me parece muy bueno a nivel terapéutico. Nos da una buena y sencilla explicación sobre el shock emocional que es fácil de entender para gente fuera del mundo de la psicología. Las técnicas y ejercicios que se proporciona en el libro, los encuentro también muy útiles, y que son fácilmente adaptables a una sesión terapéutica con un cliente sufriendo este tipo de situación. Libro totalmente recomendable.
Pilar
Hola…
Nos acaban de dejar, y digo «nos» porque tambien ha dejado a una niña de 9 años destrozada, ni un simple adios para ella o para mi. El unico ruido que escuchamos fue la puerta cerrarse y el rechinar de la maleta alejandose. Mi pequeña y yo nos miramos sin saber que decir, solo atinamos a abrazarnos, llorar y decirnos cuanto nos amamos. Es triste despues de tantos años, de dificultades, de alegrias todo termine con una puerta cerrandose. Que lo superaremos? seguro que si, eso espero. Solo le pido a Dios que me de la tranquilidad, la fuerza y el amor suficiente para salir adelante con mi hija. Pase de ser madre a ser padre, amiga, hermana. Por mi hija tengo que superar esto, no dejare que me vea llorar, ya es bastante doloroso ver el sufrimiento de mi pequeña, tendre que ser fuerte y si algun dia me embarga la tristeza, irme al lugar mas apartado y llorar mi fracaso. Si, siento que he fracasado…..
Manuela Núñez
Es un artículo que me ha hecho pensar mucho, analizar mis sentimientos en los últimos dos años respecto a la ruptura que tuve. Personalmente, antes de esta última relación, no entendía como alguien podía hundirse y anularse por una relación, yo pensaba y decía «simplemente toma la decisión de seguir adelante». Nunca había sentido ese vacío interior del que la gente hablaba cuando terminaban una relación. No lo entendí hasta hace dos años que sentí ese vacío interior y ese sentimiento de no poder seguir adelante, sin embargo me permití sentir ese vacío y pasar por esa tristeza que pensé que nunca se acabaría. Aceptar esta pérdida y esas emociones que me generaban malestar me permitió darme cuenta que el poder de seguir adelante estaba en mis manos. Hoy puedo decir que siento que he superado esa relación y que quiero volverme a enamorar y volver a ilusionarme como la primera vez. Darme la oportunidad de pasar por las etapas mencionadas me permitió conocerme como persona en constante evolución y aprendizaje, me permitió darme cuenta de lo que relamen quiero y merezco en una relación de pareja, me permitió volver a valorarme como mujer y aprendí que la felicidad no me la va a brindar nadie más que no sea yo misma.
Claudia Moya Casaus
Todas hemos sido Angies alguna vez. Las rupturas de pareja suelen ser muy dolorosas, dependiendo del tiempo de duración de la pareja ya que a mayor duración mayor es la intensidad del shock sentimental. El libro mencionado en el artículo lo considero muy útil para aquellas personas que están pasando por un momento dificultoso o sencillamente quieren aprender más sobre este fenómeno, el shock sentimental. Muchas veces deberíamos hacernos la siguiente pregunta para evitar este dolor adicional: ¿Puede esta persona amarme del modo en que necesito que me amen? Si la respuesta que se da ante esta pregunta es un rotundo NO, entonces, se debería replantear si la relación vale la pena, si compensa. Esto nos lleva a pensar en nosotros, en uno mismo, en lo que realmente necesito de esa pareja porque a mí me complementa o me gusta, me agrada. Esto no significa convertirse en egocéntrico ya que este término adquiere connotaciones positivas (al contrario que ególatra) pues se trata de pensar en nuestras necesidades comunicándoselas a nuestra pareja y que ésta las considere y las tenga en cuenta. Si las perdemos de vista estamos perdiendo también nuestra propia individualidad, nuestra esencia, pues nos centramos más en satisfacer las necesidades del otro y de este modo, obviamos las propias. Es importante recordar que el shock sentimental tiene un fin, que todo cambiará a mejor pero con paciencia y tiempo. Este proceso supone la maduración psicológica para seguir adelante por duro que pueda parecer y sobretodo, aporta una mayor consciencia del propio ser. Como bien dice la frase popular… «No hay mal que por bien no venga».
Tito
Molt bones,
Reconec part del que diu el post. Ho he viscut. Millor dit, ho he patit. M’agradaria fer una observació. Per què està dirigit al sexe femení? Sóc un home i per sort o per desgràcia, això només m’ho dirà el temps, m’ha tocat viure un procés de «divorci» amb la meva parella. Un desamor. Com diu el «post», he viscut enganyat durant una temporada, pensant que vivia en una núvol quan realment la meva parella no m’estimava.
És una equivocació creure que només hi ha Angies. Durant aquest temps he conegut nanos com jo que també han patit, també noies i tant, però nosaltres també tenim sentiments i també ens fan mal. Admiro tant a unes com als altres, perquè, creieu-me, mai, mai, havia sentit tant de dolor. Però no és només això, també decepció, ràbia, impotència… I com que sé del que parlo, lloo a tots i cadascun sense distinció de sexe.
Pau Hernàndez Torns
Gràcies Herminia!! 😉
Verena Bigurra
Me ha movido muchas cosas este articulo. Yo, por fin, estoy en la etapa de la resolución de mi ultima relación. Se siente muy bien poder conectar conmigo misma de nuevo, empezar a descubrirme de nuevo, a sentir lo que me gusta y lo que no, a comer lo que me gusta y lo que no y sobretodo con el posgrado, he crecido tanto. Yo no veo esta relación como un error, si no como un gran aprendizaje de la vida. Esa persona con la que estuve fue un maestro de vida. He encontrado esta frase que me gustaría compartir: “Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad”. (Jorge Luis Borges)
Raquel
Hola! Mi historia es más de lo mismo, mi «novio de toda la vida» 20 años juntos de los cuales 8 casados. Llevo un año divorciada, sí me dejó sin más (y yo claro sintiéndome super culpable siempre con los ?), en principio ni terceras personas ni nada y directamente divorcio sin más opciones… no discutíamos, etc. eso sí 2 soles que se llevan 21 meses, una niña que en el momento estaba a punto de cumplir 3 años y el niño aún no tenía 2. El niño sabíamos que tenía algo especial ahora sabemos que es muy probable que este dentro de los TEA (trastorno del espectro autista) y qué? le importó? es una persona madura??. ¿Por qué siempre nos aferramos a lo bueno? (menos mal) pero en estos casos…Nadie somos perfectos…no queramos hacer perfecto a nadie que la imperfección nos hace únicos y diferentes.
Primer año divorciada lo he pasado más o menos con todas las fases del duelo y este año lo he empezado fatallll pero bueno he de decir que pienso de vez en cuando en este post, la peli aconsejada…que ya he visitado antes y me ayuda porque al final los hombres somos animales de costumbres y lamentablemente estamos muy socializados y repetimos algunas conductas.
Ánimo a tod@s pensad que cuando el tiempo pase recordaremos esta vivencia con menos intensidad y además seremos capaces de tener una escala de valores envidiable y jerarquizar.
LO MEJOR ESTÁ POR VENIR!
jazmin
gracias, me ha sido de mucha ayuda tu artìculo, estoy apenas iniciando el proceso y aun no se ni como describir lo q siento, pero tengo la esperanza q este sufrimiento no sera para siempre, algun dia pasara.
trizte
Dios no se como empezar. fueron muchos años de relación. Tal vez yo pienso que la culpa fue mía.
El me termino tantas veces tantas veces le suplique o terminábamos en la cama así se arreglaba todo. Pero aunque fuera así sentía que había un respeto, mas de una de una década con el mi juventud, 17 anitos tenia cuando ello, un hijo hermoso que amo ante todo de doce años. si bien el pienso que fue infidelidad de mi parte no fue así. No fui una santa pero el se lo busco pero de ahí a tener relaciones con otro no.. Simplemente me hice de amigos amigas que me escuchaban de tantos problemas pero siempre un respeto me duele que tenga otra amenos de dos meses terminar . Por el hice cosas que hoy día me arrepiento como mujer como ser humano, como todo, hoy no tengo ni ganas de vivir quiero matarme pero me gana el el miedo, el respeto a mi hijo, pero no quiero vivir.
Carlos
Para mi es un gran consuelo pensar que no soy el unico que sufro de esa manera. Yo aposté todo por ella y casi pierdo todo lo que tengo. Dejè a mi anterior pareja de casi 11 años por esta chica que yo pensaba que iba a ser mi pareja de por vida.Pero nó. Por esta persona que conoci perdi mi casa y casi hasta mi vida. Ha sido todo un engaño,me siento utilizado. He tenido mucha presión por obtener una casa para vivir y mas con esta crisi. La idea era conseguir la casa y tener una familia. Una vez que conseguí la casa,ella se queda embaraza y yo el hombre mas feliz del mundo. Pero un día y no se por qué me dice que iba a abortar y que ya no me quiere. Me quise morir,discutí como nunca con ella. Le pedì ayuda a su familia,pero no encontré apoyo. Me quería dejar y abortar. Yo me encontré solo,la casa vacía y con un aborto. Es el peor sufrimiento de mi vida. Quiero morirme. Ahora estoy con tratamiento psicologico.
Eitiania 2
yo también estoy pasando por lo mismo, mi esposo se fue de la casa teníamos 23 años de casados 3 hermosos Hijos que es lo mejor y lo único bello que me dejo mis hijos son buenos hijos mi hijo mayor de 21 años trabajando,mi hija de 19 estudiando la Facultad y mi hija de 15 estudiando la Preparatoria yo estoy en verdad muy Orgullosa de mis hijos y a el eso de que sus hijos estudien y salgan adelante no le importa el desde que teníamos 4 meses de casados me golpeó, y siempre ha tomado mucho llegaba tomado y me golpeaba hasta parecía que yo lo mandaba a tomar siempre me ha tratado mal Golpes Humillaciones porque siempre me gritaba delante de la gente no le importaba con quien estuviera y a pesar de todo lo perdonaba nunca le decía nada, de el tampoco salia ni siquiera una disculpa mucho menos un perdón pero yo lo Amaba demasiado que lo amaba o no se estoy confundida a lo mejor todavía lo amo a pesar de todo lo que me hizo y le he pasado el se toma el lujo de irse y regresar cuantas veces quiere esta ya es la tercera vez que se va y regresa yo se que tengo la culpa el dice que no hay nadie mas pero como no va a ver nadie mas si el se va como si nada y ni siquiera se preocupa si a mi me dolió o no, yo tengo mucha Fe en Dios y se que el mundo da muchas vueltas y todas estas Lagrimas que yo he llorado por el el va a pagar todo algún día y con creces yo no le deseo nada malo pero Dios es Justo.y como dicen en esta vida todo se paga nadie nos vamos sin pagar nada pero Necesito ayuda ayúdenme para yo Olvidar lo y ya no volverlo a recibir por favor ayúdenme es muy difícil o aconséjenme con quien acudir Gracias.
fernando
La verdad no se q vaya a pasar,mi mundo se ha derrumbado con su partida,no le encuentro rumbo a mi vida sin ella,se q la vida sigue y muchas veces me he encontrado en esta situación,pero pensé q ahora si habia encontrado a la mujer de mi vida,a mi compañera x el resto de mi vida…pero vi qm volví a,equivocar!!ojala pueda superarlo xq no quiero hacer tonterías…
Jose
Hola pues veis que no soy una Angi, a mi me ha dejado mi mujer despues de 14 años juntos y 7 de casados, con una niña de 5 añitos que es mi vida y por la que ya solo de pensar en ella se me saltan las lágrimas, me ha dejado por otro del trabajo, pero ha sido de lo más cruel tando es así que lo niega rotundamente cuando yo tengo pruebas más que suficientes, quiere que la compense economicamente por la casa que no la quiere ya que se quiere ir a vivir donde el muchacho, tengo 41 años recien cumplidos y pienso que mi vida ha acabado, por que estaba locamente enamorado de ella, hable con sus familiares para saber que le pasaba e intenté todo para hacerla entrar en razón antes de que supiese que me engañaba, ahora estamos en trámites de divorcio, pero me está haciendo daño emocional con la niña por que yo quiero la custodia compartida y ella se la quiere llevar, yo he vivido para ellas y ahora no tengo vida, si me pidiese volver yo volvería con ella y la perdonaría.
Natalia
Hola,
Yo también soy una Angie mas y por lo que veo, somos demasiadas!!
Yo hasta ahora estoy empezando y este proceso no ha sido fácil, pues hasta ahora llevo 8 días después de la ruptura me consuelo con que no soy la única que ha pasado por esto y que si tiene remedio… de amor nadie se muere aunque el proceso sea largo y doloroso!
Gracias a todas por el apoyo y la solidaridad de género!
YESICA GUTIERREZ
GRACIAS , YO SOY UNA ANGIE, MAS Y CREE QUE YA VOY EN LO ULTIMO , ESTOY EMPEZANDO NUEVOS PROYECTOS, GRACIAS POR ESTE MENSAJE TAN BONITO.
Monica
Hola, chicos y chicas veo mucho sufrimiento y mucho dolor en esta vida pero el peor de todos es sufrir por el amor me siento definida con muchos de vosotros ya que casi siempre nos pasa lo mismo llevo 3 dias sin aquella persona que pensaba que es mi media naranja y menos de dos meses de casada pero lo que hay que pensar es que si aquella persona se fue de tu vida es porque no tenia que ser ella tu destino y si te dejo tampoco te queria tanto solo digo una cosa porque no pensamos en que esa persona no merece mi sufrimiento ni mis lágrimas sabeis que vuestros pensamientos son los que generan sentimientos. Cambian los pensamientos en sitio de hay que hago ahora con sobrevivire no me merecia ni sabia valorarme y vereis como los sentimientos no seran de ahora me muero sin el/ella no veo salida lloros nooooo la vida es corta y da muchas vueltas solo pensar en todos aquellos que estan enfermos y luchan por su vida dia a dia eso es un sufrimiento saber que de verdad te queda muy pocos dias de vivir las personas se olvidan se quedarán los recuerdos intentemos que sean buenos y seguir adelante que somos los unicos dueños y responsables de nuestra vida y todos sin excepción somos fuertes . Aqui tenéis mi correo para la gente que necesita un apoyo ,aquí estaré siempre. Espero que por un momento habéis dejado la tristeza y pena de un lado, no olvideis la vida es como una rueda , ,»redonda «lo que das hoy recibiras mañana!!!!
alfredo
hola por favor les pido k me ayuden necesito ayuda sentimental siento k nadie me ntiende me llamo alfredo les dejo mi facebook donde expreso cada sentimiento hacia mi amda k se fue de mi lado sigoaborgues@hotmail.com por favor quiero hablar con alguien k paso por lo mismo k yo y k se recupero por favor
alfredo
hola me llamo alfredo mi novia me dejo por otra persona me siento destrozado noce k hacer les pido k me ayuden por favor
yatiana
y tengo otra tia que mi tio le monto cachos y ella sigue con el como hago para habrirle los ojos yo a ella
yatiana
mi tia esta muy triste por que mi tio la engaño por otra mujer y ella se puso a estar haciendo cosas que no se hacen y yo necesito que me ayude por favor deme unos consejos savios y finos para yo poder ayudar a mi tia
Elizabeth
Me parecio muy buena tu historia quiero contarte la mia que debo hacer.
abigail
hola! Hace poco me dejo mi marido y la verdad, todavia no puedo aceptar esa decisión, me siento muy mal , fué todo muy rapido, ya que de un dia para el otro me dejo. Tenemos una hija, lo cual nos vamos a tener que seguir viendo, pero yo lo amo, y no me esperaba esto… me sorprendió! Igual por mi hija, voy a seguir adelante, porque ella es lo mas importante que tengo. Te agradesco tu posteo,ya que leerlo me sirvio, igual recien estoy pasando por las primeras 2 etapas, por asi decirlo,espero poder llegar a la ultima, y volver a ser feliz, sin rencor ni nada parecido.
encarna
Hola, estoy destrozada despues de 27 años resulta que no me quiere, se ha liado con una compañera de trabajo, para mas inri una viuda con 3 hijos, pero hace dos meses me dijo esto no funciona, no hay nadie mas, vamos a quedar como amigos, lo peor, el engaño y la mentira, que te traten como si fueras tonta, ahora me encuentro con 52 años sin trabajo y sola.
y de la amistad otra mentira, hace su vida, cara los demas hace ver que se preocupa por sus hijos, pero a los unicos que les hace regalos es a los hijos de la viuda
tiene la cara de decirme que no lo he querido,cuando es el quien jamas me ha dicho te quiero
maribel
hace 2 semanas que el se fue y nos dejo, sin sentir ninguna culpa. el hace 3 años ya se habia ido pues semetio con una piba de 20 años el tiene 42 y despues de 8 meses volvio dice que por sus hijos, error gravisimo de mi parte fue permitirle su regreso yo nunca pude recuperar la confianza en el y el tampoco se esforzo mucho, me maltrataba me manipulo , me hizo ilusonar que podiamos funcionar como familia me estafo mintiendome por que finalmente me dijo que no le importo mas, obvio que tiene otra, por segunda vez abandono su familia tenemos tres hijos adolescentes, y no me cabe que se haya ido asi tan facil. siento un vacio enorme todo se desmorona tengo que conseguir trabajo y no tengo ganas ni de levantarme por las mañanas. mis hijos pobrecitos. siento un gran fracaso, pido ayuda la necesito estoy perdiendo las ganas de vivir.
Rocio Alvarado
Sabes Herminia estoy pasando en estos momentos por la misma historia que has relatado de angie y me siento fatal lo unico que deseo es salir adelante, sabes tengo tres hijos de 6,3 y 1 año por ellos tengo que estar bien por que aun no han asimilado esta separacion estoy despertando de un largo sueño de 14 años de duración y lo unico que le pido a Dios es salud para poder trabajar por ellos y sacarlos adelante para darles un buen futuro.
Voy a buscar ayuda con un profesional voy a luchar, porque ellos son la razon de mi vida.
JOSEFINA
Hola,aparte de la historia de angie y de ser una angie más en este mundo, quiero agradecer todoslos pos que han sido escritos, en verdad me han ayudado a sentirme un poco mejor…creo que recién estoy pasando la etapa de shoc…mi marido me dejó cuando nuestro bebé no cumplía los dos meses de edad y ahora van dos meses de que se fue y me enteré que anda con otra…que cuando salía el fin de semana y volvía de madrugada estaba con ella, que me engañaba mientras yo me desvelaba por nuestro pequeño hijo…creo que no podré perdonarlo jamás…de un día para otro me dejó de amar y de desear…estoy desesperada, jamás pensé que esto me sucedería ya que no alcanzamos a cumplir un año de casados…siento que lo odio, que quisiera vengarme y pegarle una patada en la cara con un taco aguja, desatar mi furia contra el y su mujerzuela,,,pero no puedo hacer nada….nosé como sacarme esta ira que siento…
Lina
Pues yo tambien estoy pasando por un caso muy trizte qe siento qe desmayo de tanto dolor ase una semana qe me dejo despues de una relacion de 5 anos y una nina muy hermosa qe lo adora y llora por el qisiera qe fuera una pesadilla aveces le llamo asta 40 llamadas suplicandole qe regrese pero solo me cuelga el telephono dice qe esta arto de mi y yo me siento confundida estoy en un estado de sock ayuda porfavor alguien aconsejenme lo sigo buscando!!;(
wanita
Gracias, gracias, los consejos y las experiencias de todas las Angis me han ayudado a revalorizarme, me falta mucho camino por recorrer pero se que lo voy a lograr. Gracias
Kumi-Ahayu
Gracias Herminia por tan bello consejo, me ayudaste muchísimo¡abrazo¡
Laura Bravo
Si puedo añadir alguna cosa a todos los comentarios anteriores es que creo firmemente como comentas Herminia en el artículo, es la importancia de vivir las fases que conllevan una ruptura de una relación, para que del dolor y las emociones que puedas sentir se regulen y el aprendizaje sea realmente auténtico.
Sentir y reconocer absolutamente todas las emociones, analizar como reaccionas ante ellas e integrarlas.
Gracias por el artículo tan útil ya que todos y cada uno hemos vivido rupturas de relaciones a lo largo de nuestra vida
Luli
Hermosa nota, escrita con mucho amor. No sabes cuanto me sirvio y a pesar de que es dificil, es gratificante saber que todo tiene solicuon.
Julia
Pues… a mi me ha dejado hace una semana, solo llevábamos 3 meses saliendo pero muy intensos en los cuáles ambos nos hicímos expectativas uno del otro. Quiero deciros algo muy importante a todos, y es lo siguiente, si sufrimos es porque queremos. Tenemos que aprender que todo lo que empieza tiene que acabar y desarrollar nuestra capacidad de desapego. Esta vida está llena de oportunidades, si uno se va sin que lo echen, tranquilos/as que volverá sin que lo llamen y es ahí dónde reside nuestro poder, en la capacidad de decidir libremente si queremos seguir sufriendo o empezar una nueva vida sin la persona que nos ha mentido o nos ha hecho creer unos sentimientos cuándo en realidad éran otros. Vosotros mismos, yo a partir de hoy dejo de esperar a que me llame y me voy de fiesta, será por chicos!
Un abrazo a todos.
Rosa Maria
Hola, yo llevo 1 año 6 meses que se fue y un año de divorciada después de 30 años de casada, a pesar de que ya estoy mas tranquila, no hay día que me despierte sin estar triste, el me fue infiel, se fue con otra mujer, y aunque se que es mejor para mi, siento demasiada rabia saber que esta con otra y es feliz, me ha costado mucho salir de esto, no hay día que no piense en el, ademas que tengo que empezar a trabajar, empezar de cero, tengo 55 años y hay momentos que el mundo se me viene encima. La verdad es una de las peores experiencias que un ser humano pueda sufrir. Se que esto va a terminar un día pero de verdad que es difícil
Gracias
Rolando
Hace dos meses y medio, me dijeron que no me amaba y queria estar feliz sola, que estaba muy dependiente de mi, 4 años de enamorados felices y 4 años de convivencia (de forzejeo físicas y situaciones fuertes como 5 veces, 3/8 de discusiones de limpieza, streess, coqueteos, 3/4 de felicidad)
Eso causo decisión de mi ex pareja a tomar una decision de dejarme y vender todo lo que habia contruido con esfuerzo.
Tengo 28 años y la verdad, acepto el dolor pero trato de evitar sufrir y ver las cosas pa delante, lo peor de todo que me precipite en muchas cosas de decidir vender la casa mi dolor era muy grande. Quise asumirlo pero no pude, es mi primer amor que tuve y ver qu emi pareja decia esas cosas me dolian mas. Quise tambien retirarme de la casa, lo peor de todo que ella sufria al verme asi y no entiendo porque estaba tan confundida, y lo peor de todo que me decia que habia una solucion, pero nunca me lo dijo, me dejo medio raro. Ella siempre se creyo autosuficiente y creo que nunca me amo de verdad porque sino hubiera buscado ayuda como terapia de pareja y lo peor me entere que ella estaba diciendole a sus amigas que esto ya no funcionaba hace mucho.
Un saludo, espero sus comentarios.
anonimo
Llevo 4 meses sin ella.la semana pasada me enteré que me había dejado por otro, y volví a recaer…estoy peor que hace 3 meses, eramos como algunos decis por aqui, la típica pareja feliz con complicidad,risas y buen rollo.Ella quizas era mas expresiva, y yo más comprensivo. Los ultimos meses había puesto mucho más en la relación dando los pasos que creia que tenía que dar después de 4 años de realción. Confiaba en ella al 100%, ni me podía imaginar que buscara a otro estando conmigo como ha hecho, justo en el único momento de la relación que le pedí ayuda porque sentía «de bajón», como ella se había sentido muchas veces, y me reprochaba que yo no le contara cuando me sentía mal, me deja con excusas que no eran creibles…estoy vacío. Intento recobrar esa independecia que he tenido siempre y dejé por ella..pero no me encuentro. Mis amigos me dicen que lo llevo bien pero se que no es asi, el sentirte traicionado por quien era la persona con la que quería pasar mi vida me pesa…en exceso. Sé que volveré a ser feliz, no se cuando pero lo seré, soy joven tengo 26 pero dudo poder volver a confiar en alguien, un abrazo a tod@s y seguro que en un futuro esta situación será una anecdota en nuestras vidas.pd:Me quedo con la frase de Woody Allen
Jero
Hola,como bien dicen otros comentarios consuela pensar que no eres la unica persona a la que han estafado y engañado. Apoye a mi marido en un negocio, creia que le haria sentirse realizado y seria feliz. Apostamos le confie todo mi patrimonio.Para resumir mi marido me ha arruinado, me ha dejado se ha unido .a su amiga y secretaria y ha empezado una nueva vida. Voy a perder la casa, me siento estafada porque no se cuando empezo su nueva relacion. Muchas veces le pedi que mantuviera cierta distancia con su amiga pero alegaba que yo era una celosa. Me siento terriblemente traicionada, no se como luchar y acabar con esta pesadilla. Tenemos 3 hijos una enorme deuda y un pasado de pareja del cual ya no me fio. Me gustaria despertarme y que todo ya hubiera pasado.
ines
Hola que tal,yo llebo 7años con mi novio y conocio a una por chat y se ha ido con ella,vivimos en mallorca,y hastabse ha ido a pamplona para 3star con ella…yo e quiero mucho…pero es tan grande el dolor…que no se como seguir mi vida sin el,el me queria mucho…a su manera ya que era muy frio…posesivo…antisocial total…pero bueno yo le queria.Es ahora cuando me doy cuenta,deblos fallos que cometi…por su frialdad…e incomprension hacia mi…me llevo hace 2años a serle infiel…y bueno fue poco tiempo que estuvimos separados…volvimos juntos…pero nada fue ya como antes…yo creo que en el fondo nunca me lo perdono…y siempre me lo echaba en cra cuandobdiscutiamos,mebarrepiento tanto de haberle echo tanto daño…solo dios lo sabe…por eso creo que me ha dejado por no confiar mas en mi,el amorbes cosabde dos….y hay que cuidarlo cada dia de la vida,lo que daria yo por estar de nuevo a su lado,y hacerlebel hombre mas feliz del mundo….lo siento jose antonio martinez martinez…lo siento por todo el daño que te hize lo siento…solo le pido a DIOS…que me de fuerza para olvidarte lo mas pronto posible…no puedo seguir asi…ya que mi hijo me necesita, ya bastante mal lo pasa el tambien….ya lo tenia como un padre…ybdespues de 7años….nosbdeja abandonados así….sin mas.
Ezequiel
Hace doce dias que no se nada de ella. El sufrimiento, un capitulo aparte. Nada me motiva. La television, la radio, las reuniones de cualquier tipo, el trabajo…todo me remite a ella, es una espiral desesperante. Me aterroriza estar solo en mi casa, porque los recuerdos me invaden…y esta maldita sensacion de haber hecho las cosas mal! Ahora mismo siento que no existe otra, no veo horizontes y mi voluntad esta hecha añicos. A duras penas consigo atravesar los dias. Si algo me sostiene, es la certidumbre de que este abismo tiene un final. Pero llevo doce dias y es insoportable! La extraño demasiado! Mi apoyo a todos y todas los que esten en este camino tan doloroso.
Jacqueline
Hola,
Son muy lindas tus palabras yo apenas acabo de darme cuenta de lo que esta sucediendo con mi pareja sin que el me lo diga y negandome que tiene a otra. Sin embargo siento que debo decir Adios porque me da miedo volver a sufrir y no poder salir de ese sufrimiento.
Quisiera que cuando una persona te diga te amo en verdad lo diga porque lo siente no solo por decir.
Gracias,
Diana
Soy otra angi,llevo 20 años con el,lo conoci en el colegio con 13 años,lo he dado todo por el,dos hijos,y todo mi amor,siempre fue una relacion que yo tire de ella,porque el era lo contrario ami,no era cariñoso y diria que antisociable,pero yo le quiero con toda mi alma,con esto de la crisis se quedo sin trabajo y yo me vi forzada a dejar mi trabajo de 8 horas para buscar otro que nos pudiesemos mantener,me meti a trabajar de comercial es un trabajo muy duro de 14 horas diarias pero el unico que nos aportaba suficiente dinero,yo como le vi de capa caida le anime a que se apuntase a un gimnasio,que hiciese algo,el peaba 100 kilos,ahoramismo 2 años despues pesa 78,esta cuadrado,de repente yo enfermo y estoy de baja tengo a mis espaldas una operacion muy complicada,estos dias que estoy en casa me doy cuenta que la musica que escuha habla como si se hubiera enamorado de alguien,le encontre unos mensages extraños en el ordenador y le pedi explicaciones,el me ha dicho que no me ha sido infiel,y me jura y perjura que no esta con otra,pero que se ha dado cuenta que cuando se levanta de la cama y me mira ya no siente nada por mi,que su vida es una rutina,que se siente guapo y atractivo,que necesita su espacio,me abandona,dice que no quiere explicaciones y que yo haga lo mismo,que si salgo y me enrollo con alguien que no se lo cuente….ahora esta buscando piso,tenemos 2 hijos en comun,y hoy lo veo entrar por la puerta y me estoy muriendo,llevo 7 dias sin comer y apenas dormir,hoy ire al medico para contarle mi situacion y que me de algo para las noches,lo peor de tdo esque todo el mundo se lo esperaba,la gente me lo decia me decia diana te habla mal,pasa de ti, etc…yo siempre me imagine envejecer con el para mi era mi alma gemela,me siento hundida,y muy debil,porque incluso se que despues de todo el daño que me esta haciendo,ahora tiene un trabajo temporal de 6 mese,seguro que cuando se le termine me tocara a la puerta para que siga manteniendole,me dira que se ha equivocado y yo caereee,porque esta claro que me ha manipulado todos estosa años,porque si ya no estaba enamorado porque estaba conmigo,porque ganaba 3000 euros y el no tenia que buscar trabajo?solo espero que este dolor tan grande que tengo desaparezca,y sobre todo que se valla,porque despues de todo lo que me hadicho el sigue entrando por la puerta de mi casa tan feliz,como lo habia hecho siempre,con la diferencia que no hay explicaciones.
elda
hoy es mi primer dia de abandonada,despues de 28 anos de casada me siento bloqeada qisiera yorar gritar y aventar todo lo q tengo junto ami y tengo miedo al manana sin el espero tener fuerzas para superarlo.Gracias
ANA
Leo que hay mucha gente como yo, no me consuela, pero me hace sentirme menos rara.No importa la historia todaa se asemenjan en el dolor que la persona puede sentir.Leere los libros que recomendais y intentaré salir hacia delante.Solo me gustaria dormirme y que hubiera pasado todo…el miedo, el odio , la venganza, la tristeza y sobre todo ese nudo agobiante se te pone en la gargata cuando piensa en lo que pudiera haber sido y no es.
Gemma
Un altre cop un dels teus posts m’és de gran ajuda per preparar-me per una sessió. gràcies de part meva i de la meva angie particular.
Franklin
lamento decirles esto pero no me funciono aun la extraño :'(
Miriam
Hola, no puedo dormir, nada mas que hago dar vueltas en la cama noche tras noche pensando que fallo… Todo era perfecto, me queria, me hacia sentir como una princesa, una mujer unica… Ahora sus miradas eran diferentes, sus palabras me herian, sus prioridades cambiaron…. Tengo 27 alos el tiene 29, hemos vivido juntos mas de un año, yo me volvi a casa de mis padres, estoy destrozada, no te go ni fuerzas ni ganas de nada, el no para de hacer planes con sus amigos y disfrutar de la vida… Tan pronto olvida nuestra historia? Solo hace dos semanas… Se que me queda mucho tiempo para recuperarme y salir de esto, pero consuela saber que no sera facil pero q se logra salir… Solo tengo q asumir mi dolor y afrontarlo.
Gracias
oscar
Simplemente, gracias.
Sigo aprendiendo de mi proceso
noemi
pues mi marido y yo llevamos 36 dias separados , se molesto , discutimos , agarro su ropa y se fue a casa de sus hijas, no me ha llamado y parece que es definitivo.
me siento extraña , un poco aliviada , estaba muy estresada y presionada, todo el tiempo estabamos con discusiones, creo que nos estabamos odiando ya. vivimos 7 años juntos.
no se que esperar , el se acostumbro que siempre que se iba yo lo llamaba , y el regresaba , pero ahora no lo pienso hacer , si el quiere que me busque y conversamos , si no , pues , se quedara todo asi .
angie
Soy una Angies, casada 12 años+4 pololeo y 20 años amigos desde la infancia,2 hijos de 6 y 9 años y hoy sola desde el 2 de Marzo.Ambos partimos de cero sin nada y hoy siento que no nos quedó nada…. Es duro y triste ver que la persona con la que construiste un hogar te pone en la balanza por otra…con todos mis defectos y virtudes he sido una buena compañera, amiga, amante,madre e incondicional…. la verdad es que hoy tengo que estar bien por mis hijos pero hay dias que no se como comenzar, me transformé en una persona invisible para el, visita nuestros hijos porque no quiero que ello tambien se sientan abandonados como yo. Necesite hacer una demanda para que cubra parte de los gastos de los niños y fue una ofensa para el mayúscula porque queria no hacerse cargo de nuestros hijos pero si de otra familia porque la otra persona es separada y tb tiene 2 hijos mayores que los nuestros y obviamente para ellos no hay tramitación en cubrir sus necesidades…. no se lo que pasa hoy por su cabeza.
Angie79
Hola, mi caso es peor. Estoy embarazada de 2 meses y tenemos una hija de 6 años. Hasta hace un par de meses todo era felicidad entre nosotros, luego descubri q se habia enredado con una mujer q era de lo peor y con dos hijas. Le dije q si queria a su familia me lo dijera o sino q cogiera sus cosas y adios, asi q hizo lo segundo, se fue de nuestra casa. Creo q la etapa q estoy pasando es la peor de mi vida, me torturo pensando q el estara bien con ella en su cama mientras q yo estoy en el baño sola agarrandome de las paredes para soportar los sintomas de mi embarazo, mientras el abriga hijas ajenas yo debo levantarme con el dolor de mi espalda a tapar a mi otra hija, mientras el vive su felicidad yo lloro porq tengo miedo a lo q se me venga con mis dos hijo. Dios es mi fortaleza lo se y tambien se q pasara toda esta pena pero la verdad creo q necesito desahogarme tanto,mi hija me pregunta y me dice no volvera mas no mami? Como le explico las cosas… Ayudenme T-T
LUCY LORNA
GRACIAS POR EL ARTICULO MI ESPOSO ME ACABA DE DECIR QUE NO VIVIRA MAS CONMIGO Y EN ESTE MOMENTO QUISIERA MORIR LE TENGO MIEDO A LA SOLEDAD Y NO SE QUE HACER SOLO BUSCO ARTICULOS PARA SUPERAR EL LLANTO Y SENTIRME SOLA Y ABANDONADA CUANDO LO UNICO MAL QUE HICE FUE ENTREGAR MUCHO Y NO RESIBIR NADA GRACIAS UNA VEZ MAS
Kathe
Gracias enserio lo disfrute mucho, mi ex Novio me dejo por otra y fue tanto mi dolor que entre en depresion inmediatamente baje de peso se me caia el cabello, espero que nadie pase por eso el amor es algo doloroso y de cuidado. Gracias por el articulo y la recomendacion. Gracias
timea
Gracias por tus consejos, actualmente estoy transitando la etapa inicial , me ha planteado que lo único que desea es recuperar su Libertad, y que no le interesada nada más en la vida, estoy en estado de shock después de una década juntos.
No paro de enfermar , me viene de todo y todo junto.
necesito ayuda!!!
Jennifer
Gracias por este artículo estoy pasando por algo igual el dolor que tengo siento que no voy a recuperar comprare el libro de alguna forma tengo que salir de esto
Vanessa
Hace tres años empecé con una relación de pareja. Al medio año de estar juntos él se vino a vivir conmigo. Al mes un día llegué a casa y se había llevado lo poco que trajo, me dijo que necesitaba tiempo y pensar, que quizá nos habíamos precipitado en irnos a vivir juntos.
Yo lo pasé mal, pero al tiempo volvimos a estar juntos bajo el mismo techo.
En todo este tiempo hemos tenido buenos y malos momentos, como supongo que casi todas las parejas, pero este último año ha sido bastante pésimo, hemos discutido más de lo normal y estábamos los dos en tensión.
Bien, este sábado por la noche me dijo que se iba, que necesita estar solo, que él quiere seguir viéndome pero cada uno viviendo en sitios diferentes. Yo estoy ahora mismo descolocadísima. Este domingo por la mañana se llevó todas sus cosas… me he quedado desolada, triste, rabiosa… pero le quiero.
El problema es que él insiste en seguir viéndonos fuera, como si no hubiera pasado nada. Y yo no sé si romper definitivamente con él, o dejar pasar el tiempo y seguir viéndolo a la espera de ver como reacciona él.
Si alguien me puede dar algún consejo? Estoy tan desorientada…
aquilar
la pena es muy grande cuando confias y amas das todo por esa persona y duele cuando descubres que toda una vida te mintio y nunca te amo y te diga en tu cara que solo te utilizo òr el maldito dinero y descubres que ama a otra persona quisas esas eridas nunca se cure o aya persona que lo cure
Javi
Necesito ayuda y no sé cómo pedirla… No quiero preocupar a las personas que me quieren, desde hace un tiempo me siento muy infeliz, a veces lloro cuando pienso lo mal que estoy, mi novia, con la que llevaba 7 años se está alejando cada vez más, yo sigo enamoradísimo de ella, para mí es la única.
Extraño mucho mi vida pasada, era tan feliz todos los días eran una aventura, era una persona popular se me daban muy bien los deportes, los estudios, las relaciones en general, tenía todo lo que quería, ahora todo me aburre, llevo un tiempo en el que ya no salgo de mi casa para nada, los días se me pasan como si fueran copias unos de otros, a veces pienso que venir a una ciudad distinta y desconocida fue el mayor error que he cometido en mi vida, lo hice por ella y de eso no me arrepiento porque fue por amor y a día de hoy sigue siendo el amor de mi vida, pero tengo que ser objetivo y sacar un balance, no sé si esto tendrá un final feliz. Porque me ha cambiado, ya no me divierto ni me ilusiona nada, estoy solo, me siento muy solo.
Echo de menos a mis antiguos amigos, a veces pienso que hubiera sido más feliz quedándome en mi ciudad con mis amigos, sin mucha formación y tal vez sin mucho trabajo, pero feliz, ya no tengo ilusión ni esa sensación de que el mundo es mío y la hecho tanto de menos, me siento cada vez más solo, y creía que la única persona que me entendía, ella, estaría conmigo pero cada vez la noto más lejos de mi y sigo poniendo todo mi esfuerzo en mi relación pero no noto lo mismo por su parte y cada vez menos, eso es lo que me hace sentirme tan solo.
No soy feliz, nada feliz, me saco mi carrera, mi carnet de conducir, mi máster, mis putos idiomas y no me compensa nada ni me hace sentirme satisfecho excepto un rato, además tengo un dolor en la pierna desde hace un año sin ninguna causa, el dolor de mi puta pierna es insoportable, lo que hace mi vida peor, el ejercicio ya no puedo practicarlo como antes, las actividades que hago me resultan muy cansadas porque me duele. Con mi pareja estoy en una espiral de autodestrucción en la que siempre que nos hablamos nos tiramos puntas, ya no practicamos sexo casi nunca y si se hace es muy esporádico, siempre quedamos para comer de manera enfermiza o dormir (súper rutinario) no sé dónde está la chica alegre y activa que solía ser, aún así la quiero muchísimo pero ya no noto que ella este enamorada de mí, lo que me provoca aun mas tristeza, puesto que cada vez que intento ser cariñoso pareciera como que le molesta, pone caras como de estar un poco harta y eso me hace sentir mal, he tenido un montón de oportunidades con otras chicas y aunque sean guapas y simpáticas siento que ni se le acercan a ella para mi es la más especial.
Mientras escribo esta mierda durante varios días estoy llorando como un gilipollas, solo, en mi casa de mierda que solo ha traído problemas y en la que me siento fatal, oyendo canciones absurdas todo el día o viendo la televisión que en realidad me aburre, a veces tengo ganas de dejarlo todo. Ojalá volviera a los 16 años y me quedara allí, por lo menos era feliz, con la tontería llevo los últimos meses amargado y no soy mala persona, sé que me he equivocado en ocasiones y no he sido perfecto pero siento un gran dolor por todo esto.
Mi novia siempre está enferma y nunca quiere hacer nada salvo comer, ver la tele, fumar tabaco y dormir, para mí, eso es frustrante porque después de todo lo que ha pasado lo mínimo es cambiar la predisposición y la actitud para hacer que esto funcione. Sin embargo cuando se va de viaje y yo no estoy sale un montón se divierte, bebe, se queda hasta altas horas de la madrugada de fiesta (y yo le he ofrecido todo eso y más) conoce gente nueva, es como si para los demás se le olvidaran sus dolores y enfermedades, no digo que sean inventadas pero si noto el cambio y no me gusta, porque me siento desplazado.
Ha sido la chica de mi vida, me ha dado los años más felices de mi juventud porque llevo con ella desde los 16 y tengo 23 años, la voy a querer siempre, por ello es por lo que me siento tan desgraciado.
Ella me trata a veces como un amigo, no le veo ese deseo que tenía hace tiempo, pareciera que está conmigo por costumbre y eso la verdad es que no me gusta, ya no responde igual cuando hablamos y no le importa casi nada mi opinión en ningún tema. Se hace peligrosas amistades cuando yo no estoy y le da lo mismo mi opinión, a veces se junta con personas que no le convienen o mantiene contacto con ellas y no escucha los consejos, suelen ser tíos que van a lo que van, porque la experiencia con todos me lo ha demostrado y a muchos los conozco y sé lo que buscan , noto que a veces hasta me mira con un poco de desprecio y siempre me da largas cuando quiero hacer algo de pareja como el sexo, tal vez sea hora de dejarla y continuar con mi vida en otro sitio, cambiar, es muy triste porque la sigo queriendo mucho, no quiero estar con alguien que ya no me quiere apenas, o no me quiere como pareja, aún con esto me veo incapaz de dar el paso porque todavía hay mucho amor por mi parte. Ella no habla de esto y cuando le saco el tema es fría y a veces parece indiferente, después me dice que me sigue queriendo, pero yo la verdad es que lo noto cada vez menos y eso me está causando comportamientos depresivos, cualquier cosa me pone triste, lo más tonto que me pueda pasar supone un drama, no quiero salir, siempre estoy añorando tiempos pasados y me doy cuenta de lo que me está pasando y no me gusta nada, vamos a hacer dentro de poco 7 años juntos y cada vez veo menos futuro si el tema no cambia.
Ayer día 15 de enero de 2013 me llamó y me ha dejado, dice que todavía me quiere pero no está enamorada, ya no siente lo mismo por mí (no sé si hay otro tío), para mí sigue siendo la mujer de mi vida y todo me recuerda a ella, la casa, todos los objetos, los regalos, recuerdo nuestros apodos cariñosos, nuestras charlas interminables, nuestras risas por todo, nuestra complicidad con la que con solo mirarnos ya sabíamos lo que pensaba uno y lo que pensaba el otro, todo el mundo decía que éramos la pareja perfecta y yo también lo pensaba. Tengo la absurda esperanza de que me llame llorando y se arrepienta y me diga que me quiere como yo a ella, y eso me mata porque no puedo avanzar.
La vida es un puto valle de lágrimas y está llena de desengaños.
CARMEN LAURA
AUXILIO ME ESTOY MURIENDO MI AMADO ESPOSO DE 25 ANOS DE MATRIMONIO ME DIJO QUE YA NO ME AMA Y QUE ME VA A ABANDONAR Y A DIVORCIARSE DE MI NO SE QUE VOY A HACER SI YA NO LO TENDRE A MI LADO POR FAVOR AYUDEME
Miri
Hola a todas, las que estamos pasando por una situacion dificil, me case y me dejaron en el mismo año, él solo quiere divorciarse pero cuando el quiera, me siento igual que ustedes, pero debemos creer que es necesario pasar por un tiempo de prueba y paciencia para que Dios nos de su promesa. Si podemos, en el nombre de Jesucristo, Amen.
Adriana
Que más da, unas palabras más, otras menos, todos los que hemos sido abandonados sufrimos lo mismo. Soñar con el regreso, en algunos casos es dañar más el corazón ya de por sí bien herido, no obstante sí hay casos donde con la ayuda de Dios se restauran familias. Un regreso en nombre de los hijos es tontera, eso involucraría un indudable nuevo fracaso. Quienes son mujeres igual que yo, dignas de su trabajo como madres y como esposas, seamos orgullosas del gran esfuerzo que siempre entregamos… si no resultó se los puedo asegurar ellos son los que pierden… días, meses o años más tarde, ellos se darán cuenta del gran tesoro que perdieron, al tiempo que nosotras nos daremos cuenta de cuan valiosas somos, SINTÁMOSOS DIGNAS SIEMPRE ANTE LOS OJOS DE DIOS… trabajemos para que eso sea así…
laura
Lo conocí hace casi cuatro años…a su lado puse fin a mi matrimonio q mi funcionaba y me mantuve a su lado aunque él continuaba con su matrimonio,tres años y.medio después….devastada..y habiendo sido su pilar para todo cuando lo llevo al extremo…y le pido q se venga a mi lado…se decanta por su vida….lo correcto,su mundo de mentiras,estoy desolada….tan poco puede una persona darse cuenta de quién realmente vive por y para nosotros????tan importantes son los bienesél q dirán….???salben de su infidelidad todos,sus hijos,su señora….y ahora…q no soy capaz de levantar cabeza…lo único q me queda es la rabia de saber q él.tiempo q dure su matrimonio será una condena equivalente al daño q él nos ha hecho a todos los q nos hemos dejado maltratar…..gracias por,su texto !!!
luz
hola pues yo estoy en la misma situcion mi novio me deja , y la verdad nose que hacer me siento deprimida pero unque me sineta asi se que tengo que salir adelante , por mi , por mi familia y por mi carrera…
y con la experanza que una puerta se cierra y se abre una ventana ,
lo que no te mata te hace mas fuerte animo
Mimi
Debo decir tambie, que leerte me ayudo, me motiva a querer estar mejor, a leer de nuevo, a aprender a olvidar y a alejarme de este complejo de mujer dolida y engañada. Solo quiero ser feliz y que mis hijos vean a una mujer feliz que fracaso y se levanto, no quiero sentirme mas pasmada.
Mimi
Me embaraze y me case con mi amigo de la universidad, al comienzo todo parecia facil pero empezaron las discuciones porque el salia mas de lo que yo queria. Cuando nacio mi hija pense que todo seria felicidad, pero ella nacio con Sindrome de Down y todo fue mas dificil, cuando tuvimos que operarla del corazon y pense que se moriria empezo mi agonia, ahora era mas madre q mujer. Siempre espere que mi esposo sea mas esposo y padre que hombre, pero no pudo, su hedonismo pudo mas. Me volvi a embarazar y las discucones empezaron mas, sus continuos viajes y su distancia me hicieron distanciarlo tambien Sentia que habia alguien mas, al mes de nacido mi segundo hijo recibi la llamada que me haria confirmar lo que siempre pense, su novia, su amante. Todo se volvio tan confuso para mi, no sabia si quedarme con el o dejarlo ir. Era claro que me habia fallado, pero tenia tanto miedo de quedarme sola que acepte que se quedara, siempre con el deseo profundo de que el reconozca su culpa a tal punto que aprendiera a quererme mas sin embargo eso no sucedio mi colera atrapada y su relajo no ibana bien, hasta que de pronto un dia cuando vi un llamada miesteriosa presumi que seguia en los mismos paso y le dije que se vaya. no era lo que yo queria, queria que me suplique por quedarse que me pida perdon que me prometa q todo mejoraria por nosotros por nuestros hijos pero no fue asi, cogio todas su cosas y se fue, creo que fue un alivio para el. Despues de eso lo extrañe mas que nunca mi hija tenia dos años y mi bebe tan solo 6 meses. Ya de eso han pasado 9 meses y aunque aun lo extraño, empiezo a entender que son solo fases. El estuvo con otra al poco tiempo de la separacion y aunque yo no aceptaba aun mi separacion sabia que existia otrao mujer, aun asi no me importo y segui queriendolo y buscando y pidiendole que vuela sin embargo el ya se habi embarcado en otra relacion, de pronto llego el dia que tanto espere. Me busco me dijo que se habia equivocado que nuestra familia era su felicidad, sin embargo sus palabras no eran sinceras yo no senti que el tuviera amor por nosotros aun asi, pense que mi amor por el podria con todo. Sin embargo no fue asi, su ilusion y su nuevo amor y su aficion x si mismo pudo mas y esa historia de mea culpa solo duro 2 dias y de pronto mi vida se quebro otra vez, de eso 2 meses ya y aunque a veces quiero que el vuelva amarme y desearme a veces solo quiero olvidarme de todo este dolor que aun siento, a veces mi furia llega a mas que quisiera que se muera, de pronto nuevamente la melancolia de verme con 30 años dos hijos y sola y de sentir que lo necesito para ser una familia y aunque dentro de mi se que el no desea eso, quisiera creer que es asi, me siento triste, he fracasado y se que necesito superarlo pero mi pena es tanta que no quiero olvidarlo, quiero volver a ser la misma que fui una mujer divertida y casi feliz y no ser lo que ahora veo en mi una mujer apenada que no acepta que la dejaron y que todo acabo, soñara que el volvera y sera mejor no me ayuda.
Rom
Gracias por tus palabras..es cuando en estos momentos necesito que alguien me escuche y me ayude a dar una direccion a mi vida. me casé con un narcisista, de la noche a la mañana se fué y mi alma esta destruida..pero me consuela saber q esto es un proceso delicado, dificil de llevar, doloroso. Siento que mi corazon cuerpo y mente no conectan..Solo espero en Dios queme de la fortaleza para luchar por mi y mi hijo y salir de todo esto y olvidar al hombre que arrasó en parte mi vida
MARIA ROSA FITIPALDI
HOLA ESTOY MUY DI JUSTADA YA HACE COMO DOS ANOS ME ENFERME DE CÁNCER OVARIOS LOS TRATAMIENTOS DE QUIMO FUERON MUY DUROS ..PERO ESO NO FUE NADA EL TRATO CON MI MARIDO CAMBIO NO SOLO DIJO QUE NUNCA ME AMO DESPUES DE 27 ANOS QUE FUE HORRIBLE EL MALTRATO PSICOLOGÍCO DEL MISMO ASTA ME PEGO POR QUE EL NO ENTENDÍA QUE YO NO PODÍA HACER NADA LA EMPLEADA YA NO EXISTÍA EL HOMBRE ESTUVO CASI DOS ANOS SIN TRABAJAR USANDO DE MI PENSIÓN Y DE TODA LA AYUDA QUE YO DE AMIGOS Y FAMILIARES A HOY ME CUESTA ENTENDER QUE NO ME QUIERE Y NO SE COMO HACER PARA QUE SE VALLA EL DICE NO SE VA POR LOS NINOS TENGO DOS UNO 19 Y LA MUJER DE 23 MAS DOS NIETAS UNA DE 7 Y LA OTRA DE DOS ..SI HOY TRABAJA ES UN TIPO QUE APARENTA LO QUE NO ES SE CRE RICO EN REALIDAD ES UN POBRE MUERTO DE HAMBRE MI MEDICO ME DIJO TU MAYOR PROBLEMA VA SER TU ENTORNO TAL CUAL NO ME MATARON POR QUE DIOS NO QUISO ..LOS TRATAMIENTOS ME HINCHARON MUCHO SE ME CALLO EL CABELLO 3 VECES ETC..YO CREO JAMAS ESTARÉ COMO CUANDO ENFERME .QUE PARECÍA UNA JOVEN DE 30 CUANDO TENIA 45 ..ETC ..BESOS Y ME ENCANTARÍA ME ACONSEJES QUIERO SACARME ESTA ANGUSTIA Y TENER OTRA VIDA ..TENGO DIAS QUE SIENTO QUE LO ODIO Y DIGO TU NO SABES LA VUELTAS DE LA VIDA YO CREO EN DIOS …
marian
Hola Herminia me esta gustando mucho tu articulo. mi marido me ha dejado hace tres dias. siento que me voy a morir. pero gracias a ti he leido que esto tiene un final. ojala me hubiera dicho que se iba con otra no que no me quiere porque ahora no se que ha sido verdad o mentira en esta relacion. muchas gracias
Ismael
Estimada Ali, lo primero que debes hacer es comunicarte con tu familia, apoyarte en todas las personas que te quieren. Lo peor es quedarte encerrada y sufriendo en soledad, te lo digo por experiencia. Viví con Ella cinco años y va para tres meses que simplemente me dijo que necesitaba «espacio», «libertad»… Se llevo un bebe hermoso de un año y medio, dejando un tremendo vacío en mi hogar, mi corazón, mi vida… Por ahora lo único que me ha sacado la familia y mi trabajo, sigo devastado pero al menos veo una pequeña luz al final de esta obscuridad. Recuerda, eres un ser humano, una persona hermosa que merece ser feliz, te lo digo de corazón y con lágrimas en los ojos… Lo que nos hicieron fue cruel, pero a la larga podremos agradecerles y observar que aún después de esto podemos ser felices. Sal de ese cuarto, busca familiares, amigos, compañeros, no te encierres en tu dolor… La felicidad aguarda por ti y solo depende de ti…
Marc
Ya van casi 2 meses sin ella…4 años de relación, una nena preciosa de 3 años…Sigo en estado de Shock, estoy como atontado…la verdad es que pienso que tengo una mezcla de las 3 primeras etapas…Estoy muy jodido y todavía no me lo creo…estoamos con toda la mierda de los papeles y abogados…es una tortura
ALI
Fueron 9 años jjntos mas 3 de conocernos… y no es la primera vez q de repente me dice q no estamos bien, cuando yo realmente veo siento y me demuestra q si somos felices… solo q ahora se fue…
Es muy cariñoso y me buscaba diario… hoy nuestto primer dia separados ni una llamada… q puedo pensar????? Q hago???? Mi familia no sabe q hago porfavor…
ALI
Fueron 9 años jjntos mas 3 de conocernos… y no es la primera vez q de repente me dice q no estamos bien, cuando yo realmente veo siento y me demuestra q si somos felices… solo q ahora se fue…
ali
Yo no se q hacer me dejó ayer… no se q hacer no tengo nada en esta ciudad, ni trabajo.. lo deje por venirme con el casi cumpliamos 3 años d casados y me identifico demasiado con ese sentir de «la pareja feliz, perfecta, miel sobre hojuelas» y un dia te dice q no era cierto… desperte a una pesadilla real… no lo puedo creer… no.se como explicarmelo… si todo estaba bien y en un dia decidio dejarme, le.suplique que no que me.explicara… no se q hacer con mi vida… estoy el primer dia en un cuarto de hotel sin trabajo ni dinero ni ganas d.salir nunca de aqui
sd
son las dos de la mañana, es viernes ya, el domingo pasado fue la ultima charla, y en ella me dijo que ya no sentia como antes. Parecio un tramite a pesar de haber llorado juntos, ella lo manejo como un tramite. Me siento horrible, la pareja era muy particular, la conoci a mis 45 y ella 23, enamorados los dos, tres años duros, pero tambien con mucho de satisfaccion, como la vida misma. la ayude a estudiar sus ultimas materias de su carrera, goce con ella su graduacion, practicamente convivimos, conoci su familia, ella no a la totalidad de mis hijos, algunas señales me hacian ver que debia esperar. Eso fue parte del desgaste sumado a la imposibilidad de separar todo lo relacionado a mi vida anterior en tiempo y forma. Ella sintio el astio de quedar siempre al margen de mis cosas, la sombra de mi ex por toda mi casa, siento que le pedi demasiado. hoy estoy asi, vacio, sin pensar en volver a enamorarme de nadie, no voy a encontrar a la persona que la iguale, la edad no me interesa, me da igual, pero no su cabeza, sus modos, su ser. Me dije que si la amaba, debia dejarla ir, eso hago, cuatro dias sin saber de ella es una eternidad. No quiero perturbar su decision, pero debo decir, que exploto de ganas de llamarla, la necesito, es mi aire, era todo lo que tenia. no se salir de esto..
Anonimo
Hola, interesante tu articulo ……Tu descartas cualquier posibilidad de regresar con tu ex en un futuro, cuando aún estas dentro de las etapas 3, 4 y 5?
Mi pareja es muy orgullosa, y ella se ha puesto un muro delante suyo creyendo que las cosas no pueden mejorar.
Un no ahora, es igual de definitivo para un futuro.
La verdad que con todos sus defectos, yo aún la sigo amando.
Alba
Me siento identificada, gracias Herminia. Tras 11 años juntos, 2 de noviazgo y 8 de convivencia y un niño de 2 años en común me ha dejado. Tra una época de crisis que no se resolvía empecé a indagar, y me confesó que llevaba meses con una chica del trabajo…Creí que se me caía el cielo encima, tras una semana pidiéndome perdón, le dije que se fuera unos días para pensar si era capaz de perdonar. No hizo falta, a los tres días, me dijo que no me quería engañar más y que estaba enamorado de la otra. Creo que he estado 2 semanas en estado de shock, y desde ayer, me invade una gran tristeza y desespero, empiezo a ver y notar que esto es en serio, y me está ocurriendo a mi…Al menos al leer este post encuentro un poco de ánimo, y esta noche voy a ver la peli. ánimo a todas las Angies, y en especial a las que tenemos niños pequeños.
liliana
LO DEJE YO. PERO ME DUELE A HORRORES. CUANDO LO CONOCI PRACTICAMENTE LO SAQUE DE LA BASURA EN DONDE LO HABIA DEPOSITADO SU EX MUJER. AHORA EMPIEZO A ENTENDER PORQUE. AUNQUE ESTO ULTIMO DE SEGURO ES PRODUCTO DE MI ENOJO. NO SE BIEN QUE HACER, NO SOY JOVEN, PERO SOY ATRACTIVA Y SIMPATICA, LE DEDIQUE TRES AÑOS DE MI VIDA, PERO AL NO SER JOVEN ES MUCHO TIEMPO PARA MI. NADA RESULTO, Y PIENSO QUE SE FUE A BUSCAR PIELES MAS JOVENES.ME QUEDE CON MI GATO Y MI PERRO, MI CARRERA Y MIS LIBROS. ME SIENTO DE TERROR POR MOMENTOS, POR MOMENTOS PIENSO HACER UN POSGRADO, POR MOMENTOS PIENSO MUDARME, POR MOMENTOS PIENSO EN OPERARME LAS LOLAS, ES LO QUE HAY AMIGAS…
carla
Estuve en pareja durante 11 años, con un nene de 6 y otro de 18 años(matrimonio anterior)..mi marido se fue de casa hace ya 5 meses , el motivo..mi infidelidad.
Todos en mi familia estamos desorientados,mi mama sufre mi hna tb, mi ex esta sin rumbo, y yo que he sido la culpable de todo ..estoy muriendome por dentro.Tengo 39 años y siento que he cometido el peor de los pecados.No se en que estapa estoy, solo se que es un proceso larguisimo de aceptacion, y recien voy por lo 5 meses.Yo a el lo amo de verdad y se que el tambien a mi, baje 10 kilos de peso …y solo quisera volver el tiempo atras..dias en que rezo para que Dios me lleve, es un calvario cuando hay que separarse habiendo amor.Que puedo decir..buscare la pelicula para verla!!Y tendre que seguir ,por mis hijos.No se como es luchar por el amor, seguramente lo ire aprendiendo cada dia.
Juan Carandell Rojo
Hola buenas, a mi me ha pasado como Angie, pero soy un chico y me dejó mi ex. El artículo me ha consolado mucho y me he visto muy identificado en el. Muchísimas gracias por escribirlo, en una situación como esta se agradece que existan estos faros donde apoyarse.
ahimara
solo quiero ayuda ya van cinco meses y no supero que mi esposo me dejo por otra
kare
estoy pasando por una separacion luego de 24 años, con tres hijas, 2 nietas y 2 mas por venir. he soportado durante años el desamor pero llego el fin, me canse de esperar aunque lo amo con el alma y jama imagine mi vida sin el padre de mis hijas. me anule como si no existiera ayudando a que todos lograran sus objetivos y eso se hizo costumbre para la familia, al ver que cada quien hace su vida y mi pareja me es infiel decidi separarme, romper con mis pensamientos de que el va ha cambiar, ahora estoy completamente sola y no quiero caer en la depresion, que me aconsejan?
maria guadalupe
estoy pasando por una situacion y aveces me deprimo pero tengo tres hijos y tengo que sa lir adelante por ellos
Hernan
hay «angies» y angios», tengo 33 años de casado, tres hijos, y un nieto por llegar en el me de Julio, mi matrimonio fue con altibajos pero con momentos de mucha felicidad. Me enfermé de un riñon, me despidieron de mi trabajo, hice un cancer linfatico en tratamiento en la actualidad, una depresion severa y ademsa debo agregar que mi esposa se va esperando cumplir el tiempo necesario apra pedir divorcio…la tristeza que agrego a mi calvario solo seria superarlo con la muerte…
Pero quiero rehacerme, tengo 62 años, me faltan las fuerzas y no es dificil llorar, la amo aun y la perdono, pido a Dios me haga entenderla y comprender su estado de animo y sus emociones y tambien auto analizarme mas para ser un poco mejor.
Nunca hubo violencia fisica, si periodos de silencio prolongado y quisiera desarrollar una accion de ayuda a hombres que enfrentan el divorcio o separacion pensando que estan solos y ser de ayuda para ellos.
pero pro sobre todo deseo que mi esposa y yo volvamos a ser una pareja que vivirá los mejores años de nuestras vidas.
gracia
Gracias por ayudarme a sentir que es «normal» lo q ahora siento tras la ruptura cn mi pareja. Q la triteza y la culpabilidaD forman parte del proceso y sobre todo q pasara algun dia. M siento reconfortada y sobre todo + animada xq ahora se q no m ocirre a mi sola , q no soy ninguna emferma ni un bicho raro, todo lo contrario estoy + viva y soy mejor persona q el. Un fuerte abrazo.
Rafael
Añadiría que el proceso es tanto más difícil de superar cuanto más importancia haya adquirido en la propia vida el proyecto común y cuanto más se haya renunciado al proyecto propio. Co- dependencia? Probablemente. Con cuanta frecuencia algunas personas llegamos a confundir amar con renunciar a la afirmación propia. Y con cuanta frecuencia encontramos, quizá fuera el caso de Angie, personas afectivamente anoréxicas, que aceptan todo lo que se les da, sin asumir la responsabilidad del amor adulto, por incapacidad de amar en un sistema abierto.
Josep Gendra
Artículo muy pedagógico sin duda alguna, Herminia. ¡Gracias!
Como Coachs, tenemos la responsabilidad de acompañar en el camino a todas las «Angies» que nos lo pidan y también estar atentos al «tipo de pérdida» de nuestro Coachee. En el ser humano, la pérdida, no sólo se produce por un divorcio, sino que el proceso que describen Gullo y Church, en 6 etapas, se da también en el fallecimiento de un ser querido, por un hijo que se va de casa para no volver, al darse uno o una cuenta que ha dedicado años de su vida y de su talento a una empresa o proyecto sin reconocimiento ni recibir nada a cambio y se desemboca en el «auto-despido interno», etc. etc. Estas 6 etapas, a pesar de la variabilidad de las personas que són únicas, se reproduce siempre cuando hay una «pérdida». El proceso de Coaching y/o de Psicoterapia hace que las 6 etapas se sucedan con consciencia por parte de la persona que las padece. Propongo renombrar este proceso y llamarlo el «Proceso Angie» por lo exitoso de su final y que tan bien nos ha explicado Herminia.
Evelyn Pauli
Hola una vez más!
Aconsejo un libro maravilloso de Walter Riso «MANUAL PARA NO MORIR DE AMOR».
Salud@s múltiples.
Evelyn Pauli
Un artículo refrescante y potivo. Lo que me ha motivado y por ello me permito compatir algunos aspectos de mi experiencia en el ejercicio de la psicoterapia.
Cuando se me presenta un cliente con este problema, quizá uno de los más difíciles de auto-aceptar (ya que generalmente vienen por los síntomas derivados), como tal, les felicito por acudir a consulta. A partir de aquí les acompaño a reconocer el DOLOR, la herida emocional y sentimental – ya que es un estado normal y natural de la esencia del ser humano ante semejantes circunstancias – a continuación y en las siguientes sesiones proyectamos el futuro e intento ser cautelosa con el pasado.
Por otra parte me he encontrado con diferencias de género (aunque, desde mi punto de vista, es más acertado hablar de diferencias sexuales) en relación al afrontamiento y asimilación de las pérdidas, especialmente de la pareja. Es curioso – si lo podemos llamar así – ver como los hombres y mujeres asumen de forma tan diferentes este tipo de situaciones.
Una vez mi cliente identifica, con mi ayuda, que su autoestima se ve en peligro y que su dignidad es la que ha «sufrido» (ya que he notado en la mayoría de los casos tendemos a «echar culpas» y bloquearnos aquí), entonces empezamos un proceso de construcción personal basado en la independencia personal, reconociendo la autonomía como pilar básico y de como ésta se puede desarrollar en una hermosa «arma de seducción masiva», haciendo referencia a la ley de atracción.
En este sentido también me ha sido útil potenciar los recursos internos y por que no beneficar al cliente con recursos externos que le ayuden a mejorar y pensar en su bienestar emocional y psicológico.
En fin, cada persona es diferente, cada historia es diferente, cada caso es diferente, cada terapeuta tiene su estilo…
Hay una afirmación que me encanta y suelo tenerla colgada en mi consulta: » Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida» Woody Allen.
Un saludo a tod@s
Siurana
Per cert, si no ho he vist malament, aquest cap de setmana a Tele5 fan la pel·lícula «Bajo el sol de la Toscana»!!!!
Siurana
Hola Hermínia,
acabo de llegir el teu nou post de com superar que la parella t’ha deixat…. m’ha encantat i m’ha recordat alguna antiga xerrada. Si et sóc sincera, feia temps que no llegia els teus «posts»…. m’he plantejat tornar a llegir-los i cada nou que pengis, doncs llegir-lo i interioritzar-lo si s’escau.
M’encantes perquè sempre tens les paraules justes per fer-te veure les coses d’una perspectiva que no veiem en un principi…
Has pensat fer un llibre recopilatori de tots els articles?!?!? Jo me’l compraria!!!!! És clar que hi ha temes que em «toquen» més que altres… però crec que també va bé llegir-los. I posats a preguntar…. m’agradaria comprar algun llibre relacionat amb l’autoestima…. me’n recomanes algun?!?!?
Moltes gràcies!!!
Records!!!
Andrea
Todas las Angies del mundo te agradecemos tu post querida Herminia!!! Voy a compartirlo porque todas y todos ansiamos saber cuando estamos en «shock» que esto pasará y podremos luego renacer aún más capaces de ser felices y de amar!